Toda mujer inteligente (como yo... Bueno, se agrandó la petisa.) tiene una que otra pelotudéz guardada en el placard. Bien hondo, como se la pusieron a tu hermana (siempre con respeto, aclaremos), cosa de que nadie lo encuentre.
¿Para que oculto mis boludeces? Si total, todos nos mandamos una, dos... En mi caso varias.
Hoy saco a la luz una especie mutante de ''sección'' del blog, donde no voy a hablar de parejas, de lo que no entiendo de mi propio sexo o de las pelotudeces que hacen otros. Hoy voy a hablar de mí. Para que nos conozcamos un poquitito más. Para intimar, un tú a tú muy bonito y mejor dejo la intro acá porque se que les chupa un huevo/ovario y medio.
''El sentido de la orientación lo tengo en el ojete.''
No, no es una gran novedad para los que me conocen.
Pero como la mayoría de ustedes no tienen idea de quién mierda soy en realidad ni tampoco saben el nivel de idiotez que puede albergar una personita de 1,65 de alto, les cuento.
Esto me pasó el Sábado anterior.
Yo no sé viajar sola, simplemente no puedo por dos motivos. 1: Tengo un sentido de la orientación tan bueno como Ryoga de Ranma 1/2. 2: ME CUELGO VIAJANDO.
''¿Kelly, como es eso de que te colgás?.''
Fácil, me quedo estúpida con el ''Paisaje Urbano'' que pasa frente a mis ojos en la ventana del bondi (¿Suena poético no? Bueno, digamos que esa poesía me está re cagando la existencia.)
Con una amiga (Vale aclarar que es otra que tiene el sentido de la orientación en el ojete) nos decidimos a ir para ''La Bond Street''. Tranqui, nos tomamos el bondi después de ametrallar a mi vieja con una serie de preguntas las cuales causaron en ella un ''¿QUE NO ERA QUE SE IBAN?'' muy gracioso en el momento.
Nos vajamos en Av. Santa Fe al no se que mierda.
Se supone que la galería nos queda a 8 cuadritas de ahí.
¿COMO MIERDA ESTUVIMOS PERDIDAS UNA HORA Y MEDIA?. No sé.
''Pero... Kelly... ¿Vos sos pelotuda? Te quedaba a 8 cuadras.''
Sí, soy pelotuda. Y sí, ya se que en vez de caminarme las 8 cuadras correspondientes me caminé 80.
Peor fue por fin llegar a la bendita galería y darnos cuenta (Por un bendito cartel de una famosisima heladería) que pasamos unas 3 veces por ese lugar...
Eso ya no fue no saber donde estás parado. FUE PELOTUDÉZ EN SU ESTADO MÁS PURO.
Entre todo esto, nos tuvimos que bancar la vergüenza de no saber decirle al los 3 policías que nos encontramos donde mierda teníamos que llegar. (me tuve más bien porque la otra forra no abrió la boca para preguntarle a un solo policía, ¿Quién le preguntaba al rati? La nena, ío. PUTA.) ''¿Sabe donde queda ''La Bond''?'' y los ojitos del policía abiertos como dos putos platos hondos sumados a su cara de ''Que mina pelotuda, mi Dios, las cosas que me como por ganarme el pan.'' fueron un golpe que aún no supero. Tengo pesadillas a la noche por eso. Dio'.
Sin contar al gil con un tufo a birra que pasó por al lado, caminando cual pendeja que sale en exorcista, diciendo, casi al grito de: ''¿Y SI TE PARTO LA BOCA DE UN BESO?'' Dirigido a mi pequeña persona.
Respuesta en lo bajito (porque NUNCA me quedo con lo que te quiera escupir a la cara.): ''¿Y SI TE PARTO LA BOCA DE UNA PATADA, GIL?''
En fin... Todo fue una locura.
Pero la vuelta... Dios, la PUTISIMA VUELTA Y LA CONCHA DE LA HERMANA.
Una de las entradas de la galería va directo a ''Palacio Pizurno'' (no sé para que doy nombres si igual puede que no conozcan una verga, pero bue.)
Justo salimos por esa entrada.
Lo único bueno de salir por ahí fue el Metalero que me quedó mirando cuando pasé. (Ojo, que un pibe de ese porte se de vuelta para pispearme es todo un puto logro para mi, no rompan, es una boludéz que a una la hace mearse de la alegría... Bueno, no, si me estaba meando, pero no era de alegría, era de meo no más.)
Nos sentamos y nos dimos cuenta que... No sabíamos como chota volver c:
Hermoso.
Después de romperle las pelotas a mi vieja por teléfono y que me diga: ''NO TENGO NI PUTA IDEA DE COMO PODRÍAN VOLVER DESDE AHÍ. DESPUÉS ME FIJO.'' y de una ligera discusión de amigas, nos dimos a la tarea de ir en Taxi. Con un tachero que no sé si tenía complejo de Darth Vader o solo andaba enfermo de la garganta, nosotras con miedito de que nos viole, nos descuartice y seamos comida de perros, etc, etc, volvimos a casita.
Cuando estamos en la esquina de mi casa me suena el celu.
''HIJA, YA ME FIJÉ, SE TIENEN QUE TOMAR EL 106 EN AV. CÓRDOBA.'' - ''VIEJA...'' - ''¿QUE PASÓ AMOR?'' - ''ESTOY A LA VUELTA DE CASA, NOS TOMAMOS UN TAXI.'' - ''LA CONCHA DE LA LORA, YO CON EL CORAZÓN EN LA BOCA Y VOS LO MÁS PANCHA VINIENDOTE PARA ACÁ, ¿PORQUE NO ME LLAMASTE? ¿VOS NO VES QUE ME PREOCUPO? (... En este punto yo ya ni escuchaba.)'' - ''VIEJA, ME QUEDÉ SIN CRÉDITO, NO ES ETERNO EL SALDO DESGRACIADAMENTE.'' - ''PERO IGUAL, ME TENÉS QUE LLAMAR PORQUE ASKOJDAODJSAOIAIOASSA (Omitamos esa parte, dudo que quieran comerse todo el royo que me dijo.)'' - ''VIEJA... CORTO.'' - ''¡NO ME CORTÉS!'' - ''ESTOY EN LA PUERTA DE CASA, CHAU.''
Después de eso me putearon en vivo y en directo, total... En fin, dejo el post acá. Espero que les guste mi falta de orientación y si me invitan a algún lado... Pasenme a buscar, SOY UNA BOLUDA VIAJANDO.
Kelly - Bonsai Cachetón.
miércoles, 28 de agosto de 2013
lunes, 26 de agosto de 2013
''¿Amor? No, yo quiero GARCHAR.''
Este es un tema tocado ya en este blog.
Pero quiero retocarlo, porque no pudo tener su debido orgasmo.
Chicas, señoritas, pibas, PENDEJAS PELOTUDAS. Aclarenle a los pobres guazos que NO SE LOS VAN A GARCHAR.
No sean una calesita que da vueltas y vueltas eternas en torno a la verga del pibe.
¿De que tenés miedo? No te va a matar.
