Arranzero♥

La secundaria (instituto, preparatoria o como lo conozcas) es una época que nos marca mucho a todos.
Siempre queremos volver a ella.
Conocemos a quienes muy probablemente nos van a acompañar un largo tramo de nuestras vidas, nuestros amigos.
A esos que dejan una huella, sea para decir ''Que hijo de puta que era'' o ''Que amor de persona que era'', nuestros profesores.

Yo recuerdo unos cuantos, algunos míos, otros con los que me cruzaba en el cole pero no llegaron a darme clases.

Hoy quiero dejarlos escritos, para recordarlos siempre.
Algunos siguen estando, otros (dos en particular) desgraciadamente no los voy a volver a ver y abrazar porque murieron.

Nunca fui catalogada como ''La mejor estudiante''.
No por vaga ni por tonta, si no porque yo era la que dejaba el asiento vació durante mucho tiempo.
De hecho, quedé libre 3 veces a lo largo de todo mi ciclo secundario. Y no, no estoy para nada orgullosa.
¿Motivos? Varios, pero nunca fue el que me de paja, eso lo aseguro.

Arranquemos con los profes.

Tetaneitor: Fue uno de los profesores que no tuve, no sé si era malo o bueno, no recuerdo ni el nombre, solo su materia, Química (compañeros míos ya sabrán por qué el título entonces).
Tengo dos teorías de este profesor, o era un pervertodo o simplemente tenía un problema en los ojos que no le permitía mirarte a la cara.
Tanto sus alumnas como las que alguna vez nos lo cruzamos por los páramos del Arranz sabiamos una sola cosa: Nos teniamos que poner un buzo que nos tape hasta la jeta si no queriamos que este hombre lance una mirada lánguida a nuestro escote.
Para empezar, obviamente no estaba permitido llevar escotes (sigue siendo una falta, creo...) pero en verano era OBVIO que nos íbamos a poner una muscolosa.
Por mi parte yo no era doña escote, pero tuve la mala suerte de cruzarmelo teniendo uno unas dos veces.
Una fue cruzada casual en el recreo.
La otra fue porque un compañero después del recreo se olvidó una hoja de un TP y se la fui a llevar.

- ¿A quién busca? *mirando tetas*
- A (inserte nombre de compañero aquí), se olvidó esto.
- ¿De que curso es usted?
- 1ro 2da, profe, ¿paso a darle el TP o se lo da usted?
- Se lo entrego yo, gracias *sigue mirando las tetas*
- Em... Bueno. Gracias, chau.

Tuve nauseas y me fui rajando.
Era la típica pendeja que en hora libre se escapaba a los cursos mayores, siempre y cuando sabía que no tenían química.

Ojo Bíonico: Esta profesora la considero una segunda madre. La última vez que la vi fue en la graduación de mi amigo Benjamín.
El abrazo que me dio no tiene nombre, fue reencuentro de madre e hija, por lo menos para mí.
De hecho, ella tenía un selecto grupo de alumnos que tenían la suerte (y desgracia a la vez) de ser su hijos, yo soy una.
¿Por qué desgracia? Porque esta profe, al ser su hijo, te iba a tener unas 80 veces más vigilado y corrías el riesgo de decepcionarla peor de lo que un alumno normal podría.
Te sentías mal si te sacaste nota baja, era como que tus papás mucho no importaban en ese momento, importaba no decepcionar a Mamá Morales.
Más de una vez tuve conversaciones con ellas que de verdad, eran dignas de una madre.

''A ver Nan, ¿que son estas notas? Sabés que sos inteligente y lo podés hacer mejor. ¿Te anda pasando algo? Sé que cuando no estudías es porque te pasa algo.''

Por ahí te quedaste pensando ''¿Y el título que tiene que ver?''.
Simple.
A sus ojos no se les escapaba ni una mosca.
Al principio pensamos que era solo un modo de asustarnos cuando dijo ''Tengo 20 veces más vista que una persona común, así que portense bien porque si se portan mal, lo voy a saber. Y por ahí no les diga nada. O por ahí les revolee el borrador por la cabeza''.
Era verdad.
Tanto lo de la vista como lo de revolearte algo por el medio del marulo. Solo que nunca revoleó un borrador, pero tizas, golpes en la cabeza con libros si estabas papando moscas (obviamente, suaves, no te iba a lastimar) y uno que otro grito al oído sacandote lentamente el auricular diciendo ''¿Está entretenida la música?''.
Intentate ir al baño sin permiso en una clase de ella, dale, te reto.
O salir antes de que suene la campana.
Vas a ver como te cuelga de las patas.

