Tipos de minas.

La tendencia del ser humano a etiquetar TODO en este mundo viene desde los tiempos más antiguos.
Es simplemente por la necesidad de saber que es lo que enfrentamos. Por ende, les ponemos su correspondiente ''Etiqueta''.
Algunas para bien y necesarias. (Como un tarro que dice ''Azúcar'' y otro que diga ''Sal''.)
Y otras solamente son para causar peleas. (Metalero vs Reggaetonero - Hippie vs Rasta - Rasta y Hippie vs Reggaetoneros - Tu suegra contra vos, lo normal, digamos.)

Después de esa introducción tan intelectual, paso a nombrar algunos de los grupetes (PETES♥) más conocidos en el ámbito femenino. (Atenti que también se viene el de los hombres. Saben que soy una mina justa, si les pego tres tiros a ellas a ustedes también. No me rompan las bolas.)

Aclaremos que yo soy subnormal y les pongo mis propios nombres inventados a los grupos, así que a no decirme que no existen. Solo que yo las llamo de otra manera, wachim, ¿se bien? SE BIEN. Arrancamo'.

PAQUITA LA DE BARRIO: Típica mina de barrio, tranquila, que no le gusta armar bardo, que aprecia lo que generalmente se ignora. Es una mina generalmente extrovertida, animada, rompe huevos pero tierna y que siempre te va a sacar un tema para hablar para que nada se haga denso. Suelen (OJO, SUELEN) ser inteligentes (en mi caso falla) y totalmente sinceras (avisamos: Yo cometo sincerisidios.)
Es abierta al hablar de sus sentimientos la gran mayoría de las veces.
Generalmente suelen ser las minas más sufridas a lo largo de su vida. Pero tranca, si sos de este grupo como tu servidora, osea yo mera, su servilleta, quiere decir que estás en el camino de ser una mina fuerte.
Ojo: Son minas bastante depresivas y muy pocas veces te lo dicen, no por probarte, si no para no preocuparte más de la cuenta. Si querés estar con una así, preparate para ser pañuelo más de una vez o para insistir en que te cuente que le pasa. Si usas la psicología inversa en uno de estos casos, salís ganando: ''Me voy a preocupar si no me decís que te anda pasando''. Con eso ya está, la tenés con vos por un largo tiempo. Como una frase tan simple puede atraerla, también una MUY simple las aleja por un par de días: ''No estoy de humor''. La mina te va a dar el espacio y se toma el palo. OJO SI ES LIBERAL DEL TODO, VAS A TENER UNOS CUERNOS DEL TAMAÑO DEL OBELISCO.

¿SOS MARÍA O MARIO?: ¿Nunca te pasó de encontrarte a una flaca que en ves de flaca actuaba como un flaco y hasta parecía varias veces más viril que vos? Bueno, estas, actualmente, existen y abundan. 
Son minas fuertes, nobles y de gran generosidad con los que las tratan como una igual. Para los que no, también son minas fuertes, igual que las trompadas y patadas bajas que te meten. Pelearse con una mina así significa tener que comprar los guantes de boxeo y mandarte cual Rambo a recibir una inminente cojida (y no de las que te gustarían).
Son minas inteligentes, buena persona pero con muy poco sentido del humor, suelen tener una cara de orto terrible, se compara perfectamente con un patoba que acaba de ser papá por 4ta vez, que no la pone hace 5 meses, que no duerme hace 6 y que para colmo le dieron 9 horas más de lo que generalmente labura. ¿Te dio miedito imaginartelo no más? A mi shí. Me tiemblan las guampas de solo pensar en encontrarme un flaco así, imaginate una flaca sumandole los cambios hormonales de los días en que Andres la viene a ver.
Para el que sea paciente y se la banque, tiene su pareja.

WIKIPEDIA FORMATEADA: Te la hago corta porque me estoy meando. LA MINA ES UN LIBRO DE HOJAS EN BLANCO Y NO PRECISAMENTE PARA QUE LA ESCRIBAS. SI NO POR LO EXTREMADAMENTE ESCASA DE INFORMACIÓN QUE ES. INTELIGENCIA %0 - BELLEZA %100 EN LA MAYORÍA DE LOS CASOS.

PERFECTA: Es esa mina que se cree perfecta y generalmente es de las piores. Si, PIORES. Defecto que le busques, defecto que le encontrás. ¿Buscarle la quinta pata al gato? Es un gato con cruza de cienpies la loca. Ojo, como todo Yang... Tiene su respectivo Ying. Si vos buscas a la mina ''Perfecta'' por más que sea la fachada, te la encontrás y para llegar a tener una fachada de perfección tan buena para que vos caigas, tuvo que ''estudiarte'' mucho, si se tomó esa molestia, felicidades, tenés una compañera incondicional. Que bueno... Aunque no te fue sincera desde el vamos, lo va a ser cuando te des cuenta que es más que un gran defecto.
Paciencia. Son buenas minas. Si ellas ven que las descubriste muy rápido, ahorrate echarla a la mierda, se va por sus propios medios.

