Mayoría A: Sos un señorito Inglés, cosa qué no favorece para ganarte a las pendejas qué aparentan más de 20 teniendo 13 de hoy en día. Les gustan los pibes malos, qué las hagan llorar, sufrir, revolcarse. Inclinate más por ser un poco más ''Misterioso'' y ''Gracioso''. Aún qué creo qué vas a encontrar a tu ''Damita'' (sí es qué queda alguna y no son todas clones míos).
Mayoría B: ¡Holaaaaaaaa, EGOOOOOOOOOO, bajando a la tierra!. Querido, sos pelado, gordo, petizo y encima boludo. Nah, mentira. Pero tenés el Ego en las nubes. Hacé qué baje, a ninguna flaca en las faz de la tierra le gustaría un chabón con un ego tan elevado. Bajando el KI, querido. No sos ni más ni menos qué los demás.
Así qué bajando la verga qué acá no sos ningún francotirador de productos lácteos. Todo tiene un balance. Buscálo.
Mayoría C: Sos MUY tímido mi vida. Como le dije a Mr. Ego arriba... UN BALANCE PARA TODO. Tampoco hagas qué un bicho bolita tenga más gracia qué vos. Equilibrio. Eso necesitás. Una pizca de gracia, una pizquita picaresca y listo: Vas a ganar mucho más.
Mayoría D: ¿PODÉS VALORARTE UN POCO, LA CONCHA DE TU MADRE? UNO QUÉ PIENSA QUÉ EL MUNDO ESTÁ ENAMORADO DE ÉL, OTRO QUÉ NO SÉ ANIMA A DECIRTE UN ''HOLA'' Y EL OTRO QUE PIENSA QUÉ ES LA PEOR PESTE DESPUÉS DEL NACIMIENTO DE JUSTIN BIEBER. Paraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Seguro tenes miles de cosas qué pueden conquistar minas. Explotalas. Como pendejos chinos haciendo zapatillas deportivas. Preguntale a tus amigas por qué les caés bien y eso qué te digan usalo pero volcandolo más a la pareja (porque sí usas la misma actitud qué con ellas va a ser normal verte en la FriendZone, digo, por algo SOS EL AMIGO, DOBOLU) Enfocate en la mina, remala, si no te da bola, cambiá de objetivo y NO LE VUELVAS A HABLAR MÁS A LA OTRA. VA-LO-RA-TE, LA CONCHA DE TU VIEJA.
Mayoría E: ¿Te la hago corta? A todas nos gusta un pibe qué nos diga cositas ''chanchas'', pero no todo el puto día y con todas las minas qué se cruce. SOS UN PUTO ANIMAL Y SÍ NO BAJÁS UN CAMBIO VAS A TERMINAR SOLO, COMIENDO CHIZITOS TIRADO EN UN SILLÓN Y RODEADO DE GATOS (Y NO LOS DE DOS PATAS).
Ensalada Mixta: ¿Sabés por que estás solo? POR QUÉ TE METÉS CON MINAS PELOTUDAS. Aprender a elegir es lo mejor que podés hacer. Ser un poco selectivo no está mal. Pero prácticamente estás solo porque querés.
Así qué te recomiendo qué salgas con ella un poco más de lo normal y veas como ES REALMENTE.
Sí notás de entrada qué es una pelotuda, el pelotudo sos vos, qué buscás pelotudas. Corta.
Mantenés el equilibrio, no te vas al carajo. Sí no fueses tan estúpido a la hora de elegir, sos el hombre perfecto.
A ponerse las pilas, muchachio.
sábado, 14 de diciembre de 2013
Sos lo qué sos (TEST)
¿Nunca se te pasó por la cabeza por qué carajo seguís soltero?
Bueno, te voy a hacer un TEST. No, no un té, un TEST.
Para ver los motivos por los qué seguís de novio con Manuela.
¿Listo, querido?.
Arrancamio.
¿Cuando ves una flaca qué se parte sola en la calle, qué hacés?
a) La mirás disimuladamente.
b) Le chiflás.
c) Le gritás de todo ESTANDO SOLO.
d) Le gritás de todo ESTANDO CON AMIGOS.
e) Llorás porque le tocaste el orto y te tiró gas pimienta.
Cuando hablás por primera vez con una mina le tirás:
a) ''Hola, ¿todo bien?''.
b) ''Buenas, ¿operadora? Sí, ando buscando a mi futura novia.''
c)' 'Hola... Em... No sé... ¿Lindo día, no?.''
d) ''Dicen qué los ángeles no tienen espalda, ¡pero qué culo por Dios!.''
e) ''TE VOY A PONER UNA NARANJA EN LA BOCA Y TE VOY A CHUPAR EL CULO HASTA QUÉ SALGA FANTA, MAMAZAAAAAAAAAAAAAAAAAH.''
¿Por qué motivo pensás vos qué te dejan todas las minas?.
a) Creo que soy demasiado correcto.
b) Ni idea de qué me hablás, yo soy un crack con las minas.
c) Soy demasiado romántico y eso ya paso de ''moda''.
d) Creo que el problema soy TODO YO. No tengo nada atrayente.
e) No sé, pero a la qué escribe este Blog le hago el culo hasta dejarle el Gran Cañón en el ojete.
¿Cual decís qué es tu mayor virtud?.
a) Soy todo un caballero.
b) Soy lo qué toda mujer quiere, es fácil.
c) Creo que soy tierno porque soy tímido... No sé.
d) ¿Virtud? ¿Eso se come con o sin Ketchup?.
e) ¿Ah? Perdón, es qué tenés unas tetas que me cautivan.
En un rato les doy las respuestas de su Test.
Ustedes tengan todas las respuestas en un papelitén.
Nos vimo en un toquesiten.
¡FONDEN BLANQUEN!
Bueno, te voy a hacer un TEST. No, no un té, un TEST.
Para ver los motivos por los qué seguís de novio con Manuela.
¿Listo, querido?.
Arrancamio.
¿Cuando ves una flaca qué se parte sola en la calle, qué hacés?
a) La mirás disimuladamente.
b) Le chiflás.
c) Le gritás de todo ESTANDO SOLO.
d) Le gritás de todo ESTANDO CON AMIGOS.
e) Llorás porque le tocaste el orto y te tiró gas pimienta.
Cuando hablás por primera vez con una mina le tirás:
a) ''Hola, ¿todo bien?''.
b) ''Buenas, ¿operadora? Sí, ando buscando a mi futura novia.''
c)' 'Hola... Em... No sé... ¿Lindo día, no?.''
d) ''Dicen qué los ángeles no tienen espalda, ¡pero qué culo por Dios!.''
e) ''TE VOY A PONER UNA NARANJA EN LA BOCA Y TE VOY A CHUPAR EL CULO HASTA QUÉ SALGA FANTA, MAMAZAAAAAAAAAAAAAAAAAH.''
¿Por qué motivo pensás vos qué te dejan todas las minas?.
a) Creo que soy demasiado correcto.
b) Ni idea de qué me hablás, yo soy un crack con las minas.
c) Soy demasiado romántico y eso ya paso de ''moda''.
d) Creo que el problema soy TODO YO. No tengo nada atrayente.
e) No sé, pero a la qué escribe este Blog le hago el culo hasta dejarle el Gran Cañón en el ojete.