Tenés que sentarte con el en el momento que te invita a la casa (como hice yo hace unos días) y decirle:
''Negro, yo voy pero no va a pasar nada. Si no querés que vaya después de decirte esto, avisá.''
No es difícil, los dramas e intentos de levantes que le ahorrás al pibe son equivalentes a los momentos incómodos que te vas a ahorrar vos.
Ahora veamos el caso contrario.
¿Solo querés chacha?.
¡DECILE, NENA, DECIIIIIIILEEEEEEEEEEE!
¿Sos muda? ESCRIBÍLO.
¿Sos ciega? IGUAL PODÉS HABLAR.
¿Sos sorda? NO IMPORTA, NO ESTOY HABLANDO, ESTOY ESCRIBIENDO.
ACÁ NO HAY ''TU TÍA'' QUE VALGA, LOCA. ME HACÉS CASO. CALAJO MELDA. Y SI HABLÁS OTRO IDIOMA USA EL TRADUCTOR DE GOOGLE QUE PARA ALGO ESTÁ.
Aclarar las cosas de entrada es lo mejor que podés hacer. No tenés que dormirte en los laureles porque si no te duermo yo de una patada en la nuca. (Bueno... No llego. Pero te puedo pegar en la rodilla sin agacharme, eso está copado porque duele encima. CUÍDATE LA RODILLA, PERRA.)
Acorrala al pibe en cuestión y decile ''Te doy hasta dejarte estéril.'' (TIP: Nunca te tomes lo que digo tan en serio, porfa, te van a meter en cana).
Solo aclaren lo que quieren.
Para ustedes también va, chicos, no todos son frontales y hay uno que otro boludo que piensa que tenés telepatía para saber que mierda quiere él.
No soy telépata flaco, soy psicópata que es otro tipo de... De... de pata.(?)
Bueno, era solo para eso.
Ahora en un rato subo otro post.
Espero como siempre que les guste, es solo un descargo mío.
Besos, guazos y guazas. (si, les puse apodo, ahora son mis guazos y mis guazas.)
Los quiero.♥
Pero quiero retocarlo, porque no pudo tener su debido orgasmo.
Chicas, señoritas, pibas, PENDEJAS PELOTUDAS. Aclarenle a los pobres guazos que NO SE LOS VAN A GARCHAR.
No sean una calesita que da vueltas y vueltas eternas en torno a la verga del pibe.
¿De que tenés miedo? No te va a matar.
Tenés que sentarte con el en el momento que te invita a la casa (como hice yo hace unos días) y decirle:
''Negro, yo voy pero no va a pasar nada. Si no querés que vaya después de decirte esto, avisá.''
No es difícil, los dramas e intentos de levantes que le ahorrás al pibe son equivalentes a los momentos incómodos que te vas a ahorrar vos.
Ahora veamos el caso contrario.
¿Solo querés chacha?.
¡DECILE, NENA, DECIIIIIIILEEEEEEEEEEE!
¿Sos muda? ESCRIBÍLO.
¿Sos ciega? IGUAL PODÉS HABLAR.
¿Sos sorda? NO IMPORTA, NO ESTOY HABLANDO, ESTOY ESCRIBIENDO.
ACÁ NO HAY ''TU TÍA'' QUE VALGA, LOCA. ME HACÉS CASO. CALAJO MELDA. Y SI HABLÁS OTRO IDIOMA USA EL TRADUCTOR DE GOOGLE QUE PARA ALGO ESTÁ.
Aclarar las cosas de entrada es lo mejor que podés hacer. No tenés que dormirte en los laureles porque si no te duermo yo de una patada en la nuca. (Bueno... No llego. Pero te puedo pegar en la rodilla sin agacharme, eso está copado porque duele encima. CUÍDATE LA RODILLA, PERRA.)
Acorrala al pibe en cuestión y decile ''Te doy hasta dejarte estéril.'' (TIP: Nunca te tomes lo que digo tan en serio, porfa, te van a meter en cana).
Solo aclaren lo que quieren.
Para ustedes también va, chicos, no todos son frontales y hay uno que otro boludo que piensa que tenés telepatía para saber que mierda quiere él.
No soy telépata flaco, soy psicópata que es otro tipo de... De... de pata.(?)
Bueno, era solo para eso.
Ahora en un rato subo otro post.
Espero como siempre que les guste, es solo un descargo mío.
Besos, guazos y guazas. (si, les puse apodo, ahora son mis guazos y mis guazas.)
Los quiero.♥
''Las minas no aprecian el ''Arte de ser guarango.''
Muchos amigos tienen dientes de menos por decir cualquiera de estas frases tan bellas de la ''Zanguangués'' masculina. Yo en lo personal me cago de risa y hasta hay uno que otro que le daría un premio por la originalidad. Pero cada una tiene su mambo.
Acá les dejo frases para decir que una mina está buena y otras para decirle que está buena pero con una bolsa en la cabeza.
No se las recomiendo para levante ni para ahuyentarlas.
Cualquiera de los dos bloques de frases que van a ver ahora provocarán serios daños a su integridad física.
BLOQUE 1: ESTÁS BUENA.
"Estás más fuerte que el pis de la mañana"
"Nena, si te agarro te dejo el flujo a punto nieve"
"Negra, aprovechá a ir al baño ahora porque no te la voy a sacar en toda la noche"
"Estas mas buena que cagar con la puerta abierta"
"El veneno de la enaraña mata la lagartija, ¿Que veneno tiene tu concha que acalambra mi pija?"
"Con ese culo debes cagar bombones"
"Nena! dame el teléfono de tu ginecólogo, así voy y le chupo los dedos!!!"
" Te doy como piquetero al bombo"
"Se te cayo un pétalo,flor de puta"
"Que lindas piernas,¿A que hora abren, especie de prostituta adolescente?"
"Tus ojos son como dos cerezas,tus mejillas dos manzanas.. q ensalada de frutas nos armamos,si yo pongo mi banana!"
"Te chupo la concha hasta desidratarte"
"Estas mas fuerte que cadenazo en los dientes "
"Te pongo una naranja en la boca y te chupo el culo hasta que salga Fanta"
"Que no me entere yo que ese culito pasa hambre"
"Decime cómo te llamás y te pido para Reyes"
"Soñé que eras un diario y yo un canillita... y te re partía"
"Nena, juguemos al 42... vos te pones en 4 y yo en 2"
"El pingo se me murió, y mis huevos están de luto. Abrí las piernas mamita, para enterrarte el difunto"
"Quien fuera jubilado, para hacer esa colita"
"Diosa... mostrame una, que yo me imagino la otra"
"Que regla ni que compás ?!!!!!, si no se puede por delante, que sea por detrás"
"Me gustaría ser heladero... para darte sin parar"
"¿Jugamos a la basurita?... Vos te tiras al suelo y yo te recojo"
"Los ángeles no tendrán espalda.... pero que culo, Dios mío!" (Aw, ese me lo gritaron ayer :'3)
"Adiós, niña bonita. De mirarte no me canso. Te regalo galletitas, si me chupás el ganso"
"Mamaza, vení que te lleno el culo de renacuajos!"
