Como diferencia a una MINITA de una MUJER 2

Como vieron antes, la minita es esa que por más que te salgan raíces del culo esperando a que ella active, que haga algo por vos, por la pareja, por el mundo... No va a pasar nada, dado que ella sabe lo que va a pasar, pero no lo quiere aceptar.
Pero la MUJER viene a ser algo así.

Te planteo la misma situación que con la Minita.
La invitas al cine, te dice que si, blahblahblah, todo joya.
Un día antes de ir al cine la chica te dice que no quiere ir al cine y a vos se te pasa por la mente ''Pero la puta madre, si me dijo que si antes!!''.
Pará papá, escucha lo que te dice la nena: ''Che, no quiero ir al cine... ¿Y si mejor nos vemos una película en tu casa? Así no gastamos.''
Creo que después de escuchar esa frase te hiciste devoto de Alá, Buda, Dios, Bishnú, Batman, Superman, Deadpool y el que se te cruce.

Lavaste todo, hasta el techo, cocinaste (o pediste delivery si es que sos de esos que hacen un huevo frito y se les quema.), TE LAVASTE (No seas chancho nene, bañate por el amor de Dios... No, no es una indirecta a ningún ex novio... Saludos Emiliano! :D ).
Todo listo. Cae la mina, comen, charlan y vos te vas a lavar los platos. Del living te gritan ''Eu, venite.'', claro y conciso. Llegas y te encontrás con que la peli ya está puesta. NO TUVISTE QUE FINGIR INTERÉS EN LA PELÍCULA PAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! VOS SABES DESDE QUE SOS UN PENDEJO QUE LA PELÍCULA ES SOLO UNA EXCUSA PARA TERMINAR CANTANDO ''Dame Fuego''!. Omitiendo tu cara de pelotudo en ese momento épico... Te sentás con ella y arranca el amour. (El amor, la batalla campal, el Hockey de lenguas, como le quieras llamar.)
Estás a lo animal con la chica hasta que le vas a tocar la pierna (porque ya estás más caliente que una pava) y la señorita te frena, tu vida pasa frente a tus ojos(?) y en un bello movimiento ninja la mina se levanta, todavía agarrandote la mano y ELLA te lleva ''Pal cuarto''.
Ustedes se imaginaran lo que van a hacer al cuarto. Yo soy blogger, no escritora de guiones porno (aunque no me vendría mal el laburito.)

''UNA MUJER ES LA QUE SABE LO QUE VA A PASAR Y SE HACE CARGO DE LO QUE VA A PASAR, QUE ES DIRECTA Y NO TE ANDA CON VUELTAS.''
Kion.

Acá les dejo el enlace al vídeo de Kion: 

Espero que les guste.
Yo me cagué de risa.

Un saludo, me fui a darle chacha a alguien.(?)
Chicas, no tengan miedo de ser mujeres, no van a quedar como unas locas, si no como unas chicas que SABEN lo que quieren, no se hagan las boludas, si no gusta tanto como a ellos, ¿para que negarlo?. Eso si, siempre un preservativo lleven por si él no tiene, nunca está de más. Aguante la Silver.

Me despido. 
Adéu.
Bonsai Cachetón. - Kelly.

Diferenciar una mina de una MUJER.

No es imposible, de hecho, es más fácil que escribir boludeces en un blog (Si, hablo de mi.)
Es totalmente sencillo, gracias a un simple vídeo, que al final se los enlazo por acá de el señor ''Kion'', de Cordoba.
No se preocupen, no se los digo como es ni nada. Pero la verdad es que voy a utilizar una que otra frase de él, solo que en una situación distinta. 
Pasemos a identificar a la MINITA.

MINITA : Ponele que conociste a la mina por un amigo en común, el cual putearás eternamente por presentarte a alta mina, pero con poco sentido de lo que es ''decisión''.
Total, te llevás bien, te parece macanuda, tranqui, tiene pinta de boluda pero nada que ver. Igual solo la vez para una... ¿Como decirlo sutilmente?... A LA MIERDA, ¿DESDE CUANDO SOY SUTIL EN ESTE BLOG YO?. La querés para un polvazo. (Sutilmente dicho: Un ''Toco y me voy''... La camiseta es como un Diooooos, toco y me vooo-oooy... bue, dejo de boludear). 
Ponele que la invitás al cine, todo tranqui, te dice que si, que no hay drama... NO LE CREAS CUANDO TE DICE QUE NO HAY DRAMA, ELLA ES UN DRAMA.
Llegan al cine, ven una peli que dentro de todo te intereza. Y claro, no vas a gastar casi $40 en ver una película que no te guste, no seamos giles.
Viendo la película se te ocurre la maravillosa idea de acercarte un toque, que haya un rose, un ''Feeling'', dicho chetamente, le mandaste la mano al hombro (ATENTI: NO AL CULO, NO A LAS GOMAS, NO A LA GAMBA, AL HOMBRO, TAMPOCO ES QUE TE FUISTE AL CARAJO.) y la mina saltó cual Rafa Gorgori con Marge. Le faltaba decir ''Me estás tocando mi parte privada.''
La mina se te corrió como si tuvieses la lepra y vos quedaste como un pelotudo con el brazo encima del respaldo de la butaca.
Se te cruza ''Bue, que arranque ella si le jodió.''
Que caballeroso, pero no, porque terminó la película y vos con tu cara de papafrita de ''Oia, no hizo nada.''
La invitás a tomar un café después de eso a ver si pasa algo, un regalo del cielo y que no tengas que remarla como un idiota 3 meses.
Tampoco es que ponés una monedita y sale la gaseosa, pero bueno, te vino la infantil esperanza de que la señorita de el primer paso.
¿Que sorpresa te llevaste?
NO PASÓ UN CARAJO.