La Abuelita Copada: Otra profesora AMADA y RECONTRA AMADA por todos. Y cuando digo todos es TODOS.
Edith era una mujer menudita, masomenos petisa, copada, dulce y se podía hablar de todo con ella.
Ya era una mujer grande y te daban ganas de llorar el solo pensar que se pondría jubilar en un tiempo.
No llegó a jubilarse, por desgracia murió, pero murió enseñandonos que en el colegio se podía formar una familia.
Muchos la tuvieron en moldería pero a mi me tocó como ayudante en Alfarería, era ayudante de otra profe de la cual también voy a hablar porque tuve una historia media loca con ella.

Nos mostraba que a veces nos rendiamos sin dar ni el 2% de lo que podíamos dar.

''Dale, boluda, sabés que podés más y sabés también que no es así como se alisa el cacharro. No te me vengas a tirar abajo ahora o a la salida no te convido un pucho.''

Sigue siendo mi mano derecha en toda la odisea que fue para mí recursar.
Edith, siempre te vamos a amar.

La del AmorOdio: La profesora que está acá es Castro.
Una señora regordeta, de pelo medianamente corto, con anteojos y una personalidad fuerte.
Al principio no tenía ni cinco de ganas de que llegara el horario de Alfarería porque iba a estar con ella.
¿Por qué? Porque me retaba por cosas que nisiquiera decía.
De hecho, casi me hizo odiar que me digan ''Raquel''.
Yo era la típica piba calladita que casi (ojo, casi) no hablaba con nadie.
Yo me ponía a hacer mi cacharrito y fue.
Pero los oídos de esta profe se ve que tenían algo especial conmigo y les parecía oír mi voz cada 5 segundos.

- ¡Raquel, cállese y haga su trabajo!

- Pero... Yo no hablé profe.

- A mi no me mienta que la escuché.

- Pero no hablé.

- No replique.

- Pero profe...

- Ahora solo por eso me hace un cacharro más.

Por dentro estaba ''la puta que lo parió''...
Pero el día que me enteré que no la iba a tener más en las dos materias que la tenía... Sinceramente la abracé y me puse a llorar.
La quería mucho y la sigo queriendo mucho, todo a raíz de unas simples palabras que ella me dijo: ''Me hiciste poner orgullosa porque fuiste muy buena alumna''.
Profe, si ve esto, sepa que le tengo un respeto tremendo y que la quiero mucho.


La Mole: Ese hombre grandote, corpulento, con voz gruesa y que una vez me dijo ''Estoy re contento de que a vos si te interese mi clase''.
Siempre me saludaba revolviendome el pelo.
Al principio, lo admito, me dio miedo apenas lo vi.
Pero cuando habló nos dimos cuenta de que a pesar de ser estricto en su materia, era un osito de peluche gigante.
Humeres es su apellido y Cívica es su materia.
Gracias a este hombre me interesa hablar (de manera inteligente y sin insultos) de temas políticos, de sociedad entre otros, siendo que soy Apolítica y no me identifico con ningún partido.

Una vez le pregunté si estaba mal que yo piense así.
No se me olvida más la respuesta:

- ¿Vos te sentís vacía sin seguir a nadie?

- No.

- ¿Te gustaría tener algún ideal a quién seguir?

- La verdad, no.

- ¿Y entonces por qué decís que está mal tu pensamiento?

- Porque todos acá tienen algún político al que alaban.

- Y vos no, justamente. Pero no es malo, lejos de serlo, vos sos libre. Seguís tus propios valores, tus propios ideales y militás por vos misma, no por un político. 
Yo puedo tirar por X partido, me parece bien lo que hace.
Vos queres alguien que esté 100% concordante con tus valores y no existe esa persona por el momento, eso no está mal. Vos seguí siendo como sos que vas muy bien encaminada.