"Nena, te chuparía la argolla hasta que Chacarita salga campeón de la Libertadores''
"Gorda!... te chupo el culo hasta que me quede la lengua como talón de indio!"
"Me gustan las chicas que me dan helado... el lado de atrás"
"Arremangame el canelón y chupame la ricota, mamita!"
"Me gustaría ser Curita para tapar ese tajo"
"Nena corazón de alpaca, si no me prestás el de hacer pis, prestame el de hacer caca"
"Dame una sola razón para que no tenga que violarte"
"Con vos no se donde iría a parar, pero sí se donde podríamos acostarnos"
"Regalame tu sonrisa vertical, simpaticona!"
"Nena, eso no es un pavito, es una granja!"
"Vos no tenés ninguna anomalía, tenes una gran anovirtud"
"Mamita, aprovechá cuando amanece que es cuando el pito más me crece"
"Mamita, sacate un pelo de la concha y cagame a latigazos!"
"Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla ardiente..."
"Juguemos a la Aduana... yo vengo de viaje, y vos me revisas el bulto..."
"Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla... ¿Por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla?"
"Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata, solo quiero el tesoro, que tenés entre las patas."
"Si tu cola fuese un banco... te la pondría a plazo fijo."
"Señorita... si está buscando el tocador de damas no busque más, que soy yo."
"Ayer pasé por tu casa, y vos te estabas bañando. Lo que te quise mirar, te lo estabas enjabonando!"
"Si se juntan los mares y los ríos, ¿Por qué no juntar tus genitales con los míos?"
"Sos como un Carrefour!! Tenes de todo!" (Esté está bonito.)
"Hagamos pelear los peludos"
"Si mi saliva fuera gomina te la dejo a lo Gardel"
BLOQUE 2: SOS MÁS FEA QUE DARTE EL DEDO CHIQUITO DEL PIE CONTRA LA PATA DE LA MESA.
''A Dios se le prende una vela... y a vos un espiral, bicho!''
''Tenés cara de solitaria, ¿en que intestino te criaste?''
''Qué mona sos, ¿te escapaste del zoológico o te echaron los monos de la jaula? ''
''Flaca, si querés caricias, usa papel higiénico.''
''No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga.''
''Sos tan fea, que cuando fuiste al zoológico los monos te tiraban galletitas.''
''Naciste tan fea que cuando eras chiquita por las noches, tu "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado.''
''Sos tan fea que te miran dos veces porque la primera no se lo creen.''
''Goooorda!... No te tires un pedo en el gallinero, que nos disfrazas a todos de indios!''
''Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla!!''
''Me gustaría ser bolsa... para salir con esa basura!''
''Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes afeitate la espalda!!!''
''Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante!!!''
''No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.''
''Creía que se te había corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta que es un tatuaje que intenta despegarse de vos''
''Tesoro, ¿por qué no buscás alguien que te entierre?!!!''
''Estás preciosa, ¿cuántas horas pasaste maquillándote?''
Se te nota muy sana, tenés las garrapatas del tamaño de murciélagos.
Nena, si querés que alguien te coma, buscate un tiranosaurio.
¿Sabías que los piojos cierran los ojos antes de picarte?
Tenés unos dientes tan amarillos que podrías untar de mantecla un pan entero!!!
Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.
Que dientes más interesantes!!!, ¿los elegiste en un catálogo?
Que dentadura más bonita. ¿Me la das para que la pueda ver mejor?
Si la grasa fuese oro, vos serías un tesoro.
Gorda! cuando Drácula te chupó la sangre, cerró los ojos, se volvió diabético y le subió el colesterol.
¿Sabés por qué el toro se enamoró de la luna?... porque no encontró una vaca como vos.
Gorda! te hago de todo menos upa!
Gorda! vos me hacés gozar el doble... una vez cuando acabo y otra cuando te bajas de encima!
El bondi que esperás, está fuera de línea... como vos, gorda!
Aflojale a los fierros... al cuchillo y al tenedor, gooorda!
Gooorda! tirate un pedo en el freezer y tenemos nieve para todo el año.
Me han dicho que las feas como vos hacen el amor como locas... ¿me dejas comprobarlo?
Hacete un enema de sacarina, Gordaaaaaaa!!
Gorda, si te alambrás el culo, te compro una hectárea.
Gorda, que lindo culo para jugar al sapo... con pre-pizzas.
Gooorda! tirate un pedo que yo pago los destrozos.
Decime como te llamás... así le pongo nombre a mis pesadillas.
Bailás muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.
Y aparte de los tampones, ¿quien mas te ha hecho gozar?
Me encanta como cocinás. ¿Pensaste en trabajar en un McDonald's?
Hay algunas que no tienen comillas porque me dio paja. Nada más.
En fin, si se quieren arriesgar a una bajada de dientes, haganlón.(?)
Pero recomiendo que no las digan, en especial las del segundo bloque.
Adiós, los dejo mis pequeños.
Nos vemos en el próximo post.
Ciao. Kelly - Bonsai Cachetón.
Acá les dejo frases para decir que una mina está buena y otras para decirle que está buena pero con una bolsa en la cabeza.
No se las recomiendo para levante ni para ahuyentarlas.
Cualquiera de los dos bloques de frases que van a ver ahora provocarán serios daños a su integridad física.
BLOQUE 1: ESTÁS BUENA.
"Estás más fuerte que el pis de la mañana"
"Nena, si te agarro te dejo el flujo a punto nieve"
"Negra, aprovechá a ir al baño ahora porque no te la voy a sacar en toda la noche"
"Estas mas buena que cagar con la puerta abierta"
"El veneno de la enaraña mata la lagartija, ¿Que veneno tiene tu concha que acalambra mi pija?"
"Con ese culo debes cagar bombones"
"Nena! dame el teléfono de tu ginecólogo, así voy y le chupo los dedos!!!"
" Te doy como piquetero al bombo"
"Se te cayo un pétalo,flor de puta"
"Que lindas piernas,¿A que hora abren, especie de prostituta adolescente?"
"Tus ojos son como dos cerezas,tus mejillas dos manzanas.. q ensalada de frutas nos armamos,si yo pongo mi banana!"
"Te chupo la concha hasta desidratarte"
"Estas mas fuerte que cadenazo en los dientes "
"Te pongo una naranja en la boca y te chupo el culo hasta que salga Fanta"
"Que no me entere yo que ese culito pasa hambre"
"Decime cómo te llamás y te pido para Reyes"
"Soñé que eras un diario y yo un canillita... y te re partía"
"Nena, juguemos al 42... vos te pones en 4 y yo en 2"
"El pingo se me murió, y mis huevos están de luto. Abrí las piernas mamita, para enterrarte el difunto"
"Quien fuera jubilado, para hacer esa colita"
"Diosa... mostrame una, que yo me imagino la otra"
"Que regla ni que compás ?!!!!!, si no se puede por delante, que sea por detrás"
"Me gustaría ser heladero... para darte sin parar"
"¿Jugamos a la basurita?... Vos te tiras al suelo y yo te recojo"
"Los ángeles no tendrán espalda.... pero que culo, Dios mío!" (Aw, ese me lo gritaron ayer :'3)
"Adiós, niña bonita. De mirarte no me canso. Te regalo galletitas, si me chupás el ganso"
"Mamaza, vení que te lleno el culo de renacuajos!"