¿Cual decís qué es tu mayor virtud?.
a) Soy todo un caballero.
b) Soy lo qué toda mujer quiere, es fácil.
c) Creo que soy tierno porque soy tímido... No sé.
d) ¿Virtud? ¿Eso se come con o sin Ketchup?.
e) ¿Ah? Perdón, es qué tenés unas tetas que me cautivan.
En un rato les doy las respuestas de su Test.
Ustedes tengan todas las respuestas en un papelitén.
Nos vimo en un toquesiten.
¡FONDEN BLANQUEN!
miércoles, 27 de noviembre de 2013
Con un cohete en el orto. (De sarcasmos y otras yerbas).
Bueno, me dio paja seguir con lo de las Parafilias, pero en un rato lo hago, lo juro como que me llamo Ana María De La Vergaparada.
¿A qué se debe ese título no? ''Con un cohete en el orto. (De sarcasmos y otras yerbas)'' Poético... O No-ético, diría yo.
En fin, eso es algo menor.
La cosa es que ando muy... Muy...
¿Cómo lo llamarían las pendejitas de hoy en día?...
¡Ha! ¡Sí!. BIPOLAR. Ando re Bipolar.
Mejor saco esa expresión, ya que me da asco, dado que la Bipolaridad es una enfermedad, la cual no tengo, por suerte divina del destino.
ANDO HISTÉRICA.
¿Por qué ando histérica?
YO QUE MIERDA SÉ. ME LEVANTÉ ASÍ.
Tengo un mambo en la cabeza qué ni les cuento.
Empecemos a enumerarlos, a ver sí se me ordena la única neurona activa que tengo.
1) La vida en pareja no es como antes:
La paso genial con mi pareja, andamos re felices, re babosos... Andamos en ese estado de PELOTUDEZ mórbida extrema.
Pero yo pensé... No sé... Que iba a ser menos cómoda... Menos tranqui... Menos ''Ingalls'', digamos.
¿Para que querría pelea sí soy más de evitarlas?
PORQUE LAS MUJERES ESTAMOS PROGRAMADAS PARA ESO, TENEMOS QUE PELEARNOS CON NUESTRO NOVIO O MARIDO PARA SENTIRNOS ALGUIEN EN LA VIDA, TENEMOS QUE SACARNOS LA MIERDA CON ELLOS.
¿Tu jefe te trata para el orto? Te descargás con él.
¿Te peleaste con tu vieja? Te descargás con él.
¿Te peleaste con tu suegra? TE DESCARGÁS CON ELLA Y CON ÉL.
Es una cosa... No sé, somos muñecas Barbie de batalla, piqueteras en proceso desde que nacemos, princesas jodidas, onda Xena la princesa guerrera.
Tenemos que cagarlos a pedos, a trompadas, arruinar un lindo día que tranquilamente podría que ser perfecto.
2) ''Me chupa un ovario'':
SÍ, PORQUE TODO NOS CHUPA UN OVARIO. DESDE TUS PROBLEMAS, LOS PROBLEMAS DE TU VIEJA, TU HERMANA, TU HERMANO, TU TÍA, TU ABUELA Y TODA TU DESENDECIA.
Eso sí, a vos no te puede chupar un huevo.
Noooooooo, porque sos mí novio, eso me da derecho a joderte la mente, llenandote de mis problemas, dejando de lado los tuyos.
¿Por qué?
¡PORQUE NOS IMPORTA UN CARAJO, SEÑORES!. Nosotras somos así, somos el ombligo del mundo, sin nosotras no hay humanidad, somos el centro de nuestro mundo, de su mundo y del mundo de los que no nos conocen, de los que no nos dan ni la hora y de cualquier pobre pelotudo que se cruce con nosotras por la calle.
SOMOS ASÍ, JODIDAS, PERO NUESTRO SENTIMIENTO ES REAL, SINCERO, NO NOS PUEDEN JUZGAR POR QUERER TENER TODA LA ATENCIÓN EN TODO-PUTO-MOMENTO.
3) Quiero comer sin engordar:
¿POR QUÉ?
¿POR QUÉ Pampita COME Y NO ENGORDA?
¿VISTE EL FÍSICO QUE TIENE?
AHÍ TE DEJÉ FOTO POR SI LAS MOSCAS.
PERO MIRALA A ESTA HIJA DE PUTA, ES UNA YEGUA CON ESE LOMO, HASTA NOSOTRAS NOS LA COGEMOS, NOS MANDAMOS UN CINTUPORONGA Y LISTO.
Siempre VOS tenes que ser un ballenato. Un asco. Fea de cara, fea de cuerpo, pareces 10 años más grande de lo que sos, teniendo 18 yo parezco de 28, siempre tenes poco culo, pocas gomas, estás gorda, tenes poca personalidad... No sé como no nos suicidamos todavía. Somos.... Somos feas chicas, aceptenlo.
¿Pueden creer qué ese tipo de comentarios tienen la gran mayoría de las mujeres? (obviamente los exageré).
¿Cómo puede ser qué se valoren tan poco?.
Tienen un cohete en el ojete para romper las bolas, para criticarse y criticar, para pelear, para celar, para envidiar...
¿POR QUÉ MIERDA NO SE PONEN UN COHETE EN EL ORTO PARA QUERERSE? Les aseguro qué las va a hacer más atractivas por más que sean grandotas como un tanque de guerra.
Buen humor.
SENTIDO DEL HUMOR. (Qué es lo que veo que casi no hay)
Compañerismo y complicidad con la pareja.
No hablar por atrás.
Ser sinceras cuando les preguntan ''¿Qué te pasa?'' en vez de decir ''NADA'' de una forma cortante.
Y a muchas les falta una buena empomada. Así de fácil.
Esto es un descargo qué hago hacia esas mujeres qué viven sus días así. Paren un toque.
Sí sos mujer y te ofendes, es qué vos sos así.
No me vengas con que te molesta que generalice, porque no se puede hablar bien sin generalizar.
Sí sos hombre y sabes de una mina así, pasale esto, solo para que vea un poquito de sus propios monstruos. Créeme que ella se va a dar cuenta y va a dar un giro de 360° o más.
En fin.
Eso es todo, luego seguiré con las Parafilias, pero la verdad es que me da mucha paja.
Disculpen este tiempo que dejé el blog sin NADA.
Pero de verdad mi cabeza es un embole, no tenía tema... Nada. Pero como me hartaron estas actitudes y necesitaba desahogarme, acá tienen un nuevo post.
ESPERO QUÉ TODOS ENTIENDAN QUÉ ESTO ES TODO UN SARCASMO EXAGERADISIMO. NO QUIERO CREER QUE SON TAN PELOTUDOS.
Los amo mucho, por ustedes sigo acá.
Un beso enorme y dentro de poco retomo el blog con todo cariño para ustedes, Zanguangueros.
No' vimo'.
Kelly - Bonsai Cachetón.
¿A qué se debe ese título no? ''Con un cohete en el orto. (De sarcasmos y otras yerbas)'' Poético... O No-ético, diría yo.
En fin, eso es algo menor.
La cosa es que ando muy... Muy...
¿Cómo lo llamarían las pendejitas de hoy en día?...
¡Ha! ¡Sí!. BIPOLAR. Ando re Bipolar.
Mejor saco esa expresión, ya que me da asco, dado que la Bipolaridad es una enfermedad, la cual no tengo, por suerte divina del destino.
ANDO HISTÉRICA.
¿Por qué ando histérica?
YO QUE MIERDA SÉ. ME LEVANTÉ ASÍ.
Tengo un mambo en la cabeza qué ni les cuento.