HUMILDAD ANTE TODO: Es TODO LO CONTRARIO al punto anterior. Es una mina que sabe de sus defectos, intenta cada día ser un poquitito mejor y es pura humildad. Generalmente son muy compasiva por el que tenga menos que ella, dado que ella está en esas condiciones prácticamente. Puro amor.
Ojo, te podés encontrar con la típica Fachada Humilde: se te hace la mina de campo, que no entiende nada, que es dulce tierna e inocente y cuando vas a conocer a tus suegros, OH SORPRESA! Tiene más cosas materiales que político corrupto. ¿Como descubrir si es a fachada?.
Fácil mi amor. Preguntá lo siguiente cuando entres a su cuarto: ''¿Y cual culo sangró más, el tuyo o el de tus viejos?''. Si le pide plata a Papi y Mami sumado a que en realidad tiene una vaga idea (errada para colmo) de lo que es ganarte la guita con esfuerzo, olvidate papá, es fachada. Si al contrario, sabés que labura y hasta te canceló algo a vos a sus amigas por el laburo, MADE IN HUMILDAISHION, PAPÁ. (¿Viste mi inglés? El Apache es un poroto al lado mío.)

CULO-SUELTO: EN RESUMIDAS PALABRAS.
MINA-REGALADA. La verdad, como notaron, hasta de las minas que tienen la misma mentalidad que tu hermano de 6 meses puse algo bueno. Pero no sé, a este tipo de mina... No le puedo sacar ningún tipo de Pro. Así que dejo acá el post antes de que vengan las señoritas de mi primario a pegarme (Oooh, palo, palo, palo, palazooooo).

Nos leemos dentro de poquito. Gracias a Mariano (sos puto, MUY PUTO. RE PUTO.) por sugerirme el tema, dado que me ando quedando sin ideas, sigan tirando temas. Así intimamos un poquito más con esto de contar los que ustedes quieren leer acá, porque al fin y al cabo lo hago por ustedes. 
(MENTIRA, LO HAGO POR MÍ, USTEDES ME LA SOBAN(?) OOOOOOOOW YEAH.)
Nah, fuera de joda, que sin ustedes, boluditos y conchuditas, esto de sacar un post casi siempre y ponerme las pilas en algo que no sea Play no tendría sentido :'3
Bueno, me puse muy sentimental.

¡Nos vemos guampudos!
Me fui a cojerme a Zambayonny (no soy creyente, pero que Dios me escuche, carajo!)
Ciao.

Kelly - Bonsai Cachetón.

El venado te decían.

Sí, porque algún día tenía que tocar este tema en este blog.
¿Por qué? PORQUE YA SOY LICENCIADA EN ESTO.
NO POR PRACTICANTE, SI NO POR SER MANIQUÍ DE PRUEBAS.

Ser cornudo, aun qué ustedes no lo crean, es de las mejores (SÍ, LEÍSTE GENIAL, MEJORES DIJE, ME-JO-RES) cosas que te pueden pasar.
''Listo, ya no te sigo más el blog, andate a la puta que te parió, sos superduper machista a pesar de ser mujer y ahora encima defendes a los metecuernos! Hija de puta!''
Quieeeeeeetiiiitos los dedos mi sol.
No defiendo a nadie.
Miralo desde otro punto. Te habrá metido los cuernos, pero por lo menos te diste cuenta quién carajo era atrás de esa careta idiota, que tira y tira para atrás. (AGUANTE EL FANTASMA DE CANTERVILLE, LA PUTA MADRE)

Se qué te va a sonar a frase hecha, pero es la posta.
Y si es un/a soberano/a pelotudo/a, te vas a dar cuenta de la jugada doble que te hace, porque no la sabe ocultar.
Se que si te metieron los cuernos te vas a sentir mal, vas a llorar y vas a preguntarte que hiciste mal.
Mejor cagate de risa, que la/o aguante otra persona, salí, jodé, divertite y por sobre todo, OLVIDATE.
Y mejor pasemos al tema en cuestión, porque esto parece más un libro de auto-ayuda que otra cosa.

Te voy a dar unos consejitos para ''superar'' la cornamenta que te instalaron. Leelo, o seas cornudo, digo, conchudo.

PASO 1 (Y muy importante): BUSCÁ QUE SEA UNA METIDA DE CUERNOS REAL. No te paranoiqueés con la idea de ''Ay, no me llamó, está con otro/a'' - ''Tardó 10 minutos en contestarme un WhatSapp, me engaña!'' y ese tipo de cosas, que solemos hacer cuando andamos celosos y mamertos. Tené las evidencias necesarias. Nunca señales a nadie con el dedo si no sabés claramente que cagada se mando. Eso ta' mal.