"Nena, te chuparía la argolla hasta que Chacarita salga campeón de la Libertadores''
"Gorda!... te chupo el culo hasta que me quede la lengua como talón de indio!"
"Me gustan las chicas que me dan helado... el lado de atrás"
"Arremangame el canelón y chupame la ricota, mamita!"
"Me gustaría ser Curita para tapar ese tajo"
"Nena corazón de alpaca, si no me prestás el de hacer pis, prestame el de hacer caca"
"Dame una sola razón para que no tenga que violarte"
"Con vos no se donde iría a parar, pero sí se donde podríamos acostarnos"
"Regalame tu sonrisa vertical, simpaticona!"
"Nena, eso no es un pavito, es una granja!"
"Vos no tenés ninguna anomalía, tenes una gran anovirtud"
"Mamita, aprovechá cuando amanece que es cuando el pito más me crece"
"Mamita, sacate un pelo de la concha y cagame a latigazos!"
"Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla ardiente..."
"Juguemos a la Aduana... yo vengo de viaje, y vos me revisas el bulto..."
"Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla... ¿Por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla?"
"Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata, solo quiero el tesoro, que tenés entre las patas."
"Si tu cola fuese un banco... te la pondría a plazo fijo."
"Señorita... si está buscando el tocador de damas no busque más, que soy yo."
"Ayer pasé por tu casa, y vos te estabas bañando. Lo que te quise mirar, te lo estabas enjabonando!"
"Si se juntan los mares y los ríos, ¿Por qué no juntar tus genitales con los míos?"
"Sos como un Carrefour!! Tenes de todo!" (Esté está bonito.)
"Hagamos pelear los peludos"
"Si mi saliva fuera gomina te la dejo a lo Gardel"
BLOQUE 2: SOS MÁS FEA QUE DARTE EL DEDO CHIQUITO DEL PIE CONTRA LA PATA DE LA MESA.
''A Dios se le prende una vela... y a vos un espiral, bicho!''
''Tenés cara de solitaria, ¿en que intestino te criaste?''
''Qué mona sos, ¿te escapaste del zoológico o te echaron los monos de la jaula? ''
''No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga.''
''Sos tan fea, que cuando fuiste al zoológico los monos te tiraban galletitas.''
''Naciste tan fea que cuando eras chiquita por las noches, tu "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado.''
''Sos tan fea que te miran dos veces porque la primera no se lo creen.''
''Goooorda!... No te tires un pedo en el gallinero, que nos disfrazas a todos de indios!''
''Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla!!''
''Me gustaría ser bolsa... para salir con esa basura!''
''Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante!!!''
''No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.''
''Creía que se te había corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta que es un tatuaje que intenta despegarse de vos''
''Tesoro, ¿por qué no buscás alguien que te entierre?!!!''
''Estás preciosa, ¿cuántas horas pasaste maquillándote?''
Se te nota muy sana, tenés las garrapatas del tamaño de murciélagos.
Nena, si querés que alguien te coma, buscate un tiranosaurio.
¿Sabías que los piojos cierran los ojos antes de picarte?
Tenés unos dientes tan amarillos que podrías untar de mantecla un pan entero!!!
Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.
Que dientes más interesantes!!!, ¿los elegiste en un catálogo?
Que dentadura más bonita. ¿Me la das para que la pueda ver mejor?
Si la grasa fuese oro, vos serías un tesoro.
Gorda! cuando Drácula te chupó la sangre, cerró los ojos, se volvió diabético y le subió el colesterol.
¿Sabés por qué el toro se enamoró de la luna?... porque no encontró una vaca como vos.
Gorda! te hago de todo menos upa!
Gorda! vos me hacés gozar el doble... una vez cuando acabo y otra cuando te bajas de encima!
El bondi que esperás, está fuera de línea... como vos, gorda!
Aflojale a los fierros... al cuchillo y al tenedor, gooorda!
Gooorda! tirate un pedo en el freezer y tenemos nieve para todo el año.
Me han dicho que las feas como vos hacen el amor como locas... ¿me dejas comprobarlo?
Hacete un enema de sacarina, Gordaaaaaaa!!
Gorda, si te alambrás el culo, te compro una hectárea.
Gorda, que lindo culo para jugar al sapo... con pre-pizzas.
Gooorda! tirate un pedo que yo pago los destrozos.
Decime como te llamás... así le pongo nombre a mis pesadillas.
Bailás muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.
Y aparte de los tampones, ¿quien mas te ha hecho gozar?
Me encanta como cocinás. ¿Pensaste en trabajar en un McDonald's?
Hay algunas que no tienen comillas porque me dio paja. Nada más.
En fin, si se quieren arriesgar a una bajada de dientes, haganlón.(?)
Pero recomiendo que no las digan, en especial las del segundo bloque.
Adiós, los dejo mis pequeños.
Nos vemos en el próximo post.
Ciao. Kelly - Bonsai Cachetón.
5 Actitudes que a las mujeres nos rompe soberanamente los OVAREOS.
Y sí... chicos, saben que los adoro, pero hay uno que otro que se comporta como un PELOTUDO y como se darán cuanta que yo soy muy frontal, se los digo.
Éstas son las 5 actitudes que no comprendo y que me rompen de los hombres que una tiene la desgracia de encontrarse por la calle. Sip, todos desconocidos porque si viene de mis amigos, no tengo drama, total, a ellos les puedo bajar los dientes.
''Es jodida la Kelly, es jodida.''
(Vamos del faiv al guan, plis pipol. Que inglés, por Dios, ¿Quién carajo va al Oxford Colege si me tenés a mí?)
5: ''Que te manden trucha.'' Si, me pasó que estoy caminando tranquilamente y un flaco se me venga en sentido contrario, con una cara de pelotudo digna de una foto en 4chan y me intente besar.
No sé, por mi parte, sin comentarios. El acto de boludez lo dice todo.
4: Que te griten cosas desde la esquina sin dudas es un acto medio animal. Flaco, ¿Me querés decir que me vas a partir el ojete? HACELO, pero acercate un par de metros y no me lo grites a 3 cuadras de distancia porque no te entiendo un carajo lo que me querés decir. Fácil.
3: ¿Nunca te pasó que te frenó un flaco pidiendote la hora y te terminó hablando de que le mide 21cm?
Es una estrategia media pendeja.
En primer lugar: Flaco, te veo el puto celular y vi que la hora está bien. ¿Para que mierda la pedís?.
En segundo: ¿Que mierda me importa que te mida lo que te mida? ¿Que te pensás? ¿Que por tenerla extremadamente grande me voy a tirar a tus brazos al grito de ''PARTIME EL OCOTE PAPAAAAAAAA!''.? No, yo hago todo lo contrario, si me das una medida muy exagerada salgo rajando como si me quisiera garchar Jeason con el machete en mano.