Empecemos a enumerarlos, a ver sí se me ordena la única neurona activa que tengo.
1) La vida en pareja no es como antes:
La paso genial con mi pareja, andamos re felices, re babosos... Andamos en ese estado de PELOTUDEZ mórbida extrema.
Pero yo pensé... No sé... Que iba a ser menos cómoda... Menos tranqui... Menos ''Ingalls'', digamos.
¿Para que querría pelea sí soy más de evitarlas?
PORQUE LAS MUJERES ESTAMOS PROGRAMADAS PARA ESO, TENEMOS QUE PELEARNOS CON NUESTRO NOVIO O MARIDO PARA SENTIRNOS ALGUIEN EN LA VIDA, TENEMOS QUE SACARNOS LA MIERDA CON ELLOS.
¿Tu jefe te trata para el orto? Te descargás con él.
¿Te peleaste con tu vieja? Te descargás con él.
¿Te peleaste con tu suegra? TE DESCARGÁS CON ELLA Y CON ÉL.
Es una cosa... No sé, somos muñecas Barbie de batalla, piqueteras en proceso desde que nacemos, princesas jodidas, onda Xena la princesa guerrera.
Tenemos que cagarlos a pedos, a trompadas, arruinar un lindo día que tranquilamente podría que ser perfecto.
2) ''Me chupa un ovario'':
SÍ, PORQUE TODO NOS CHUPA UN OVARIO. DESDE TUS PROBLEMAS, LOS PROBLEMAS DE TU VIEJA, TU HERMANA, TU HERMANO, TU TÍA, TU ABUELA Y TODA TU DESENDECIA.
Eso sí, a vos no te puede chupar un huevo.
Noooooooo, porque sos mí novio, eso me da derecho a joderte la mente, llenandote de mis problemas, dejando de lado los tuyos.
¿Por qué?
¡PORQUE NOS IMPORTA UN CARAJO, SEÑORES!. Nosotras somos así, somos el ombligo del mundo, sin nosotras no hay humanidad, somos el centro de nuestro mundo, de su mundo y del mundo de los que no nos conocen, de los que no nos dan ni la hora y de cualquier pobre pelotudo que se cruce con nosotras por la calle.
SOMOS ASÍ, JODIDAS, PERO NUESTRO SENTIMIENTO ES REAL, SINCERO, NO NOS PUEDEN JUZGAR POR QUERER TENER TODA LA ATENCIÓN EN TODO-PUTO-MOMENTO.
3) Quiero comer sin engordar:
¿POR QUÉ?
¿POR QUÉ Pampita COME Y NO ENGORDA?
¿VISTE EL FÍSICO QUE TIENE?
AHÍ TE DEJÉ FOTO POR SI LAS MOSCAS.
PERO MIRALA A ESTA HIJA DE PUTA, ES UNA YEGUA CON ESE LOMO, HASTA NOSOTRAS NOS LA COGEMOS, NOS MANDAMOS UN CINTUPORONGA Y LISTO.
Siempre VOS tenes que ser un ballenato. Un asco. Fea de cara, fea de cuerpo, pareces 10 años más grande de lo que sos, teniendo 18 yo parezco de 28, siempre tenes poco culo, pocas gomas, estás gorda, tenes poca personalidad... No sé como no nos suicidamos todavía. Somos.... Somos feas chicas, aceptenlo.
¿Pueden creer qué ese tipo de comentarios tienen la gran mayoría de las mujeres? (obviamente los exageré).
¿Cómo puede ser qué se valoren tan poco?.
Tienen un cohete en el ojete para romper las bolas, para criticarse y criticar, para pelear, para celar, para envidiar...
¿POR QUÉ MIERDA NO SE PONEN UN COHETE EN EL ORTO PARA QUERERSE? Les aseguro qué las va a hacer más atractivas por más que sean grandotas como un tanque de guerra.
Buen humor.
SENTIDO DEL HUMOR. (Qué es lo que veo que casi no hay)
Compañerismo y complicidad con la pareja.
No hablar por atrás.
Ser sinceras cuando les preguntan ''¿Qué te pasa?'' en vez de decir ''NADA'' de una forma cortante.
Y a muchas les falta una buena empomada. Así de fácil.
Esto es un descargo qué hago hacia esas mujeres qué viven sus días así. Paren un toque.
Sí sos mujer y te ofendes, es qué vos sos así.
No me vengas con que te molesta que generalice, porque no se puede hablar bien sin generalizar.
Sí sos hombre y sabes de una mina así, pasale esto, solo para que vea un poquito de sus propios monstruos. Créeme que ella se va a dar cuenta y va a dar un giro de 360° o más.
En fin.
Eso es todo, luego seguiré con las Parafilias, pero la verdad es que me da mucha paja.
Disculpen este tiempo que dejé el blog sin NADA.
Pero de verdad mi cabeza es un embole, no tenía tema... Nada. Pero como me hartaron estas actitudes y necesitaba desahogarme, acá tienen un nuevo post.
ESPERO QUÉ TODOS ENTIENDAN QUÉ ESTO ES TODO UN SARCASMO EXAGERADISIMO. NO QUIERO CREER QUE SON TAN PELOTUDOS.
Los amo mucho, por ustedes sigo acá.
Un beso enorme y dentro de poco retomo el blog con todo cariño para ustedes, Zanguangueros.
No' vimo'.
Kelly - Bonsai Cachetón.
miércoles, 6 de noviembre de 2013
SPM: Síndrome Pre Menstrual. Como sobrevivir cada mes. (Sí sos hombre)
El SPM es un mal qué afecta a toda fémina existente.
A algunas más, a otras menos, pero nos afecta.
El Síndrome Pre Menstrual, mejor conocido como ADC (ATAQUES DE CONCHA) es algo de lo qué los hombres no se saben defender del todo.
Les voy a dejar algunos métodos para salvarse de los ataques de concha cósmicos que van a tener sus mujeres, novias, amigas, hermanas, madres, chupala, etc.
LA LÓGICA CON ELLA NO SIRVE:
Antes de decirte nada, metete en el marulo qué usar la lógica en esa X cantidad de días no te va a servir de una mierda. No intentes dialogar de una manera en que puedas salir ganando, lo único que vas a ganar es ese osito de peluche tan lindo que le diste para sus 3 meses de novios colado en tu orto.
Ella TIENE LA RAZÓN SIEMPRE. NO DISCUTAS, NO TARTAMUDEES, NO ACOTES, NO LE PIDAS DE COGER, NADA.
Sí bien, nosotras cuando estamos con Andrés queremos
esto ''8====|)'' y ustedes quieren esto ''(°)'' (se supone qué es una concha, no critiquen mi arte, forros.)
No le vamos a ceder nuestro tesorito, por más qué queremos garchar a lo loco toda la noche, nos da asquito, cosita, repugnancia.
¿Todo por qué? PORQUE PENSAMOS QUÉ A USTEDES TAMBIÉN LES VA A DAR LO MISMO.
Por mí parte he comprobado que les importa un carajo, que le pueden rezar a Santo Orto o Santa Turca (Porque no a Santo Pete, del cual no puedo poner imagen porque estoy de una compu del gobierno y esta es de primario, pero les digo que es un Santo muy lindo y no tan santo.)
En fin, sabes bien que hay muchas maneras de poder despedirte románticamente de tus hijos, pero eso es LÓGICA, por ende, ni se lo menciones.