PASO 2: Las pruebas demostraron que el acusado es culpable. ¡Pero esperá, no le metas el plumero en el orto todavía!... Dios, gente violenta que tengo por lectores.
Bajá el plumerito/escoba y escuchá a esta chica con gorrito de Pikachu, cosa que no voy a aclarar nuevamente que tengo, porque lo hace poco serio.(¿Serio? ¿Posta yo dije una palabra que deriva de ''Seriedad''? Ni yo me lo creo.)
Atenti a esto: JUGALA DE CALLADO. Vos te enteraste, eso es lo que importa. Que siga su juego el/la otro/a. En el momento menos esperado le metés un boleo en el orto que ni se lo va a creer.

PASO 3: NO LE PAGUES CON LA MISMA MONEDA. Soy una mina algo vengativa, pero hasta yo, siendo este esperpento que soy, este experimento fallido de ser humano, me di cuenta que no sirve ni mierda hacer lo mismo que te hacen. NO VAS A TENER NINGUNA EXPERIENCIA SATISFACTORIA REALMENTE, NO VAS A SER MÁS QUE TU PAREJA POR METERLE LOS CUERNOS COMO TE LOS METIÓ Y TAMPOCO NI MUCHO MENOS VAS A SER MÁS INTELIGENTE.
Dejemos las venganzas para ''V for Vendetta'' (Que peliculón, puta madre.)

PASO 4 (Ultimo paso): MANDALO/A A LA RECALCADA CONCHA DE SU VIEJA. Así se fácil.

Si te quedaste mal, solo salí, distraete, VIVÍ LA CONCHA DE TU MADRE, VIVÍ. Soltá ese helado de 3kg y tiraselo a los pobres (o a mi, que tengo antojo). ¿No sabés a donde ir para distraerte? Andate a Plaza Serrano a tomar algo en algún bar o a pegarle a las viejitas chetas (andá con mucha, MUCHA, pero MUCHA guita porque creeme que te van a violar sin bajarte los pantalones).
Internate en la play, organizate una fiesta de putas, putos, trabas, bisexuales y animales en tu habitación.
Rompele las pelotas a tus amigos, no llorando, si no, cagado de risa y pidiendoles porfa que reúnan a todos para ir a ver una peli.
Hacé todo lo que no hiciste en tu tiempo de andar con tu pareja. Vas a ver que lindo se siente volver a la libertad.

Me voy despidiendo, ya sé que un blog para ayudarte a ''superar'' una cuerneada no tiene mucha gracia, pero es en favor a un muy buen amigo mío que me pidió que lo publique.
Espero que a ustedes también les guste y si no les gusta se pueden meter las críticas en lo más hondo del... Corazón.(Mentiiiira :3 Yo no me censuro, EL ORTO, OOORTOOOO, ORRRRRTOOOOOOO, ORTO.)

Nos leeremos gente.
Ciao, Zanguangos.
Kelly - Bonsai Cachetón.

Más molesta que grano en el orto.

No sé si les pasó alguna vez. Pero es algo que a muchos los acongoja y les duele en el alma. (O la pija).

Minas que son MUY molestas.
Yo las dividí en un par de grupos.
Atentí pibes.

MOLESTA TECNOLÓGICA: 
Claramente por el nombre te das cuenta.
Son esas minas que te rompen las bolas porque mengana le puso ''Like'' a tu estado en face/publicación/comentario/foto/laconchadetuhermana.
Encima después se cree con el derecho e izquierdo de reclamarte eso. No solo te jode si una chica que está más buena que ella te da su visto bueno. Si no que se enoja también porque vos le des tu propio visto bueno a cualquier ser de sexo femenino. Eso sí, le llegas a decir vos que a ella siempre le gustan fotos de sus amigos semi-en bolas y estalla la guerra (Y no es precisamente la que vos querés.)
Haga el favor de tomar todos sus bártulos y mandarla a la mierda. Si usted no lo quiere hacer, favor de crearce un face alterno y haga lo que se le cante el escroto.

ROMPE BOLAS INSUFRIBLE: No podés decir nada. No podés hacer nada. No podés ver a nada ni a nadie y no podés tocar nada. Es lo más parecido a un golpe de estado la flaca.
¿Miraste a otra mina al pasar? Te puteo.
¿Se te escapó el nombre de cualquier fémina por más que sea tu vieja? Te mandó al carajo.
¿Te pegó una cachetada otra mina que no sea ella? Te caga a palos ella para que veas que NINGUNA te va a cagar a trompadas como lo hace ella.
Y si... Son jodidas estas minas.
Siempre están en la típica situación de que el pobre guazo sale de a casa de la mina al grito de: ''¡PARÁ, LOCA DE MIERDA! ¡NO VUELVO MÁS, NO VUELVO MÁS! ¡SOS UNA SACADA DEL ORTO, LA CONCHA DE TU HERMANA!'' y todo tipo de insulto imaginable.