Profe Humeres, sepa que lo quiero.


El Grande: Mi vieja todavía se acuerda de él.

- No se gasten en decir los nombres, somos 3 NN parando coches para que no nos pisen a los pibes.

Eso le dijiste a mi vieja, Tony.
El querido Tony. Nunca supimos si era profesor o era suplente, pero siempre estaba en el Arranz.
Era verlo y abrazarlo.
Yo fui a los cursos de iniciación con él y fue lo mejor que me pudo haber pasado.
Una vez en joda le dije:

- Ya que todo el cole está graffiteado, por ahí deje mi marca (cosa que nunca hice).

- Si vos querés dejar arte en la pared, joya por vos, pero prefiero que dejes arte en una hoja y me lo regales a mí.
Va a ser medio complicado llevarme un pedazo de pared o de banco. Siempre y cuando no me dibujes un pito, yo feliz.

Y lo hice, le regalé el dibujo que me hizo entrar al colegio después de los exámenes de ingreso.
Fue el dibujo libre, nunca me gustó tener que copiar algo (solo lo hago cuando no sé muy bien como hacer la forma).
Me dio un abrazo y me dijo:

- ¿Para vos esto que significa?

- Mi comienzo acá.

- ¿Y me lo vas a dar a mí?

- Sí profe.

- Lo voy a tener bien guardado en dos lugares. En mi casa y en mi corazón. Muy pocos alumnos te regalan su comienzo, te regalan los años, la madurez, pero el nacimiento de un artista no. Gracias.

Lloro cada vez que me acuerdo de él. Era un papá casi.
Pero no mí papá, el papá de todos en el cole.
Cuando nos enteramos que falleció, nos invadió un dolor enorme a todos, desde compañeros de trabajo hasta alumnos que pudo haber tenido o solo cruzado por los muchos pasillos del Arranz.
Simplemente es un profe que cultivó el amor al arte y en un momento difícil de mi vida me dijo ''No tenés que tener ninguna vergüenza de decir que sos artista''.
Hicimos una horneada en su honor.
Lo despedimos como debe ser, con arte.
Tony, te quiero, papá.

Hay muchos profes más, pero esos vienen en la próxima.
Saludos de un bonsai cachetón y nostalgico.

NOS MUDAMOS PARA TUMBLR.

Sep, mudo otro blog para Tumblr.
De más está decir que no lo voy a cerrar, pero se me hace más cómodo y tiene mejor presentación que acá.
Los veo en: http://lmnstpblogs2015.tumblr.com

Nos vemos en brevas.
♥Putitos míos♥

Chicas Gamers (Las que lo son y las que aparentan)

A veces creo que es más fácil educar a un mono, enseñarle a hablar, que viva en un departamento y salga a trabajar para mantenerse él mismo, antes que hacer razonar a algunas personas.

Este eterno y estupido tópico de ''Las chicas gamers'' me tiene totalmente cansada.
¿Por qué?
Porque MUCHOS y cuando digo muchos son MUCHOS de verdad, andan por ahí jodiendo a toda chica que de un mínimo indicio de ser Gamer.
A mí me pasó durante varios años (2009, 2010, 2011, 2012 y 2013, ya este año les cerré el orto, directamente).
El gran  ''Boom'' de todo esto fue en 2013 (en mi caso, claro está) por una pregunta en Ask.fm que decía así:
- ¿Tienes un vídeojuego favorito?
A lo que di una respuesta cortisima y muy entendible:
- God Of War.
El que me conozca tan solo un poco, sabe que amo GOW. 
Pero parece que esto despertó en algunos una especie de repudio o más bien IDIOTÉZ MÓRBIDA SACADA DE MORDOR.
Me llegaron mensajes, no solo al Ask, sí no a mi Facebook y Twitter diciendo cosas como:
''Estoy seguro de que no sabés ni que es el GOW''.
(Mensaje que respondí poniendo un simple ''Y vos ¿sabés que es el GOW?'' y que NUNCA fue respondido, por lo menos, dignamente).
''Vos sos solo una poser asquerosa''.
''Nunca habras tocado una play en tu vida''.
''Nadie te cree, reinita de las ''gamers'' anda a cagar''.
Entre otras boludeces.