Conclusión: NO DISCUTAS NADA, SI TE DICE QUE BATMAN ES DEADPOOL Y EL GUASON DEFIENDE A SAN ANDREAS DEL MAL, CON UN ''SÍ MI AMOR'' TE SALVAS EL CULO.
A REMAR MI AMOR, VAMOS A REMAR MI AMOR:
Sí llega a darse la PUTA casualidad de que justito te mandaste una cagada con la fémina en cuestión cuando ella estaba por llegar a ese día X... Vas a tener que remar en Dulce de Leche Repostero (yo sé que te dio hambre) o sí es más jodida... En Hormigón.
Agarrate papá, va a ser la peor semana que puedas tener... Por lo menos hasta que te llame ella llorando porque le vino, diciendo que te ama, que te perdona y toda la mierda esa.
Igual... Eso es tener mucho culo.
¡RUN, FOREST, RUN!:
Sí nada de esto te sirvió... Corre como sí te la fuese a poner un negro, como sí te fuesen a poner un CD compilado de Justin Bieber, One Direction, Las Culisueltas, Los Wachiturros y Agapornis en un cuarto completamente cerrado.
Tenés que ser Houdini sí queres vivir.
Simplemente, escondete abajo de la cama y no salgas.
Eso es todo por el momento, luego seguiré con lo de las Parafilias, como dije, es un tema MUY extenso y da para largo. Nos vimos cuando nos veamos y peguenle a un pelado por mí. (Claramente tengo algo en contra de los pelados).
Kelly-Bonsai Cachetón.
A algunas más, a otras menos, pero nos afecta.
El Síndrome Pre Menstrual, mejor conocido como ADC (ATAQUES DE CONCHA) es algo de lo qué los hombres no se saben defender del todo.
Les voy a dejar algunos métodos para salvarse de los ataques de concha cósmicos que van a tener sus mujeres, novias, amigas, hermanas, madres, chupala, etc.
LA LÓGICA CON ELLA NO SIRVE:
Antes de decirte nada, metete en el marulo qué usar la lógica en esa X cantidad de días no te va a servir de una mierda. No intentes dialogar de una manera en que puedas salir ganando, lo único que vas a ganar es ese osito de peluche tan lindo que le diste para sus 3 meses de novios colado en tu orto.
Ella TIENE LA RAZÓN SIEMPRE. NO DISCUTAS, NO TARTAMUDEES, NO ACOTES, NO LE PIDAS DE COGER, NADA.
Sí bien, nosotras cuando estamos con Andrés queremos
esto ''8====|)'' y ustedes quieren esto ''(°)'' (se supone qué es una concha, no critiquen mi arte, forros.)
No le vamos a ceder nuestro tesorito, por más qué queremos garchar a lo loco toda la noche, nos da asquito, cosita, repugnancia.
¿Todo por qué? PORQUE PENSAMOS QUÉ A USTEDES TAMBIÉN LES VA A DAR LO MISMO.
Por mí parte he comprobado que les importa un carajo, que le pueden rezar a Santo Orto o Santa Turca (Porque no a Santo Pete, del cual no puedo poner imagen porque estoy de una compu del gobierno y esta es de primario, pero les digo que es un Santo muy lindo y no tan santo.)
En fin, sabes bien que hay muchas maneras de poder despedirte románticamente de tus hijos, pero eso es LÓGICA, por ende, ni se lo menciones.
Conclusión: NO DISCUTAS NADA, SI TE DICE QUE BATMAN ES DEADPOOL Y EL GUASON DEFIENDE A SAN ANDREAS DEL MAL, CON UN ''SÍ MI AMOR'' TE SALVAS EL CULO.
A REMAR MI AMOR, VAMOS A REMAR MI AMOR:
Sí llega a darse la PUTA casualidad de que justito te mandaste una cagada con la fémina en cuestión cuando ella estaba por llegar a ese día X... Vas a tener que remar en Dulce de Leche Repostero (yo sé que te dio hambre) o sí es más jodida... En Hormigón.
Agarrate papá, va a ser la peor semana que puedas tener... Por lo menos hasta que te llame ella llorando porque le vino, diciendo que te ama, que te perdona y toda la mierda esa.
Igual... Eso es tener mucho culo.
¡RUN, FOREST, RUN!:
Sí nada de esto te sirvió... Corre como sí te la fuese a poner un negro, como sí te fuesen a poner un CD compilado de Justin Bieber, One Direction, Las Culisueltas, Los Wachiturros y Agapornis en un cuarto completamente cerrado.
Tenés que ser Houdini sí queres vivir.
Simplemente, escondete abajo de la cama y no salgas.
Eso es todo por el momento, luego seguiré con lo de las Parafilias, como dije, es un tema MUY extenso y da para largo. Nos vimos cuando nos veamos y peguenle a un pelado por mí. (Claramente tengo algo en contra de los pelados).
Kelly-Bonsai Cachetón.
martes, 15 de octubre de 2013
Parafilias.
Tema extenso si los hay.
La Parafilia es la desviación sexual, osea, algo que va fuera de lo común en temas sexuales. Esas cosas raras, que a veces nos pueden parecer asquerosas.
(Sí, como 2 girls 1 cup o 2 guys 1 horse y tantos otros vídeos asquerosos que más de un amigo nos mandó por privado diciendo ''Mirate esto, está re bueno.'')
Se pueden ir a cagar.
Acá les voy a decir las que yo conozco y una que otra que investigué. No les voy a hablar de lo que no sé, eso está claro.
¡Agarrate que arrancamos con Nitro y todo!.
GRUPO: MASOQUISMO.
VAMPIRISMO: Es la excitación sexual que tienen los/as fans de ''Crepusculo'' por los personajes principales o secundarios.
Saliendo de la joda y ese palo gigante a esa película que dejó algo que durante años dio miedo como los vampiros y hombres lobo como un simple chiste, pasamos a la definición real.
El Vampirismo, como bien te podrás imaginar es la excitación sexual por la sangre. (No, no te haces una paja si ves un charco de sangre. No sean pelotudos por favor.)
Les dejo un ejemplo: Hay una cantidad pequeña (por suerte) de hombres que se excitan MUCHO cuando una mujer menstrua, sea corta (por lo que vemos que su preferencia son las Emos) o simplemente en el momento de los besuqueos le muerde el labio y le empieza a sangrar. Simplemente le excita. Cosa que posiblemente nunca entendamos y capaz, los que tienen este tipo de Parafilia tampoco.
DUOLOLAGNIA: ¿Nombre raro, no?
Ese es su nombre científico, pero es mejor conocida por todos como MASOQUISMO.
No, no hablo del masoquismo que tenes cuando cortas con tu pareja de hace 5 años y te pones a leer TODOS los mensajes de texto, fotos juntos, etc. Eso es IDIOTEZ.
El Masoquismo es sentir placer con todo lo que esté ligado al sufrimiento físico o moral. ¿Como es el sufrimiento moral? Es simple y llanamente la humillación propia o de tu pareja.
No sé, yo con esta Parafilia... No me llevo muy bien que digamos. Masocas, no me busquen nunca, gracias.
ALGOFILIA: No, no es la excitación por ''Algo''. (Aclaro porque una amiga hasta el día de ayer creía que eso era porque te excitaba un objeto, osea, ''algo'')
Las preguntas que me hacen, por el amor de Batman...
Es la simple excitación por el dolor.
''Kelly, eso es Masoquismo.''