''MINITAS, TÍPICO DE MINITA ES DAR VUELTA COMO UNA CALESITA. ¿POR QUÉ? ¡PORQUE LA MINITA NO SABE QUE CARAJO QUIERE! VA MÁS RAPIDO UN SULKY QUE ELLA.''
Kion.

Se que es muuuuuuuuuuuuuuuy corto, pero el otro se los dejo para mañana porque mi vieja me anda rompiendo la sopapiripirola (para no decir concha) con que le de la compu y blablabla. Buenas noches, muchas gracias y mañana se viene la MUJER y porque (si sos del sexo femenino) NO TENÉS PORQUE TEMER DE SER MUJER.
Vamo' loco, mañana les adjunto el enlace y todo el embole.
Ciao.
Bonsai Cachetón - Kelly.

El amor para las mujeres. (Que es el único que conozco, claro está.)

El tema que nos afecta a todas. Que cuando te agarra, dejás de ser vos misma para convertirte en una muñequita de trapo, pero no sos una muñequita de trapo para tu novio (Eso si, si te enamorás de un forro... Para el sos su muñeca inflable, no es peres más de él.) si no que sos una puta muñeca de trapo para el amor.
Es como cuando ves que un animal mata a otro y generalmente lo revolea a la concha de la lora ya muerto y se pone a jugar con el pobre animalito. Claro, eso es la naturaleza... Y por desgracia, también es natural el desamor.
Chicas, no digan que el amor es una mierda. No lo es. LA MIERDA ES EL DESAMOR.

Sea como sea, todas manejamos el desamor con un estilo propio. Podemos ver algunos.

-La Depresiva: Es ese personaje típico que sale en las pelis. Que vos nunca pensas que vas a estar en su lugar, con todo el maquillaje corrido, tirada en la cama llorando y comiendo 3 kg de helado cada semana. Pero al fin y al cabo, así terminás. Rompiendole las pelotas a todos tu amigos hombres preguntandoles ''¿Que fue lo que hice mal, en que falle, que por Dios, queeeeeeeeeee?'' entre sollozos y sollozos. Claro que lo único que te dicen es ''Tranqui negri, vos no hiciste nada malo, es ÉL el pelotudo.''
Claro que hasta vos pensás que es un pelotudo diplomado, pero... ¿Sabés que? Lo amás, amás su pelotudez, su colgadéz, su cara de pendejo que nunca entiende, amás cuando no te escucha, cuando te clava un puto visto en Facebook... Desgraciadamente... TE GUSTAN LOS PELOTUDOS, COMO A TODAS.

Pasemos a la siguiente, seamos fuertes, miremos para adelante que pijas nos sobran. Si estás deprimida revoleá la tanga a la mierda y que te coja un burro (en el buen sentido, claro). Si sos cuarentona, drogá a un pendejo de 23 y dale como no le diste al otro pelado papa frita de tu ex marido, mientras ''Dale pa' que tenga'' vas a hacer un click en tu cabeza y pensas... ''¡Soy una pedófila!''. Serás una pedófila, pero te están dando como no te daban desde que tenías 18.

A lo que voy con todo eso: No se depriman, que hombres hay muchos, es verdad, los pelotudos existen y abundan, vas a llorar mucho, pero uno masomeeeeeno safable te va a llegar.

-La ex novia PSICÓPATA: Rastrea a su ex novio como si fuese un agente del FBI persiguiendo al criminal más peligroso de todos los tiempos. Es el claro ejemplo de que cuando nos enamoramos y vemos que todo se terminó: SOMOS UNAS PELOTUDAS.
Es totalmente capáz de inventarle un embarazo a su ex sin acordarse que en los 7 meses de novios le negó totalmente la chacha. Son peligrosas y se ruega discreción.

