El venado te decían.

Sí, porque algún día tenía que tocar este tema en este blog.
¿Por qué? PORQUE YA SOY LICENCIADA EN ESTO.
NO POR PRACTICANTE, SI NO POR SER MANIQUÍ DE PRUEBAS.

Ser cornudo, aun qué ustedes no lo crean, es de las mejores (SÍ, LEÍSTE GENIAL, MEJORES DIJE, ME-JO-RES) cosas que te pueden pasar.
''Listo, ya no te sigo más el blog, andate a la puta que te parió, sos superduper machista a pesar de ser mujer y ahora encima defendes a los metecuernos! Hija de puta!''
Quieeeeeeetiiiitos los dedos mi sol.
No defiendo a nadie.
Miralo desde otro punto. Te habrá metido los cuernos, pero por lo menos te diste cuenta quién carajo era atrás de esa careta idiota, que tira y tira para atrás. (AGUANTE EL FANTASMA DE CANTERVILLE, LA PUTA MADRE)

Se qué te va a sonar a frase hecha, pero es la posta.
Y si es un/a soberano/a pelotudo/a, te vas a dar cuenta de la jugada doble que te hace, porque no la sabe ocultar.
Se que si te metieron los cuernos te vas a sentir mal, vas a llorar y vas a preguntarte que hiciste mal.
Mejor cagate de risa, que la/o aguante otra persona, salí, jodé, divertite y por sobre todo, OLVIDATE.
Y mejor pasemos al tema en cuestión, porque esto parece más un libro de auto-ayuda que otra cosa.

Te voy a dar unos consejitos para ''superar'' la cornamenta que te instalaron. Leelo, o seas cornudo, digo, conchudo.

PASO 1 (Y muy importante): BUSCÁ QUE SEA UNA METIDA DE CUERNOS REAL. No te paranoiqueés con la idea de ''Ay, no me llamó, está con otro/a'' - ''Tardó 10 minutos en contestarme un WhatSapp, me engaña!'' y ese tipo de cosas, que solemos hacer cuando andamos celosos y mamertos. Tené las evidencias necesarias. Nunca señales a nadie con el dedo si no sabés claramente que cagada se mando. Eso ta' mal.

PASO 2: Las pruebas demostraron que el acusado es culpable. ¡Pero esperá, no le metas el plumero en el orto todavía!... Dios, gente violenta que tengo por lectores.
Bajá el plumerito/escoba y escuchá a esta chica con gorrito de Pikachu, cosa que no voy a aclarar nuevamente que tengo, porque lo hace poco serio.(¿Serio? ¿Posta yo dije una palabra que deriva de ''Seriedad''? Ni yo me lo creo.)
Atenti a esto: JUGALA DE CALLADO. Vos te enteraste, eso es lo que importa. Que siga su juego el/la otro/a. En el momento menos esperado le metés un boleo en el orto que ni se lo va a creer.

PASO 3: NO LE PAGUES CON LA MISMA MONEDA. Soy una mina algo vengativa, pero hasta yo, siendo este esperpento que soy, este experimento fallido de ser humano, me di cuenta que no sirve ni mierda hacer lo mismo que te hacen. NO VAS A TENER NINGUNA EXPERIENCIA SATISFACTORIA REALMENTE, NO VAS A SER MÁS QUE TU PAREJA POR METERLE LOS CUERNOS COMO TE LOS METIÓ Y TAMPOCO NI MUCHO MENOS VAS A SER MÁS INTELIGENTE.
Dejemos las venganzas para ''V for Vendetta'' (Que peliculón, puta madre.)

PASO 4 (Ultimo paso): MANDALO/A A LA RECALCADA CONCHA DE SU VIEJA. Así se fácil.

Si te quedaste mal, solo salí, distraete, VIVÍ LA CONCHA DE TU MADRE, VIVÍ. Soltá ese helado de 3kg y tiraselo a los pobres (o a mi, que tengo antojo). ¿No sabés a donde ir para distraerte? Andate a Plaza Serrano a tomar algo en algún bar o a pegarle a las viejitas chetas (andá con mucha, MUCHA, pero MUCHA guita porque creeme que te van a violar sin bajarte los pantalones).
Internate en la play, organizate una fiesta de putas, putos, trabas, bisexuales y animales en tu habitación.
Rompele las pelotas a tus amigos, no llorando, si no, cagado de risa y pidiendoles porfa que reúnan a todos para ir a ver una peli.
Hacé todo lo que no hiciste en tu tiempo de andar con tu pareja. Vas a ver que lindo se siente volver a la libertad.

Me voy despidiendo, ya sé que un blog para ayudarte a ''superar'' una cuerneada no tiene mucha gracia, pero es en favor a un muy buen amigo mío que me pidió que lo publique.
Espero que a ustedes también les guste y si no les gusta se pueden meter las críticas en lo más hondo del... Corazón.(Mentiiiira :3 Yo no me censuro, EL ORTO, OOORTOOOO, ORRRRRTOOOOOOO, ORTO.)

Nos leeremos gente.
Ciao, Zanguangos.
Kelly - Bonsai Cachetón.