NO, NO ES MASOQUISMO. Se diferencian por algo simple. La presencia del erotismo. El Masoquismo contiene un gran nivel de erotismo para los practicantes de este mismo. Mientras que en la Algofilia, el erotismo brilla por su ausencia. Básicamente es lo que le da vida a la frase ''Pegame y decime Marta'', por así decirlo.
GRUPO: PREFERENCIA POR PERSONAS.
ABASIOFILIA Y ACROTOMOFILIA:
Son básicamente similares, por eso las puse a las dos juntas. La Abasiofilia es la excitación sexual por las personas con discapacidades, tanto físicas como mentales.
Mientras tanto la Acrotomofilia es la excitación sexual por una pareja con alguna amputación. Sí, AMPUTACIÓN. Aquellos que les falte una pierna, un brazo, un ojo, una oreja o cualquier otra parte del cuerpo, por favor, no se pongan miembros falsos para esconder ese defecto, en algún lado, un Acrotomofilico te va a querer cojer. (Y sí, si no pongo humor negro en mi blog, no sería mi blog, todos saben que si no les gusta... La X de la pestaña los va a salvar de su tortuosa lectura, solo no me jodan.)
BLASTOLAGNIA: Creanme que esta es la Parafilia más común del mundo, muchos (por no decir la mayoría) de los hombres la tienen.
¿Sabes que es?
La atracción sexual por mujeres muy jóvenes.
Sí, así de sencillo. Algo tan común como un chico de 28 con una chica de 18 se convierte en un Parafilia.
Ojo, no es lo mismo que Pedofilia, después de esto van a ver por que se diferencia tanto. Esto corre desde las chicas de 15 o 16 en adelante.
Así que si tu novia o la chica que te gusta es más chica que vos, digamos unos 10 años o un poquito más... Tranquilo, no sos un Pedofilo, manda a la mierda a esos amigos que tanto te joden con decirte que sos Pedobear. Simplemente te gustan las menores que vos.
PEDOFILIA: Lo padecen casi todas las personas venidas o manejadas por el Baticano (Auch, que palazo para muchos curas, padres y uno que otro creyente extremista.)
Pasemos a lo real (no quiere decir que lo que dije antes sea mentira, fijate cuantos casos hay y después podes venir a pegarme una trompada).
La Pedofilia se diferencia de la Blastolagnia por un par de razones.
* Son adultos, gente que va de los 30 o 35 para adelante.
* Estos adultos les atrae sexualmente o les excitan los nenes chiquitos o bebés. Sí, dije bebés. Humanos impúberes. Sin ningún desarrollo físico notable. BEBITOS.
Creo que esta es la Parafilia que más asco me puede dar por su bajo nivel de moralidad. Pero bueno... Cada cual con su vida, de una u otra manera, es un placer ilegal y si lo hacen público, como muchos estúpidos que filman a nenes teniendo relaciones entre sí o con la persona en cuestión... Van en cana. Fácil.
Algunos placeres se tienen que pagar... Este es un ejemplo claro.
FRATILAGNIA: Si sabes lo que significa ''Fraternal'' o ''Fraternidad'' creo que te imaginarás por donde viene la mano.
Si señor. El muy conocido Incesto.
Puede variar tanto de relaciones con hermanos, hijos, padres, tíos, primos, abuelos... No importa. Siempre y cuando exista un vinculo sanguíneo que los una, va a ser incesto. No hay mucho que decir en este punto. Pero si quieren saber más... Preguntenle a nuestro amigo Woody Allen (Para los que no sepan, Woody se casó con la hijastra de su ex mujer, no es vinculado en cuestión sanguínea, pero se considera de mala manera ''Incesto''.)
Bueno, creo que por hoy es bastante, espero que los informe y si llegó a dar la casualidad de que se rieran con algo, me siento orgullosa.
Este tema va a tener una o dos seguidillas más. Es muuuuuuuuuuy extenso para hablar, conozco muchas, investigué muchas... En fin, da para largo.
Adiós, gente. Me voy a cometer Sandiofilia (Ergo, voy a comerme una Sandía. ¿Por qué? Porque tengo ganas y una sandía al lado. Punto.)
Nos vimos cuando nos veamos o nos leamos.
Ciao.
Kelly - Bonsai Cachetón.
La Parafilia es la desviación sexual, osea, algo que va fuera de lo común en temas sexuales. Esas cosas raras, que a veces nos pueden parecer asquerosas.
(Sí, como 2 girls 1 cup o 2 guys 1 horse y tantos otros vídeos asquerosos que más de un amigo nos mandó por privado diciendo ''Mirate esto, está re bueno.'')
Se pueden ir a cagar.
Acá les voy a decir las que yo conozco y una que otra que investigué. No les voy a hablar de lo que no sé, eso está claro.
¡Agarrate que arrancamos con Nitro y todo!.
GRUPO: MASOQUISMO.
VAMPIRISMO: Es la excitación sexual que tienen los/as fans de ''Crepusculo'' por los personajes principales o secundarios.
Saliendo de la joda y ese palo gigante a esa película que dejó algo que durante años dio miedo como los vampiros y hombres lobo como un simple chiste, pasamos a la definición real.
El Vampirismo, como bien te podrás imaginar es la excitación sexual por la sangre. (No, no te haces una paja si ves un charco de sangre. No sean pelotudos por favor.)
Les dejo un ejemplo: Hay una cantidad pequeña (por suerte) de hombres que se excitan MUCHO cuando una mujer menstrua, sea corta (por lo que vemos que su preferencia son las Emos) o simplemente en el momento de los besuqueos le muerde el labio y le empieza a sangrar. Simplemente le excita. Cosa que posiblemente nunca entendamos y capaz, los que tienen este tipo de Parafilia tampoco.
DUOLOLAGNIA: ¿Nombre raro, no?
Ese es su nombre científico, pero es mejor conocida por todos como MASOQUISMO.
No, no hablo del masoquismo que tenes cuando cortas con tu pareja de hace 5 años y te pones a leer TODOS los mensajes de texto, fotos juntos, etc. Eso es IDIOTEZ.
El Masoquismo es sentir placer con todo lo que esté ligado al sufrimiento físico o moral. ¿Como es el sufrimiento moral? Es simple y llanamente la humillación propia o de tu pareja.
No sé, yo con esta Parafilia... No me llevo muy bien que digamos. Masocas, no me busquen nunca, gracias.
ALGOFILIA: No, no es la excitación por ''Algo''. (Aclaro porque una amiga hasta el día de ayer creía que eso era porque te excitaba un objeto, osea, ''algo'')
Las preguntas que me hacen, por el amor de Batman...
Es la simple excitación por el dolor.
''Kelly, eso es Masoquismo.''
NO, NO ES MASOQUISMO. Se diferencian por algo simple. La presencia del erotismo. El Masoquismo contiene un gran nivel de erotismo para los practicantes de este mismo. Mientras que en la Algofilia, el erotismo brilla por su ausencia. Básicamente es lo que le da vida a la frase ''Pegame y decime Marta'', por así decirlo.
GRUPO: PREFERENCIA POR PERSONAS.
ABASIOFILIA Y ACROTOMOFILIA:
Son básicamente similares, por eso las puse a las dos juntas. La Abasiofilia es la excitación sexual por las personas con discapacidades, tanto físicas como mentales.