Pasé toda mi infancia no solo jugando juegos de mesa con mis abuelos (los cuales sigo amando, más que nada los de trivias) sí no que también me la pasé con mi Family, un hermoso GameBoy, cuando pude tenerla, con la Play 1 y la Xbox 360, las cuales tengo, rotas, pero las tengo.
Yo sé que te acordaste de miles de juegos que hicieron de tu infancia, uno de los tiempos más divertidos.
Yo también los recuerdo:

                                      No sé ustedes, yo me pasaba HORAS con esto.

                                 Nunca lo pude pasar, NUNCA. Tarros con fuego putos.

              Armar competencia con tus hermanos y amigos con este juego era hermoso.

                                      Lo amé, lo amo y lo amaré de acá hasta la tumba.

                    No lo niegues, este juego te dio más de un dolor de cabeza y pesadillas.

                                                       PERRO PUTO, REPUTO.

                               

                                            Amor eterno, nada más que eso.

                   Yo sé que vos también te sentías un Bruce Lee jugando al MK, yo sé.

                                               El monito más copado de la época.

                                             Te dio un orgasmo, lo sé.

                                            No podía quedar afuera por ningún motivo.

                        ¿Te pensabas que no iba a estar? ¿Vo' so looooco, viteh?

En fin, vos sabés muy bien que estas cosas fueron una parte importante en tu vida y hoy en día, con mejor gráficos, mejores modalidades de juego, mejores niveles y todo, lo siguen siendo.
¿Te acordás que con solo soplar se arreglaba todo mágicamente?
Era hermoso.

Para una piba como yo, que desde chica jugó de todo, no es muy agradable que venga un grupo de trolls a romperle las bolas con que está ''fingiendo por moda''.
Yo no me saco fotos mordiendo un cable de un control de Xbox...
Me tuve que esconder el ser Gamer durante un LARGO tiempo para que no me trollearan más, cosa que me dio por el 5to forro del culo, obviamente.
Todavía hay chicas sufriendo esta clase de trolleadas.
Tenemos que empezar a ver que ya no estamos en la edad media.
No soy feminista, todos los que frecuenten este blog lo saben, tampoco soy machista, también lo saben.
Creo en una cosa llamada ''Igualdad''. Simple y llanamente eso.
Hay gente que tiene que entender que las Gamers somos más así:

                                                         Yo soy así, más que nada.

                No lo niego, las tetas son buena estrategia de distracción para nosotras.

 

 

                        Vos también te sentís una nena otra vez. 

                                      Mis pucheritos cuando pierdo son muy buenos.

 

 

Y que no todas somos modelos o nos queremos ver más ''sexys'' mientras jugamos.

¿Podemos ser sexys? OBVIAMENTE. 

Somos mujeres, eso no nos lo va a sacar ninguna PSP.

Pero sí a nosotras nos regalas para el día 14 de Febrero (por ejemplo) un juego de nuestra saga de vídeojuegos favorita, te vamos a amar... Hasta que lo empecemos a jugar y ya no te demos ni 5 de bola porque estamos concentradas en eso, por ahí, en el recreo que nos tomemos, salga pete.

O por qué no, un garche mientras jugás un MK, todo se puede lograr con ingenio.

 

Pero no te esperes que nos pongamos a lamer la consola o morderte los cables del control de la Play.

O ponernos en pelotas y que nos tapen solo los Joystick's analogicos de mierda que seguro te compraste en el chino porque no te alcanzó para los originales.

Tampoco esperes que nos saquemos fotos jugando con la rebendita play APAGADA. 

Gente, cordura, porfa, cordura.

 

Creo que es entendible el enojo mío y de muchas chicas más porque nos traten como a todas las posers de mierda que andan dando vueltas por ahí, esperando cazar hombres.

Nombrales un juego poco conocido, a ver sí ahí te saltan diciendo que lo jugaron en la Xbox y resulta que el juego que le nombraste es exclusivo para PC.

Dejanos de romper los ovarios con eso, nos vas a dar una alegría muy grande a todas las Gamers.