2: Los que pasan por al lado tuyo tocandose el paquete o pidiendote un petizo.
Uno: No lo voy a hacer.
Dos: No soy empleada de la Aduana para revisarte el bulto.
Tres: Si tanto querés un pete aprendé Yoga, sacate cuatro costillas y hacetelo vos solito. (Cosa que le contesté a uno ante ayer.)
No, no me interesa verte la chota papá, no quiero, no me gustás y no te toco ni con un puntero láser. Gracias.
1: Los pelotudos que van en auto/camión/camioneta que te tocan la bocina. ¿Que pensás que vas a lograr con tocarme la bocina? Así no se me va a salir la ropa ni me va a dar un orgasmo. Prefiero mil veces que me grites ''Te hago el orto hasta que a Scioli le crezca otra mano.'' a que me toques la bocinita como un huevón.
Como el post es muy cortito ahora mando otro.
Nos volvemos a leer en un ratito.
Si hay alguno de ustedes que hace esto, por favor, desistan de ese ''Intento de levante callejero.''
Lo único que provocan es que les quieran partir un fierro en el medio del marulo.
Ciao.
Kelly - Bonsai Cachetón.
Éstas son las 5 actitudes que no comprendo y que me rompen de los hombres que una tiene la desgracia de encontrarse por la calle. Sip, todos desconocidos porque si viene de mis amigos, no tengo drama, total, a ellos les puedo bajar los dientes.
''Es jodida la Kelly, es jodida.''
(Vamos del faiv al guan, plis pipol. Que inglés, por Dios, ¿Quién carajo va al Oxford Colege si me tenés a mí?)
5: ''Que te manden trucha.'' Si, me pasó que estoy caminando tranquilamente y un flaco se me venga en sentido contrario, con una cara de pelotudo digna de una foto en 4chan y me intente besar.
No sé, por mi parte, sin comentarios. El acto de boludez lo dice todo.
4: Que te griten cosas desde la esquina sin dudas es un acto medio animal. Flaco, ¿Me querés decir que me vas a partir el ojete? HACELO, pero acercate un par de metros y no me lo grites a 3 cuadras de distancia porque no te entiendo un carajo lo que me querés decir. Fácil.
3: ¿Nunca te pasó que te frenó un flaco pidiendote la hora y te terminó hablando de que le mide 21cm?
Es una estrategia media pendeja.
En primer lugar: Flaco, te veo el puto celular y vi que la hora está bien. ¿Para que mierda la pedís?.
En segundo: ¿Que mierda me importa que te mida lo que te mida? ¿Que te pensás? ¿Que por tenerla extremadamente grande me voy a tirar a tus brazos al grito de ''PARTIME EL OCOTE PAPAAAAAAAA!''.? No, yo hago todo lo contrario, si me das una medida muy exagerada salgo rajando como si me quisiera garchar Jeason con el machete en mano.
2: Los que pasan por al lado tuyo tocandose el paquete o pidiendote un petizo.
Uno: No lo voy a hacer.
Dos: No soy empleada de la Aduana para revisarte el bulto.
Tres: Si tanto querés un pete aprendé Yoga, sacate cuatro costillas y hacetelo vos solito. (Cosa que le contesté a uno ante ayer.)
No, no me interesa verte la chota papá, no quiero, no me gustás y no te toco ni con un puntero láser. Gracias.
1: Los pelotudos que van en auto/camión/camioneta que te tocan la bocina. ¿Que pensás que vas a lograr con tocarme la bocina? Así no se me va a salir la ropa ni me va a dar un orgasmo. Prefiero mil veces que me grites ''Te hago el orto hasta que a Scioli le crezca otra mano.'' a que me toques la bocinita como un huevón.
Como el post es muy cortito ahora mando otro.
Nos volvemos a leer en un ratito.
Si hay alguno de ustedes que hace esto, por favor, desistan de ese ''Intento de levante callejero.''
Lo único que provocan es que les quieran partir un fierro en el medio del marulo.
Ciao.
Kelly - Bonsai Cachetón.
miércoles, 14 de agosto de 2013
No te entiendo flaca.
Sigo con las cosas que no entiendo de las mujeres, pero ahora salgo del sentido ''Pareja''.
¿No entendés a que me refiero? Ponele...
''ES QUE SOY RE BIPOLAR'': A ver, vamo' a ganeraliza' un toque wachim. La mayoría de las minas que te dicen ''Soy Bipolar'' es porque: 1 - Son pibitas que varían de 15 a 18 (Ojo, tengo 18, pero no digo semejantes pelotudeces.) 2 - No saben que carajo es la Bipolaridad.
''Te amo pero me sacás de quicio, hoy ando Bipolar.''
No nena, NO. No sos Bipolar, sos histérica, que es distinto. La Bipolaridad es una enfermedad diagnosticada por un psicólogo/psicoanalista que se lleva a miles de personas por año. Si, porque genera depresión a largo plazo, cosa que puede causar tendencias suicidas. (Si, porque acá hay cultura general, carajo, no rompan las bolas.)
Ser histérica (que es lo que sos) es no saber que chota querés. Un día querés que te la pongan y al otro le gritás al que te la puso que es un ''Zarpado de mierda.''
Dejate de joder y elegí.
''Calienta pava.'': ÉSTAS MINAS ME SACAN DE QUICIO.
Las flacas vienen, te dejan con el obelisco entre las piernas y se toman el palo o te dicen que no les hables más porque sos un asqueroso, un zanguango, una lacra, un zarpado, un violador o un gato verde violador de enanitos violetas.
Flaca: SI VOS EMPEZÁS A ROMPER LAS BOLAS CON ''Ay, quiero que me hagas esto'' ''Quiero hacerte lo otro'' o ''Ay, cuando te vea te voy a...'' BAN-CA-TE-LA.
LO MÁS QUE TE PUEDEN HACER ES DEJARTE EL CULO COMO EL GRAN CAÑÓN.
Como siempre dije: ''Si vas a calentarle la pava, tomale el mate, PUTA.'' (Ojo, hay chabones que también hacen eso, pero es en casos muy escasos y lo dejamos para otro post porque no, no soy antifeminista, tampoco soy antimachista, no soy nada, soy pelotuda y punto.)
''AMARGADAS'': NO, NO TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES. Que se mandan las mismas cagadas, eso no te lo discuto, unos en mayor medida, otros en menor. Pero ¿Por que ese afán de atajarte cada puta vez que un flaco te tira onda? No te está prometiendo amor eterno, te fue sincero y te dijo que lo de ustedes sería solo garche. Si me decís que te vino con una sarta de promesas incumplidas, que era tu novio y para colmo te cuerneo a 4 manos... Bueh, si, te lo re entiendo, yo tengo que cambiar el techo de como tengo los cuernos (eso me pasa por no tener ni una puta pizca de celos, pero bue, todos tenemos un defecto o varios, en mi caso es puro defecto.)