Mientras tanto la Acrotomofilia es la excitación sexual por una pareja con alguna amputación. Sí, AMPUTACIÓN. Aquellos que les falte una pierna, un brazo, un ojo, una oreja o cualquier otra parte del cuerpo, por favor, no se pongan miembros falsos para esconder ese defecto, en algún lado, un Acrotomofilico te va a querer cojer. (Y sí, si no pongo humor negro en mi blog, no sería mi blog, todos saben que si no les gusta... La X de la pestaña los va a salvar de su tortuosa lectura, solo no me jodan.)
BLASTOLAGNIA: Creanme que esta es la Parafilia más común del mundo, muchos (por no decir la mayoría) de los hombres la tienen.
¿Sabes que es?
La atracción sexual por mujeres muy jóvenes.
Sí, así de sencillo. Algo tan común como un chico de 28 con una chica de 18 se convierte en un Parafilia.
Ojo, no es lo mismo que Pedofilia, después de esto van a ver por que se diferencia tanto. Esto corre desde las chicas de 15 o 16 en adelante.
Así que si tu novia o la chica que te gusta es más chica que vos, digamos unos 10 años o un poquito más... Tranquilo, no sos un Pedofilo, manda a la mierda a esos amigos que tanto te joden con decirte que sos Pedobear. Simplemente te gustan las menores que vos.
PEDOFILIA: Lo padecen casi todas las personas venidas o manejadas por el Baticano (Auch, que palazo para muchos curas, padres y uno que otro creyente extremista.)
Pasemos a lo real (no quiere decir que lo que dije antes sea mentira, fijate cuantos casos hay y después podes venir a pegarme una trompada).
La Pedofilia se diferencia de la Blastolagnia por un par de razones.
* Son adultos, gente que va de los 30 o 35 para adelante.
* Estos adultos les atrae sexualmente o les excitan los nenes chiquitos o bebés. Sí, dije bebés. Humanos impúberes. Sin ningún desarrollo físico notable. BEBITOS.
Creo que esta es la Parafilia que más asco me puede dar por su bajo nivel de moralidad. Pero bueno... Cada cual con su vida, de una u otra manera, es un placer ilegal y si lo hacen público, como muchos estúpidos que filman a nenes teniendo relaciones entre sí o con la persona en cuestión... Van en cana. Fácil.
Algunos placeres se tienen que pagar... Este es un ejemplo claro.
FRATILAGNIA: Si sabes lo que significa ''Fraternal'' o ''Fraternidad'' creo que te imaginarás por donde viene la mano.
Si señor. El muy conocido Incesto.
Puede variar tanto de relaciones con hermanos, hijos, padres, tíos, primos, abuelos... No importa. Siempre y cuando exista un vinculo sanguíneo que los una, va a ser incesto. No hay mucho que decir en este punto. Pero si quieren saber más... Preguntenle a nuestro amigo Woody Allen (Para los que no sepan, Woody se casó con la hijastra de su ex mujer, no es vinculado en cuestión sanguínea, pero se considera de mala manera ''Incesto''.)
Bueno, creo que por hoy es bastante, espero que los informe y si llegó a dar la casualidad de que se rieran con algo, me siento orgullosa.
Este tema va a tener una o dos seguidillas más. Es muuuuuuuuuuy extenso para hablar, conozco muchas, investigué muchas... En fin, da para largo.
Adiós, gente. Me voy a cometer Sandiofilia (Ergo, voy a comerme una Sandía. ¿Por qué? Porque tengo ganas y una sandía al lado. Punto.)
Nos vimos cuando nos veamos o nos leamos.
Ciao.
Kelly - Bonsai Cachetón.
lunes, 23 de septiembre de 2013
Tipos de minas.
La tendencia del ser humano a etiquetar TODO en este mundo viene desde los tiempos más antiguos.
Es simplemente por la necesidad de saber que es lo que enfrentamos. Por ende, les ponemos su correspondiente ''Etiqueta''.
Algunas para bien y necesarias. (Como un tarro que dice ''Azúcar'' y otro que diga ''Sal''.)
Y otras solamente son para causar peleas. (Metalero vs Reggaetonero - Hippie vs Rasta - Rasta y Hippie vs Reggaetoneros - Tu suegra contra vos, lo normal, digamos.)
Después de esa introducción tan intelectual, paso a nombrar algunos de los grupetes (PETES♥) más conocidos en el ámbito femenino. (Atenti que también se viene el de los hombres. Saben que soy una mina justa, si les pego tres tiros a ellas a ustedes también. No me rompan las bolas.)
Aclaremos que yo soy subnormal y les pongo mis propios nombres inventados a los grupos, así que a no decirme que no existen. Solo que yo las llamo de otra manera, wachim, ¿se bien? SE BIEN. Arrancamo'.
PAQUITA LA DE BARRIO: Típica mina de barrio, tranquila, que no le gusta armar bardo, que aprecia lo que generalmente se ignora. Es una mina generalmente extrovertida, animada, rompe huevos pero tierna y que siempre te va a sacar un tema para hablar para que nada se haga denso. Suelen (OJO, SUELEN) ser inteligentes (en mi caso falla) y totalmente sinceras (avisamos: Yo cometo sincerisidios.)
Es abierta al hablar de sus sentimientos la gran mayoría de las veces.
Generalmente suelen ser las minas más sufridas a lo largo de su vida. Pero tranca, si sos de este grupo como tu servidora, osea yo mera, su servilleta, quiere decir que estás en el camino de ser una mina fuerte.
Ojo: Son minas bastante depresivas y muy pocas veces te lo dicen, no por probarte, si no para no preocuparte más de la cuenta. Si querés estar con una así, preparate para ser pañuelo más de una vez o para insistir en que te cuente que le pasa. Si usas la psicología inversa en uno de estos casos, salís ganando: ''Me voy a preocupar si no me decís que te anda pasando''. Con eso ya está, la tenés con vos por un largo tiempo. Como una frase tan simple puede atraerla, también una MUY simple las aleja por un par de días: ''No estoy de humor''. La mina te va a dar el espacio y se toma el palo. OJO SI ES LIBERAL DEL TODO, VAS A TENER UNOS CUERNOS DEL TAMAÑO DEL OBELISCO.
¿SOS MARÍA O MARIO?: ¿Nunca te pasó de encontrarte a una flaca que en ves de flaca actuaba como un flaco y hasta parecía varias veces más viril que vos? Bueno, estas, actualmente, existen y abundan.
Son minas fuertes, nobles y de gran generosidad con los que las tratan como una igual. Para los que no, también son minas fuertes, igual que las trompadas y patadas bajas que te meten. Pelearse con una mina así significa tener que comprar los guantes de boxeo y mandarte cual Rambo a recibir una inminente cojida (y no de las que te gustarían).
Son minas inteligentes, buena persona pero con muy poco sentido del humor, suelen tener una cara de orto terrible, se compara perfectamente con un patoba que acaba de ser papá por 4ta vez, que no la pone hace 5 meses, que no duerme hace 6 y que para colmo le dieron 9 horas más de lo que generalmente labura. ¿Te dio miedito imaginartelo no más? A mi shí. Me tiemblan las guampas de solo pensar en encontrarme un flaco así, imaginate una flaca sumandole los cambios hormonales de los días en que Andres la viene a ver.
Para el que sea paciente y se la banque, tiene su pareja.
WIKIPEDIA FORMATEADA: Te la hago corta porque me estoy meando. LA MINA ES UN LIBRO DE HOJAS EN BLANCO Y NO PRECISAMENTE PARA QUE LA ESCRIBAS. SI NO POR LO EXTREMADAMENTE ESCASA DE INFORMACIÓN QUE ES. INTELIGENCIA %0 - BELLEZA %100 EN LA MAYORÍA DE LOS CASOS.