SIMPLEMENTE RE RECOMIENDO QUE TE SEPARES. PUNTO. ASÍ DE CORTA ES LA HISTORIA.

PROHIBIDO PISAR EL PASTO: Simple, la mina te prohíbe salir con tus amigos, llegar tarde, hablar con tal o cual. Es una patada en las bolas.
Consejo: TENÉS O SUPONGO QUE TENÉS LA EDAD SUFICIENTE COMO PARA MANDARTE SOLITO Y QUE NADIE, SOLO LA LEY, TE PROHÍBA ALGO. ASÍ QUE SI LO HACE, NO HAY TU TÍA, IMPONE LA VIRILIDAD EN ALGÚN MOMENTO. Gracias.

Eso fue todo por el momento.
Nos leeremos próximamente.
No los mato ni les cobro si comentan, eh? It's Free, bitch.
Ciao, zanguangos queridos.

Kelly - Bonsai Cachetón.

Pelotuda sin remedio.

- Me sigo yendo de cara al piso cada vez que me levanto.

- Sigo rompiendome el mismo dedo del pie, todas las mañanas, contra la pata de la mesa cada vez que voy en esa odisea a desayunar.

- Sigo poniendo la música a todo lo que da. Un día me van a denunciar por ruidos molestos, pagaré la multa y a la noche voy a llamar a mi ex para darles un ruido realmente molesto, la cama buchona contra el ventanal y gemidos marca ACME. 
- Sigo llorando cada vez que muere Mufasa.

- Sigo idolatrando a las tortugas ninja, sigo enamorada de Donatelo y sigo buscando todos los capítulos de Detective Connan.

- No puedo parar de hacerme dos colitas, salir inocentemente a la calle y preguntarle a cualquier gil: ''Señor, ¿Le dice a Papá Noel que me de mi bici?''.

- Sigo (y seguiré) durmiéndome en matemática y odiándola como si fuese lo más tedioso del mundo.

- Sigo interrogando peluches cuando nadie me ve. Sí, tengo un trauma muy grande con ToyStory.

- Sigo mandando plasticola en la silla de alguna profe y diciendo: ''Ni idea pro, yo andaba en el piso de arriba.''

- Siempre abro la cortina del baño para ver si hay un asesino atrás. No puedo cagar/mear si tengo esa cortina cerrada.

- Nunca voy a dejar de pensar que tengo a IT atrás mío mirandome mientras duermo, mientras se hace una paja.

- Jamás voy a poder viajar sin auriculares sola.

- Sigo odiando con el alma entera al forro que creó el balero. Me hago mierda el bocho cada vez que intento jugarlo.

- Me leo y releo TODAS las tiras cómicas de Mafalda y Matías. Sin leerme una, NO DUERMO.

- Sigo creyendo que puedo invocar a la nube voladora cuando se me cante el orto. Y sí, lo creo firmemente, seguro anda atascada en algún lugar.

- Sigo teniendole un miedo tremendo a Fredy.

- Sigo con ganas de agarrar un machete enorme y ponereme la máscara de Jeason.

- No duermo si no me leo un comic o un manga, ¿Frick? Nah, nada que ver.

- Sigo llorando el día en que murió mi NES.

- Yo también quería un Power Ranger... Pero siempre me dieron Barbies.

- No puedo parar de pensar que sería de este país si Goku fuese el presidente.

- Estoy perdidamente enamorada de Vegetta777. Y lo seguiré estando. Ostia que ese tío... Dios, como le doy.

- No puedo dormir sin música, odio el silencio de noche. NO PUEDO, SIMPLEMENTE NO PUEDO.

- De peque pensé que podía hace Soda poniendo sal en un vaso de agua, porque hacía burbujitas. PUTO EL DÍA EN QUE LA TOMÉ.

- Darte contra el mismo poste de luz... No una... No dos... Si no tres veces... Dio'... Lo dejo a su criterio. Y no, no estaba ni borracha ni drogada.

En fin, esto lo hago para que conozcan mi lado MÁS pelotudo, inocente (si, lo tengo, les dije que era inocente.) y obvio, FRIKI.
Espero que les guste, les juro que voy a volver a los post normales de este aborto de blog en poco tiempo. 
Mejor dicho en unos minutos, dado que ya tengo tema.

Abur mis zanguangos. Nos leemos en breve.
Kelly-Bonsai cachetón.