Pero tampoco vayas espantando pendejos cual bruja. Te perdés cosas que por ahí te pueden hacer pasar un buen rato o quién sabe, ya que las mujeres somos tan creyentes en eso, podés espantar al amor de tu vida, a tu príncipe azul/violeta/amarillo... Ya no sé que color poner.
Ahora un punto importante.
Chicos, estas chicas/mujeres amargadas no nacen, se hacen.
SI NO LO VAN A CUMPLIR, NO PROMETAN NADA.
Por más que sea la huevada más grande del mundo como una salida que no se concretó, si de lleno ven que no pueden, decile antes que no vas a poder.
NO PROMETAS QUE VA A CONCER EL CIELO, LA LUNA, LAS ESTRELLAS Y EL SOL.
Y si es la mina la que te dice ''Quiero conocer el cielo, la luna y toda la huevada que dijo Kelly antes...''
Que se vaya a estudiar a la NASA, ahí seguro que los conoce.
''INTERESADA'': Simple, te quiere por lo que tenés, mejor dicho, quiere lo que tenés, vos le importás un choto.
La voy a hacer corta: FLACA, SI TANTO TE GUSTA LO MATERIAL, LA-BU-RÁ. YA SALIMOS DE LA ÉPOCA EN QUE LAS MUJERES SOLO PODÍAN QUEDARSE EN CASA CUIDANDO A LOS PIBES Y HACIENDO LAS TAREAS HOGAREÑAS. PODÉS LABURAR, COMPRATE LO TUYO Y DEJÁ DE AFANARLE AL POBRE FLACO.
Listo, este post lo dejo por acá, me descargué, como siempre, sabén que si lo dejo así incompleto es porque...
''¡Auuuuuuuuun hay maaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaas!'' (Yo sé que lo leíste con la voz de Homero, yo sé, yo sé, picarooooon.)
Nos vimos cuando nos veamos gente.
Ciao.
Kelly - Bonsai Cachetón.
¿No entendés a que me refiero? Ponele...
''ES QUE SOY RE BIPOLAR'': A ver, vamo' a ganeraliza' un toque wachim. La mayoría de las minas que te dicen ''Soy Bipolar'' es porque: 1 - Son pibitas que varían de 15 a 18 (Ojo, tengo 18, pero no digo semejantes pelotudeces.) 2 - No saben que carajo es la Bipolaridad.
''Te amo pero me sacás de quicio, hoy ando Bipolar.''
No nena, NO. No sos Bipolar, sos histérica, que es distinto. La Bipolaridad es una enfermedad diagnosticada por un psicólogo/psicoanalista que se lleva a miles de personas por año. Si, porque genera depresión a largo plazo, cosa que puede causar tendencias suicidas. (Si, porque acá hay cultura general, carajo, no rompan las bolas.)
Ser histérica (que es lo que sos) es no saber que chota querés. Un día querés que te la pongan y al otro le gritás al que te la puso que es un ''Zarpado de mierda.''
Dejate de joder y elegí.
''Calienta pava.'': ÉSTAS MINAS ME SACAN DE QUICIO.
Las flacas vienen, te dejan con el obelisco entre las piernas y se toman el palo o te dicen que no les hables más porque sos un asqueroso, un zanguango, una lacra, un zarpado, un violador o un gato verde violador de enanitos violetas.
Flaca: SI VOS EMPEZÁS A ROMPER LAS BOLAS CON ''Ay, quiero que me hagas esto'' ''Quiero hacerte lo otro'' o ''Ay, cuando te vea te voy a...'' BAN-CA-TE-LA.
LO MÁS QUE TE PUEDEN HACER ES DEJARTE EL CULO COMO EL GRAN CAÑÓN.
Como siempre dije: ''Si vas a calentarle la pava, tomale el mate, PUTA.'' (Ojo, hay chabones que también hacen eso, pero es en casos muy escasos y lo dejamos para otro post porque no, no soy antifeminista, tampoco soy antimachista, no soy nada, soy pelotuda y punto.)
''AMARGADAS'': NO, NO TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES. Que se mandan las mismas cagadas, eso no te lo discuto, unos en mayor medida, otros en menor. Pero ¿Por que ese afán de atajarte cada puta vez que un flaco te tira onda? No te está prometiendo amor eterno, te fue sincero y te dijo que lo de ustedes sería solo garche. Si me decís que te vino con una sarta de promesas incumplidas, que era tu novio y para colmo te cuerneo a 4 manos... Bueh, si, te lo re entiendo, yo tengo que cambiar el techo de como tengo los cuernos (eso me pasa por no tener ni una puta pizca de celos, pero bue, todos tenemos un defecto o varios, en mi caso es puro defecto.)
Pero tampoco vayas espantando pendejos cual bruja. Te perdés cosas que por ahí te pueden hacer pasar un buen rato o quién sabe, ya que las mujeres somos tan creyentes en eso, podés espantar al amor de tu vida, a tu príncipe azul/violeta/amarillo... Ya no sé que color poner.
Ahora un punto importante.
Chicos, estas chicas/mujeres amargadas no nacen, se hacen.
SI NO LO VAN A CUMPLIR, NO PROMETAN NADA.
Por más que sea la huevada más grande del mundo como una salida que no se concretó, si de lleno ven que no pueden, decile antes que no vas a poder.
NO PROMETAS QUE VA A CONCER EL CIELO, LA LUNA, LAS ESTRELLAS Y EL SOL.
Y si es la mina la que te dice ''Quiero conocer el cielo, la luna y toda la huevada que dijo Kelly antes...''
Que se vaya a estudiar a la NASA, ahí seguro que los conoce.
''INTERESADA'': Simple, te quiere por lo que tenés, mejor dicho, quiere lo que tenés, vos le importás un choto.
La voy a hacer corta: FLACA, SI TANTO TE GUSTA LO MATERIAL, LA-BU-RÁ. YA SALIMOS DE LA ÉPOCA EN QUE LAS MUJERES SOLO PODÍAN QUEDARSE EN CASA CUIDANDO A LOS PIBES Y HACIENDO LAS TAREAS HOGAREÑAS. PODÉS LABURAR, COMPRATE LO TUYO Y DEJÁ DE AFANARLE AL POBRE FLACO.
Listo, este post lo dejo por acá, me descargué, como siempre, sabén que si lo dejo así incompleto es porque...
''¡Auuuuuuuuun hay maaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaas!'' (Yo sé que lo leíste con la voz de Homero, yo sé, yo sé, picarooooon.)
Nos vimos cuando nos veamos gente.
Ciao.
Kelly - Bonsai Cachetón.
martes, 6 de agosto de 2013
Como dijo Homero: Momento que soy lento.
Hay muchas (por no decir todas) actitudes de las mujeres que yo, siendo mujer no comprendo ni aunque me hagan un dibujito.
A continuación voy a dejar preguntas que quiero, en lo posible, que me respondan ustedes, las princesas guapas.
1- ¿Por que son tan celosas de las amigas de sus chicos? No comprendo. Son amigas. Si se las cepillan, bue, quiere decir que ese pibe NO ES PARA VOS y punto. No te preocupes, la que te lo ''Sacó'' (en realidad se fue sin que le digan, pero vuelve sin que lo llamen seguro) va a terminar igual que vos.