PERFECTA: Es esa mina que se cree perfecta y generalmente es de las piores. Si, PIORES. Defecto que le busques, defecto que le encontrás. ¿Buscarle la quinta pata al gato? Es un gato con cruza de cienpies la loca. Ojo, como todo Yang... Tiene su respectivo Ying. Si vos buscas a la mina ''Perfecta'' por más que sea la fachada, te la encontrás y para llegar a tener una fachada de perfección tan buena para que vos caigas, tuvo que ''estudiarte'' mucho, si se tomó esa molestia, felicidades, tenés una compañera incondicional. Que bueno... Aunque no te fue sincera desde el vamos, lo va a ser cuando te des cuenta que es más que un gran defecto.
Paciencia. Son buenas minas. Si ellas ven que las descubriste muy rápido, ahorrate echarla a la mierda, se va por sus propios medios.
HUMILDAD ANTE TODO: Es TODO LO CONTRARIO al punto anterior. Es una mina que sabe de sus defectos, intenta cada día ser un poquitito mejor y es pura humildad. Generalmente son muy compasiva por el que tenga menos que ella, dado que ella está en esas condiciones prácticamente. Puro amor.
Ojo, te podés encontrar con la típica Fachada Humilde: se te hace la mina de campo, que no entiende nada, que es dulce tierna e inocente y cuando vas a conocer a tus suegros, OH SORPRESA! Tiene más cosas materiales que político corrupto. ¿Como descubrir si es a fachada?.
Fácil mi amor. Preguntá lo siguiente cuando entres a su cuarto: ''¿Y cual culo sangró más, el tuyo o el de tus viejos?''. Si le pide plata a Papi y Mami sumado a que en realidad tiene una vaga idea (errada para colmo) de lo que es ganarte la guita con esfuerzo, olvidate papá, es fachada. Si al contrario, sabés que labura y hasta te canceló algo a vos a sus amigas por el laburo, MADE IN HUMILDAISHION, PAPÁ. (¿Viste mi inglés? El Apache es un poroto al lado mío.)
CULO-SUELTO: EN RESUMIDAS PALABRAS.
MINA-REGALADA. La verdad, como notaron, hasta de las minas que tienen la misma mentalidad que tu hermano de 6 meses puse algo bueno. Pero no sé, a este tipo de mina... No le puedo sacar ningún tipo de Pro. Así que dejo acá el post antes de que vengan las señoritas de mi primario a pegarme (Oooh, palo, palo, palo, palazooooo).
Nos leemos dentro de poquito. Gracias a Mariano (sos puto, MUY PUTO. RE PUTO.) por sugerirme el tema, dado que me ando quedando sin ideas, sigan tirando temas. Así intimamos un poquito más con esto de contar los que ustedes quieren leer acá, porque al fin y al cabo lo hago por ustedes.
(MENTIRA, LO HAGO POR MÍ, USTEDES ME LA SOBAN(?) OOOOOOOOW YEAH.)
Nah, fuera de joda, que sin ustedes, boluditos y conchuditas, esto de sacar un post casi siempre y ponerme las pilas en algo que no sea Play no tendría sentido :'3
Bueno, me puse muy sentimental.
¡Nos vemos guampudos!
Me fui a cojerme a Zambayonny (no soy creyente, pero que Dios me escuche, carajo!)
Ciao.
Kelly - Bonsai Cachetón.
Es simplemente por la necesidad de saber que es lo que enfrentamos. Por ende, les ponemos su correspondiente ''Etiqueta''.
Algunas para bien y necesarias. (Como un tarro que dice ''Azúcar'' y otro que diga ''Sal''.)
Y otras solamente son para causar peleas. (Metalero vs Reggaetonero - Hippie vs Rasta - Rasta y Hippie vs Reggaetoneros - Tu suegra contra vos, lo normal, digamos.)
Después de esa introducción tan intelectual, paso a nombrar algunos de los grupetes (PETES♥) más conocidos en el ámbito femenino. (Atenti que también se viene el de los hombres. Saben que soy una mina justa, si les pego tres tiros a ellas a ustedes también. No me rompan las bolas.)
Aclaremos que yo soy subnormal y les pongo mis propios nombres inventados a los grupos, así que a no decirme que no existen. Solo que yo las llamo de otra manera, wachim, ¿se bien? SE BIEN. Arrancamo'.
PAQUITA LA DE BARRIO: Típica mina de barrio, tranquila, que no le gusta armar bardo, que aprecia lo que generalmente se ignora. Es una mina generalmente extrovertida, animada, rompe huevos pero tierna y que siempre te va a sacar un tema para hablar para que nada se haga denso. Suelen (OJO, SUELEN) ser inteligentes (en mi caso falla) y totalmente sinceras (avisamos: Yo cometo sincerisidios.)
Es abierta al hablar de sus sentimientos la gran mayoría de las veces.
Generalmente suelen ser las minas más sufridas a lo largo de su vida. Pero tranca, si sos de este grupo como tu servidora, osea yo mera, su servilleta, quiere decir que estás en el camino de ser una mina fuerte.
Ojo: Son minas bastante depresivas y muy pocas veces te lo dicen, no por probarte, si no para no preocuparte más de la cuenta. Si querés estar con una así, preparate para ser pañuelo más de una vez o para insistir en que te cuente que le pasa. Si usas la psicología inversa en uno de estos casos, salís ganando: ''Me voy a preocupar si no me decís que te anda pasando''. Con eso ya está, la tenés con vos por un largo tiempo. Como una frase tan simple puede atraerla, también una MUY simple las aleja por un par de días: ''No estoy de humor''. La mina te va a dar el espacio y se toma el palo. OJO SI ES LIBERAL DEL TODO, VAS A TENER UNOS CUERNOS DEL TAMAÑO DEL OBELISCO.
¿SOS MARÍA O MARIO?: ¿Nunca te pasó de encontrarte a una flaca que en ves de flaca actuaba como un flaco y hasta parecía varias veces más viril que vos? Bueno, estas, actualmente, existen y abundan.
Son minas fuertes, nobles y de gran generosidad con los que las tratan como una igual. Para los que no, también son minas fuertes, igual que las trompadas y patadas bajas que te meten. Pelearse con una mina así significa tener que comprar los guantes de boxeo y mandarte cual Rambo a recibir una inminente cojida (y no de las que te gustarían).
Son minas inteligentes, buena persona pero con muy poco sentido del humor, suelen tener una cara de orto terrible, se compara perfectamente con un patoba que acaba de ser papá por 4ta vez, que no la pone hace 5 meses, que no duerme hace 6 y que para colmo le dieron 9 horas más de lo que generalmente labura. ¿Te dio miedito imaginartelo no más? A mi shí. Me tiemblan las guampas de solo pensar en encontrarme un flaco así, imaginate una flaca sumandole los cambios hormonales de los días en que Andres la viene a ver.
Para el que sea paciente y se la banque, tiene su pareja.
WIKIPEDIA FORMATEADA: Te la hago corta porque me estoy meando. LA MINA ES UN LIBRO DE HOJAS EN BLANCO Y NO PRECISAMENTE PARA QUE LA ESCRIBAS. SI NO POR LO EXTREMADAMENTE ESCASA DE INFORMACIÓN QUE ES. INTELIGENCIA %0 - BELLEZA %100 EN LA MAYORÍA DE LOS CASOS.