 

La Gamer se concentra en el juego. 

No en que conjunto de ropa interior se va a poner mientras juega.

La Gamer quiere un buen Final Boss para pelear.

No un buen pajero para levantarse el ego.

La Gamer te dice toneladas de nombres de juegos que jugó o que le gustaría jugar.

NO TE REPITE UNA Y MIL VECES LO BUENO QUE ES EL MARIO BROS Y LO MUCHO QUE ODIA A KOOPA.

 

Es hora de que aprendan a diferenciar lo que es una Poser de lo que es un Gamer.

No tienen que ir acusando a cada chica de que son falsas gamers, Robertos, mentirosas, posers, interesadas, etc.

 

Para que te lo expliquen mejor que yo, te dejo con las señoritas Pilar Ojeda y Chusita, también junto con el señor Dross:

 

                                         Pilar:

 

                              Chusitafashionfever

                                      

                                        Dross

Bueno, yo me despido hasta el próimo post que saque.

Y sí no te quedó claro, básicamente lo que quiero decir con este post es:

BASTA DE ROMPERNOS LOS OVARIOS.

 

 




 


 

 

 

 
    

Whatsapp's Alcoholizados Vol. 2

A todos nos puede pasar mandar un mensaje ilegible cuando andamos en pedo, te pasó a vos, que estás leyendo esto, le pasó a tu viejo, le pasó a tu vieja, a tu hermano mayor y obvio, a mí.
En esta joyita, yo sí estaba haciendo sociales.
Sí me tenían algún respeto (cosa que dudo mucho), lo van a perder.
Esto relata una noche con muchas variaciones, va desde mi barrio hermoso, Villa Luro hasta Mataderos a Pilar y de Pilar hasta (no sé como mierda llegamos allá) Pergamino.
Y digo que no sé (y los demás tampoco) como mierda llegamos a Pergamino porque el Whatsapp tampoco nos aclaró mucho.
Enjoy, putines.

(Y para el que tenga dudas, sí, casi siempre somos los mismos pelotudos de los volúmenes anteriores)

Jhonny- Bueno che… Qe hacemos hoy?
Lau- Creo que en lo del Flaco se arma joda.
Vinchu- ¿En lo de Lorenzo? ¿El Flaco Lore en una joda? ¿Vos tomaste algo, Lauri?
Jhonny- Mal, ese flaco es más antisocial que Kelly cuando está viciando.
Yo- ¿Que pasó conmigo?
Lau- Te andan acusando injustamente de antisocial.
Jhonny- Injustamente?? Vos nunca viciaste con ella al parecer, entra en transe.
Vinchu- o te tranza un poco de pepa.
Yo- Vinchu, acá el único tranza sos vos. Lau, no es injusto, Jhonn tiró TEH POSTA. No doy ni 5 de bola cuando vicio. Se puede estar quemando la casa que ni me entero.
Jhonny- VESSSS???
Lau- Bueno, che, bueno… Raki, tenés idea de que podemos hacer¿?

(NOTA: Tengo más apodos que la concha de la lora, en este post leerán ”Nan” ”Nanchu” ”Cachetona” ”Colo” ”Raki” ”Kelly” y obvio ”Contestá, PELOTUDA”.)

Yo- Ni la más conchuda idea… ¿Una paja cuenta?
Vinchu- La Colo me re conoce. :P
Yo- Al parecer.
Vinchu- ¿Te puedo usar de inspiración?
Yo- ¿Te puedo usar de tiki-taka?
Vinchu- Ok, ya entendí…
Tomás- Quiondaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah?
Yo- Bueno.. Yo me retiro…
Tomás- Opa, tetitas bellas, estas!! Ya te dieron tu premio de mejor Pete/Turca??
Yo- PARCIAL.
Tomás- HIJA DE PUTA.
Lau- ¿Que cara…?
Yo- Tiene 2 parciales para el Lunes y no puede salir hoy.
Lau- Aaaaah… Bue, loco, si no salimos yo me voy a dormir.
Yo- Y yo a jugar un KOF que hace BANDA no lo vicio.
Jhonny- Volví, mirá, vamos para Mataderos a lo del flaco, era posta que hace joda porqe cambio de casa.
Jhonny- Y seh, hablo de Lorenzo.
Yo- Lorenzo + Joda= *explota la calculadora*
Jhonny- Jajajajajaja que hija de puta… Banca que le digo a Mateo y Gabo a verga que onda, Vinchu, Lau, Colo.. Van?
Lau- Están mis viejos afuera, hago de niñera, adiooooooooooooosssssss.
Yo- Es genial la manera de cortar el chorro de esta piba, por Dios. Jhona, anotame, voy.
Vinchu- Nada bueno puede salir de esa fiesta, justamente por eso apoyo la moción con toda violencia(? 