2- ¿Por que mierda escupen cuando hacen un oral? Mi no comprender. Flaca, fingí que es Chocolatada sin chocolate.
Un estudio demostró que si el chico come durante una semana el mismo alimento, el semen tiene el mismo sabor que lo que comió. Partiendo de eso, pedile a tu chico que por una semana morfe, no sé, chocolate o palitos de la selva, yo que se. Si tiene gusto fuerte (porque pasa, no me pasó, pero lo leí porque hay que informarse, shiquitas. No hablen de lo que no saben, NUNCA. Solo quedan como pelotudas, va para los tipos también) inventen algo para sentirte más cómoda. No sé.
3- ¿Por que mierda te enojás si tarda en contestarte un texto o en el Whatsapp, Face, etc.?
Puede ser que esté ocupado. Jugando a la Play, Xbox, Pc, blahblah Meh, está con amigos, ayuda a los padres, si vive solo debe estar o laburando o arreglando la casa (PORQUE LOS HOMBRES SON ORDENADOS, VAH, LA GRAN MAYORÍA.) Puede estar viendo una peli, viendo porno, etc. No siempre te está engañado con su compañera de laburo.
4 - ¿Por que se enojan si ven porno?.
ESTO SENCILLAMENTE NO LO ENTIENDO. DEJALO QUE LE VUELE A IMAGINACIÓN VIENDO LO QUE NUNCA LE VAS A HACER DADO QUE TE DA ''COSITA''. AUNQUE SEA DEJALE ESO PARA CONSUELO, NO SEAS ZORRA.
5 - ¿Que mierda es eso de hacerlos esperar 3hs afuera o en tu casa hasta que vos te cambies para salir?. Si sabés que tenés una salida con el al otro día, probate el armario entero si querés, pero UN DÍA ANTES. ¿Que necesidad tenés de que el chabón se duerma esperandote y que cuando a salgas terminó el evento al que iban a ir? Es más fácil preparar todo con amor la noche anterior, así lo único que te queda es bañarte y maquillarte. POR FAVOR: NO TE PINTES COMO PUERTA. SOS MÁS LINDA AL NATURAL. SI NO TE SENTÍS SEGURA ASÍ, MANDATE UN DELINEADO Y FUE.
6 - ¿Vengarte cuando te mete los cuernos o joderlo con eso ya cuando cortaron la relación hace 3 meses? Entiendo que te joda, entiendo que te parece muy poco hombre al hacer eso. ¡PERO NO TE VAYAS AL CARAJO!. Como dije antes, si eso pasa, es que ese pibe, por mucho que lo quieras/ames/quieras cojer demostró que le importás tanto como le importa la comida a una persona que lo tiene todo. Si él se fue con otra, lo peor que le podés hacer es NO DARLE BOLA. Muchas veces pasa que las minas no los buscan, pero ellos si a vos. No les des pelota. Estás mejor así.
Pibe: Si tu ex te hace eso, demostrale lo mucho que te chupa un huevo lo que diga, haga o deshaga.
Por ahora lo dejo hasta acá porque se van a aburrir, me van a putear o me van a cagar a trompadas.
Les dejo un beso en la nalga derecha (No, no me importa si sos mujer.)
Ciao.
Kelly - Bonsai Cachetón.
A continuación voy a dejar preguntas que quiero, en lo posible, que me respondan ustedes, las princesas guapas.
1- ¿Por que son tan celosas de las amigas de sus chicos? No comprendo. Son amigas. Si se las cepillan, bue, quiere decir que ese pibe NO ES PARA VOS y punto. No te preocupes, la que te lo ''Sacó'' (en realidad se fue sin que le digan, pero vuelve sin que lo llamen seguro) va a terminar igual que vos.
2- ¿Por que mierda escupen cuando hacen un oral? Mi no comprender. Flaca, fingí que es Chocolatada sin chocolate.
Un estudio demostró que si el chico come durante una semana el mismo alimento, el semen tiene el mismo sabor que lo que comió. Partiendo de eso, pedile a tu chico que por una semana morfe, no sé, chocolate o palitos de la selva, yo que se. Si tiene gusto fuerte (porque pasa, no me pasó, pero lo leí porque hay que informarse, shiquitas. No hablen de lo que no saben, NUNCA. Solo quedan como pelotudas, va para los tipos también) inventen algo para sentirte más cómoda. No sé.
3- ¿Por que mierda te enojás si tarda en contestarte un texto o en el Whatsapp, Face, etc.?
Puede ser que esté ocupado. Jugando a la Play, Xbox, Pc, blahblah Meh, está con amigos, ayuda a los padres, si vive solo debe estar o laburando o arreglando la casa (PORQUE LOS HOMBRES SON ORDENADOS, VAH, LA GRAN MAYORÍA.) Puede estar viendo una peli, viendo porno, etc. No siempre te está engañado con su compañera de laburo.
4 - ¿Por que se enojan si ven porno?.
ESTO SENCILLAMENTE NO LO ENTIENDO. DEJALO QUE LE VUELE A IMAGINACIÓN VIENDO LO QUE NUNCA LE VAS A HACER DADO QUE TE DA ''COSITA''. AUNQUE SEA DEJALE ESO PARA CONSUELO, NO SEAS ZORRA.
5 - ¿Que mierda es eso de hacerlos esperar 3hs afuera o en tu casa hasta que vos te cambies para salir?. Si sabés que tenés una salida con el al otro día, probate el armario entero si querés, pero UN DÍA ANTES. ¿Que necesidad tenés de que el chabón se duerma esperandote y que cuando a salgas terminó el evento al que iban a ir? Es más fácil preparar todo con amor la noche anterior, así lo único que te queda es bañarte y maquillarte. POR FAVOR: NO TE PINTES COMO PUERTA. SOS MÁS LINDA AL NATURAL. SI NO TE SENTÍS SEGURA ASÍ, MANDATE UN DELINEADO Y FUE.
6 - ¿Vengarte cuando te mete los cuernos o joderlo con eso ya cuando cortaron la relación hace 3 meses? Entiendo que te joda, entiendo que te parece muy poco hombre al hacer eso. ¡PERO NO TE VAYAS AL CARAJO!. Como dije antes, si eso pasa, es que ese pibe, por mucho que lo quieras/ames/quieras cojer demostró que le importás tanto como le importa la comida a una persona que lo tiene todo. Si él se fue con otra, lo peor que le podés hacer es NO DARLE BOLA. Muchas veces pasa que las minas no los buscan, pero ellos si a vos. No les des pelota. Estás mejor así.
Pibe: Si tu ex te hace eso, demostrale lo mucho que te chupa un huevo lo que diga, haga o deshaga.
Por ahora lo dejo hasta acá porque se van a aburrir, me van a putear o me van a cagar a trompadas.
Les dejo un beso en la nalga derecha (No, no me importa si sos mujer.)
Ciao.
Kelly - Bonsai Cachetón.
jueves, 1 de agosto de 2013
Arreglar los problemas entre las sabanas, ¿Ta bien, ta mal, como ta?.