Para este tipo de minas no tengo otra solución más que vos, macho con pecho peluo que estás del otro lado de la pantalla seguramente agarrando el mouse con la mano izquierda (y no, no te trato de zurdo) tenés el deber, el honor, de por favor, por todo lo que más ames en este mundito tan bonito que destruimos constantemente la raza humana, de pegarle un tiro, así, a secas. Entremedio de los ojos. Porfa.

-La Hulk: Si sos el ex, olvidate de salir vivo de esta. Te va a ametrallar con toda la serie de errores que cometiste no solo cuando fueron novios, si no desde que comenzo tu existencia. Ni tu vieja se va a salvar. ¿Le caían bien tus amigos? Los va a mandar a freir esparragos. ¿Amaba a tu mami? No le dejes un ningun objeto contundente o cortopunzante a la mano, porque la mata, dado que tu existencia es producto de que ella abrió las piernas para darte a luz. Tampoco es tanto bardo, pero te va a enterrar en mierda por más que el moco más grande que te mandate con ella fue el no darle pelota. Le va a chupar los dos ovarios con trompas de falopio incluidas que le fuiste fiel. Y si fue ella la que cortó, su ira va a disminuir, pero no va a ser el fin de tu larga pesadilla.

Mujeres, no sean ta resentidas y dejemonos de joder. Si algo fue, fue y chau, buscate otro y dejá de tirarle mierda a tu ex si no te hizo nada. Corta.

Lo dejo hasta acá porque el post va a ser muy largo y no lo va a leer ni Mandrake.
Ciao
Kelly - Bonsai Cachetón.

5 Minutos, gordi.

Creo que todos sabemos lo que significa el título de esto.
Si, cando tu chica te dice ''Dame 5 minutos, dogor, que me falta tal cosa y nos vamos''.

Vos, esperando como un boludo 5 min, 10 min, 15 min... Y así hasta que pase la hora de ir a donde tenían que ir.
No sé que carajo hace las minas al cambiarse, al vestirse, se agradece (supongo yo) que se pongan guapetonas para su hombre, ninguna, me incluyo, se quiere ver como una siruja. Pero con bañarse, peinarse, ponerse rimel, un delineador y un lindo conjunto es más que genial. No te tenés que tirar el bolsito de pinturas en la jeta, si no quedás como si te hubiese agarrado Homero con la pistola para maquillar.

Yo con unos Jeans, una remera copada y mis borsegos estoy más que bien. Pero muchas están ''Ay, que los tacos, ay, que no me convina con esto, ay, que no me gusta como me queda esta remera porque me hace la panza más grande, ay que quedo gorda.''
Soluciones a lo siguiente señoritas.
- ''Ay, los tacos no convinan'': Ponete tacos rojos, negros o blancos, convinan con todo o si no, dejate de hacer la alta, aceptá que sos enana (como yo, que mido 1,65) y mandate unas zapas o borsegos, que quedan bien con la mayoria de tu ropa.
- ''La ropa me hace la panza más grande.'' Te la hago corta, no te la hace. Estás gordita y si no te gusta, hacé abdominales (los que te banques) en ayunas, apenitas que te levantas. Si te da paja, ponete una camperita y ocultalo. Si es verano, no querés hacer abdominales y todo. ACEPTATE. Cortisima la historia.
''Ay, que quedo re gorda.'' Lo mismo que con lo otro.

Ahora, un tema groso...
¿Por qué cuando los chabones les dicen a la mina ''Bacame 5 minutos, negrita.'' MÁS LES VALE QUE SEAN 5 si no se inventan que está con otra o con 10 más? ¿Como es eso?.
Nosotras podemos tardar media hora eligiendo que ponernos pero si ellos se toman 20 minutos para terminar una birra con amigos o terminar de pasar un juego en la Xbox no pueden, ¿Por?: PORQUE LES ARMAN UN QUILOMBO MARCA DIABLO. Fuera de joda, los quilombos que les vi teniendo a mis amigos solo porque ''No se llevaron el celular al baño'' son incontables. ¿Que, ahora ni cagar pueden?.

Ojo, hay hombres que también son así. Si, si, hablo de los Metrosexuales. Son esos que hasta se depilan TODOS para parecer modelitos de Kalvin Klain. Falta que te pidan el corpiño. Cada cual con su forma de ser, pero, loco, bajen un toque que además de Metro (que no hay drama con eso) son CELOSOS, PERO CELOSOS DE MUY CELOSOS. Es mucho loco.

En fin, era solo un descargo, si quieren que haga un post de esto, me dicen, dado que lo publico pero no es un ''Post'' post-a (uh, que mal chiste).
Bueno, me las pico porque soy un bonsai cacheton y me la chupan hasta que se queda con mis ovarios entre sus dientes (que linda imagenes les doy c:)

Ciao.
Kelly - Bonsai Cachetón