(Nota: Este chabón se especializa en presagiar cosas copadas… O grandes tragedias como la de ese día)

Gaby- Hola a toda la gilada. Aviso que voy.
Mateo- Somos dos más ya. Quienes iremos a arriesgar el honor?
Jhonny- Dirás ”El poco honor que nos queda”. Vamos Vinchu, Nan, Gaby, vos y yo.
Gaby- ¿Y Tomás se ortivó?
Tomás- Parciales……..
Gaby- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
Gaby- Nah, mentira. Mi más sentido pésame.
Tomás- Puto…
Gaby- Puto?
Tomás- Puto, puto.
Yo- Y vuelve con un demidios en el marulo. 

(Nota: Sí no entendiste una poronga, mirate ”La Serie de LIA” no, no ese D’ Lía, el de La Internet Apesta.)

Tomás- No… Vuelvo con los libros de física, adeu…
Yo- Pobrecito… PARCIAL.
Tomás- ¡REPUTA!
Jhonny- Los paso a buscar a todos en 20, primero a Kelly que es la que está más cerca.
Mateo- Pero sí vas en auto, puto.
Jhonny- Paja de aguantarlos sin una buena bardera. Los veo luego.
Yo- ¿Me usas de escudo o de espada? Ya me confundí. Nos vimos.
Gaby- Sí sos espada quiero ser tu funda mamita(?

*Pasan unas horas, la fista pasa de ser algo tranquilo y entre amigos a irse al mismísimo carajo y con gente que en nuestra puta vida vimos (o volveremos a ver).
Como la casa era bastante grande y ninguno se encontraba con otro a la hora de irnos (sacando a Gaby, que estaba conmigo) nos entramos a mandar Whatsappasos ya un toque afectados todos.*                     
Yo- A verga, conchudos, donde están?
Vinchu-Yo andu por la raja.
Jhonny- yo por done pasan los pibes del balcon.
Mateo- voy a ser sincero y decir: NO SÉ DONDE CHOTA ESTOY.
Mateo- y mi hermano dondue andaa?
Yo- Aca conmigo. Vinchu, espero que lo que quisiste poner sea REJA. Jhona, bajá hasta donde está Vinchu, Mateo, dice tu hermano que te cagues por no avisarle donde te ibas.
Mateo- Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaale boluda yo no conozco.
Vinchu- Metele padua hasta q veas una reja, pelopincho.
Mateo- Tiene pelopincho este forro?
Vinchu- Que dicionario puto, quise decir: PELOTUDO.
Vinchu- Cuando me veas, ahí pará.  
Mateo- Okuaaaaaa
Yo- Ahora con Gabo ya vamos llendole. Vamos a otro lado o qui onda?
Jhonny- A duonde nos lleve el vientooooooooo!!
Yo- Eso me da meyo… Pero bue.