Tema loco si los hay, esto es más una charla de amigos, una duda que tienen algunos, un sentimiento wacho.
Obviamente TODO VA DESDE MI PUNTO DE VISTA. Vos tenés el tuyo, yo lo respeto, ¿Sé bian? Sé bian.
Para mi depende del problema y también de con quién tenés al lado. Si le metiste los cuernos a un celoso/a, cagaste, olvidate de mojar la vainillita... A menos que sea de esas personas débiles ante el sexo. Siempre hay un roto para un descocido.
Ponele, planteamos la situación de que te mandaste un moquito, chiquitito, como pija de asiático.
Y tu chica está re caliente, se ven y arranca el amor (para no decir que te entra a ametrallar a puteadas.)
Tenés 3 típos de pelea.
TRAQUI: Acá el drama generalmente lo podés arreglar porque la nena es calmada, escucha y comprende. (O es muy ilusa.)
Te quiere, por eso te la deja pasar cual Ferrari por autopista. No abuses de su confianza, creeme que si sumas mocos abajo de la mesa, te va a mandar al carajo de un hermoso boleo en el orto.
CALENCHU: Acá se encuentran insultos medios, una que otra burla, INDERECTAS, MUCHAS INDIRECTAS y claramente, va a culpar a tu vieja por tener 24 años y seguir pidiendole que te lave la ropa, ponele.
Si no te la gana te la empata. Es así de fácil. Hasta este punto, podés arreglarlo con un poco de amor, pero te vas a tener que romper todo para llegar a eso y poder decirle ''Dale, dejate querer, perdoname mi amor.'' (O como le digas a tu novia, ''Osita'', ''Coshita'', ''Bonita'', ''Putita barata'', eso queda a gusto de cada pareja.)
OJO CON METER LA PATA OTRA VEZ, a la mina se le va a ir la paciencia a la puta madre y no va a tener miedo si, en el caso de convivir juntos, tuviese que cambiarte la cerradura antes que vuelvas del laburo.
TIRATE AL SUELO Y RUEDA: Listo, la cagaste de una manera épica papá, te fuiste al carajo, te fuiste al pasto, HICISTE LA VALIJA NENE Y TE MANDASTE A MUDAR.
En esta pelea ella te va a demostrar todo lo que sepa de artes maciales por más que solo vio una pelicula de Bruce Lee y encima se quedó dormida casi al principio.
Te va a revolear no solo puteadas, las cuales de por si duelen, no te va a escupir todo lo que le joda de vos que se fue guardando en ''Cagaditas que se mandó ''El Gordi''... Llevá armadura, porque posiblemente te vuele uno que otro plato. Como dije, acá es posible (pero no te confies) de arreglarlo con un poco de amor... Y si no se puede, que se de amor propio a ver si se le va el enojo. Pero lo más probable es que termines durmiendo en la cucha del perro.
Estos son los tipos de peleas que podés llegar a tener, los motivos no importan, pero igual se nota que si te mandás una cagada importante, es claro que la mina te va a querer ver solo para cagarte a trompadas.
Mini-Post para saciarme el hambre de escribir.
Para evitar las peleas: PORTATE BIEN, BOLUDO.
¿Se pueden arreglar algunos problemas en la cama? No, pero eso solo te saca un poco en el enojo del momento, no se arreglan, pero si querés que deje de discutir y se calle... Y... Aplicá la de ''Callate y seguí chupando.''
Adéu, rajé. Nos vimos en... En... Nah, no nos vemos, solo me lees.
Chau, cuiden su amiguito, es donde más atacan.
Bonsai Cachetón - Kelly
Obviamente TODO VA DESDE MI PUNTO DE VISTA. Vos tenés el tuyo, yo lo respeto, ¿Sé bian? Sé bian.
Para mi depende del problema y también de con quién tenés al lado. Si le metiste los cuernos a un celoso/a, cagaste, olvidate de mojar la vainillita... A menos que sea de esas personas débiles ante el sexo. Siempre hay un roto para un descocido.
Ponele, planteamos la situación de que te mandaste un moquito, chiquitito, como pija de asiático.
Y tu chica está re caliente, se ven y arranca el amor (para no decir que te entra a ametrallar a puteadas.)
Tenés 3 típos de pelea.
TRAQUI: Acá el drama generalmente lo podés arreglar porque la nena es calmada, escucha y comprende. (O es muy ilusa.)
Te quiere, por eso te la deja pasar cual Ferrari por autopista. No abuses de su confianza, creeme que si sumas mocos abajo de la mesa, te va a mandar al carajo de un hermoso boleo en el orto.
CALENCHU: Acá se encuentran insultos medios, una que otra burla, INDERECTAS, MUCHAS INDIRECTAS y claramente, va a culpar a tu vieja por tener 24 años y seguir pidiendole que te lave la ropa, ponele.
Si no te la gana te la empata. Es así de fácil. Hasta este punto, podés arreglarlo con un poco de amor, pero te vas a tener que romper todo para llegar a eso y poder decirle ''Dale, dejate querer, perdoname mi amor.'' (O como le digas a tu novia, ''Osita'', ''Coshita'', ''Bonita'', ''Putita barata'', eso queda a gusto de cada pareja.)
OJO CON METER LA PATA OTRA VEZ, a la mina se le va a ir la paciencia a la puta madre y no va a tener miedo si, en el caso de convivir juntos, tuviese que cambiarte la cerradura antes que vuelvas del laburo.
TIRATE AL SUELO Y RUEDA: Listo, la cagaste de una manera épica papá, te fuiste al carajo, te fuiste al pasto, HICISTE LA VALIJA NENE Y TE MANDASTE A MUDAR.
En esta pelea ella te va a demostrar todo lo que sepa de artes maciales por más que solo vio una pelicula de Bruce Lee y encima se quedó dormida casi al principio.
Te va a revolear no solo puteadas, las cuales de por si duelen, no te va a escupir todo lo que le joda de vos que se fue guardando en ''Cagaditas que se mandó ''El Gordi''... Llevá armadura, porque posiblemente te vuele uno que otro plato. Como dije, acá es posible (pero no te confies) de arreglarlo con un poco de amor... Y si no se puede, que se de amor propio a ver si se le va el enojo. Pero lo más probable es que termines durmiendo en la cucha del perro.
Estos son los tipos de peleas que podés llegar a tener, los motivos no importan, pero igual se nota que si te mandás una cagada importante, es claro que la mina te va a querer ver solo para cagarte a trompadas.
Mini-Post para saciarme el hambre de escribir.
Para evitar las peleas: PORTATE BIEN, BOLUDO.
¿Se pueden arreglar algunos problemas en la cama? No, pero eso solo te saca un poco en el enojo del momento, no se arreglan, pero si querés que deje de discutir y se calle... Y... Aplicá la de ''Callate y seguí chupando.''
Adéu, rajé. Nos vimos en... En... Nah, no nos vemos, solo me lees.
Chau, cuiden su amiguito, es donde más atacan.
Bonsai Cachetón - Kelly
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