*Nos reencontramos, todos felices y nos fuimos a un bar cercano, obvio, a seguir escabiando. Nos despedimos del Flaco Lorenzo, que quién sabe por qué, tenía una bandera del WOW en el cuello.
Caminamos unas cuadras y fuimos al bar. Tomamos hasta lo que nos dio la guita y a Gabo le llegó un mensaje extraño de un conocido suyo diciendo ”Acá se re pone, vengan”.
Sin mediar palabra alguna, ya quedamos todos arriba del auto de Jhona con destino a nosabemosdondemierdavamos a ver a quiéncarajosabequiénserá.
Bajamos y caminamos bastante hasta encontrarnos en na casa bastante apartada de todas las demás, donde nos esperaba un flaco con pinta de Sheldon Cooper y saludando de la manera caracteristica.
Reconocí su extraña gerga y grité ”¡Bazinga!” lo que provocó en el flaco un semi-orgasmo, cosa que me agradaría mucho no recordar.
Nos llevó hasta el patio de atrás (tipo Casa Quinta) y había UNA BOCHA DE GENTE.
Mucho alcohol, putas y… CHETOS.
Abundaban los hijos de puta, así que nos quedamos todos juntos, menos Vinchuca, que como era de esperar, fue a manguear guita para poder volver a nuestros respectivos hogares.
Lo increible fue que consiguió guita.
Nos quedamos charlando con un grupo que no se adecuaba tanto a los demás invitados, un grupo de Metaleros de Bajo Flores (recién ahora me entero que cabe la posibilidad de que haya algún Metalero por esa zona). Nos quedamos charlando con los pelilargos, creo que apreté con uno y sí no fue así, fue un sueño de alcoholica bastante hermoso.
Seguimos tomando, nos pusimos a boludear con un Skate, seguimos tomando, seguimos tomando y seguimos tomando.
Esta fiesta era en Pilar (barrio de Gabo) y no sabemos por qué, nadie sabe por qué, pero terminamos en Pergamino con los 7 metaleros que conocimos allá.*

Esto decían los Whatsapps casi ilegibles:

En Pilar:

Yo- Me esto aburriendi… No valmos?
Jhonny- Vinchupa consigo, creo
Vinchu- Tengole lakatraska. vuenguan a lu caza.
Gaby- no la puse otria vesssss
Yo- Jodet per putio
Yo- Y mateo??
Vinchu- Estagua conuna flaca cruo
Mateo- Sanquenmendeestooooooo
Yo- Te regalo uma barra espaciadora mejur.
Vinchu- Que pazuo??
Mateo- QUIERA UN FLACO!! NO UMA MINAAAA!! RAJemos!!!
Gaby: JAJSAJASJASJKASJKASJKASJSAJSAJSAJAAAAAAAA, vamos, pelotudo

En Pergamino:

Vinchu- Omde amdan?
Yo- Pibes no os veoooo, onde estan?? :c
Jhonny- Aii los vemos e.e somuos depredadoires.
Yo- Deleeeeen, tengo miedituuuuuuu :’c andu solita
Gaby- imdo culo, nanchu.
Yo- Amdaute a la mierda, tengo miedo, forro malcongruencia.
Yo- Puto diccionario ¬¬
Vinchu- AHi vaos a buscart e „ raki.
*se me termina la batería del celu*
Jhonny- Ya no veo a rakiiiiii, onde f ue?
Mateo- Nan, onde tas??
Gaby- La deben andar violandio, pero como no soyyo elque la viola no me agriada la idea.
Vinchu- nan se perdio em unn lugarque no cono semos y voz pensagdo en sexo?? PELOTUDDO.
Mateo- Che peloua comtestaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!

*Según lo que me dijeron los chicos, me quedé dormída al lado de un arbolito, tapada con una campera y al lado mío, el metalero que casi me garcha en Pilar. Él pibe me dijo que fue el primero en encontrarme y me vio tan asustada que se quedó conmigo. 
Le dijo a los chicos que no pasaba nada malo cuando se despertó con Gabriel mirandolo mal y Jhona a punto de cagarlo a trompadas (lógico, los conocimos esa noche, yo desaparecí nosécomomierda y aparezco con él al lado).
No me desperté así que Joél (el misterioso metalero) me llevó hasta el auto de uno de sus amigos que al parecer nos llevó para ahí porque todos decíamos que nunca vimos Pergamino y flasheabamos que estaba nevando. (Nota: Era verano).
De puro culo no nos pasó nada, porque el conductor también iba borracho, pero estamos todos sanos, yo con garche nuevo (hasta que me puse de novia y bue…) y todos felices, en sus casas. No sin antes bajarnos como 3 jarras de café cada uno.*

Eso fue todo por el momento, ya vendrá el Volumen 3 de estas pelotudeces que creo que a cualquiera le puede pasar.
Saludos, gente.
Kelly.