PERFECTA: Es esa mina que se cree perfecta y generalmente es de las piores. Si, PIORES. Defecto que le busques, defecto que le encontrás. ¿Buscarle la quinta pata al gato? Es un gato con cruza de cienpies la loca. Ojo, como todo Yang... Tiene su respectivo Ying. Si vos buscas a la mina ''Perfecta'' por más que sea la fachada, te la encontrás y para llegar a tener una fachada de perfección tan buena para que vos caigas, tuvo que ''estudiarte'' mucho, si se tomó esa molestia, felicidades, tenés una compañera incondicional. Que bueno... Aunque no te fue sincera desde el vamos, lo va a ser cuando te des cuenta que es más que un gran defecto.
Paciencia. Son buenas minas. Si ellas ven que las descubriste muy rápido, ahorrate echarla a la mierda, se va por sus propios medios.
HUMILDAD ANTE TODO: Es TODO LO CONTRARIO al punto anterior. Es una mina que sabe de sus defectos, intenta cada día ser un poquitito mejor y es pura humildad. Generalmente son muy compasiva por el que tenga menos que ella, dado que ella está en esas condiciones prácticamente. Puro amor.
Ojo, te podés encontrar con la típica Fachada Humilde: se te hace la mina de campo, que no entiende nada, que es dulce tierna e inocente y cuando vas a conocer a tus suegros, OH SORPRESA! Tiene más cosas materiales que político corrupto. ¿Como descubrir si es a fachada?.
Fácil mi amor. Preguntá lo siguiente cuando entres a su cuarto: ''¿Y cual culo sangró más, el tuyo o el de tus viejos?''. Si le pide plata a Papi y Mami sumado a que en realidad tiene una vaga idea (errada para colmo) de lo que es ganarte la guita con esfuerzo, olvidate papá, es fachada. Si al contrario, sabés que labura y hasta te canceló algo a vos a sus amigas por el laburo, MADE IN HUMILDAISHION, PAPÁ. (¿Viste mi inglés? El Apache es un poroto al lado mío.)
CULO-SUELTO: EN RESUMIDAS PALABRAS.
MINA-REGALADA. La verdad, como notaron, hasta de las minas que tienen la misma mentalidad que tu hermano de 6 meses puse algo bueno. Pero no sé, a este tipo de mina... No le puedo sacar ningún tipo de Pro. Así que dejo acá el post antes de que vengan las señoritas de mi primario a pegarme (Oooh, palo, palo, palo, palazooooo).
Nos leemos dentro de poquito. Gracias a Mariano (sos puto, MUY PUTO. RE PUTO.) por sugerirme el tema, dado que me ando quedando sin ideas, sigan tirando temas. Así intimamos un poquito más con esto de contar los que ustedes quieren leer acá, porque al fin y al cabo lo hago por ustedes.
(MENTIRA, LO HAGO POR MÍ, USTEDES ME LA SOBAN(?) OOOOOOOOW YEAH.)
Nah, fuera de joda, que sin ustedes, boluditos y conchuditas, esto de sacar un post casi siempre y ponerme las pilas en algo que no sea Play no tendría sentido :'3
Bueno, me puse muy sentimental.
¡Nos vemos guampudos!
Me fui a cojerme a Zambayonny (no soy creyente, pero que Dios me escuche, carajo!)
Ciao.
Kelly - Bonsai Cachetón.
viernes, 20 de septiembre de 2013
El venado te decían.
Sí, porque algún día tenía que tocar este tema en este blog.
¿Por qué? PORQUE YA SOY LICENCIADA EN ESTO.
NO POR PRACTICANTE, SI NO POR SER MANIQUÍ DE PRUEBAS.
Ser cornudo, aun qué ustedes no lo crean, es de las mejores (SÍ, LEÍSTE GENIAL, MEJORES DIJE, ME-JO-RES) cosas que te pueden pasar.
''Listo, ya no te sigo más el blog, andate a la puta que te parió, sos superduper machista a pesar de ser mujer y ahora encima defendes a los metecuernos! Hija de puta!''
Quieeeeeeetiiiitos los dedos mi sol.
No defiendo a nadie.
Miralo desde otro punto. Te habrá metido los cuernos, pero por lo menos te diste cuenta quién carajo era atrás de esa careta idiota, que tira y tira para atrás. (AGUANTE EL FANTASMA DE CANTERVILLE, LA PUTA MADRE)
Se qué te va a sonar a frase hecha, pero es la posta.
Y si es un/a soberano/a pelotudo/a, te vas a dar cuenta de la jugada doble que te hace, porque no la sabe ocultar.
Se que si te metieron los cuernos te vas a sentir mal, vas a llorar y vas a preguntarte que hiciste mal.
Mejor cagate de risa, que la/o aguante otra persona, salí, jodé, divertite y por sobre todo, OLVIDATE.
Y mejor pasemos al tema en cuestión, porque esto parece más un libro de auto-ayuda que otra cosa.
Te voy a dar unos consejitos para ''superar'' la cornamenta que te instalaron. Leelo, o seas cornudo, digo, conchudo.
PASO 1 (Y muy importante): BUSCÁ QUE SEA UNA METIDA DE CUERNOS REAL. No te paranoiqueés con la idea de ''Ay, no me llamó, está con otro/a'' - ''Tardó 10 minutos en contestarme un WhatSapp, me engaña!'' y ese tipo de cosas, que solemos hacer cuando andamos celosos y mamertos. Tené las evidencias necesarias. Nunca señales a nadie con el dedo si no sabés claramente que cagada se mando. Eso ta' mal.
PASO 2: Las pruebas demostraron que el acusado es culpable. ¡Pero esperá, no le metas el plumero en el orto todavía!... Dios, gente violenta que tengo por lectores.
Bajá el plumerito/escoba y escuchá a esta chica con gorrito de Pikachu, cosa que no voy a aclarar nuevamente que tengo, porque lo hace poco serio.(¿Serio? ¿Posta yo dije una palabra que deriva de ''Seriedad''? Ni yo me lo creo.)
Atenti a esto: JUGALA DE CALLADO. Vos te enteraste, eso es lo que importa. Que siga su juego el/la otro/a. En el momento menos esperado le metés un boleo en el orto que ni se lo va a creer.
PASO 3: NO LE PAGUES CON LA MISMA MONEDA. Soy una mina algo vengativa, pero hasta yo, siendo este esperpento que soy, este experimento fallido de ser humano, me di cuenta que no sirve ni mierda hacer lo mismo que te hacen. NO VAS A TENER NINGUNA EXPERIENCIA SATISFACTORIA REALMENTE, NO VAS A SER MÁS QUE TU PAREJA POR METERLE LOS CUERNOS COMO TE LOS METIÓ Y TAMPOCO NI MUCHO MENOS VAS A SER MÁS INTELIGENTE.
Dejemos las venganzas para ''V for Vendetta'' (Que peliculón, puta madre.)
PASO 4 (Ultimo paso): MANDALO/A A LA RECALCADA CONCHA DE SU VIEJA. Así se fácil.
Si te quedaste mal, solo salí, distraete, VIVÍ LA CONCHA DE TU MADRE, VIVÍ. Soltá ese helado de 3kg y tiraselo a los pobres (o a mi, que tengo antojo). ¿No sabés a donde ir para distraerte? Andate a Plaza Serrano a tomar algo en algún bar o a pegarle a las viejitas chetas (andá con mucha, MUCHA, pero MUCHA guita porque creeme que te van a violar sin bajarte los pantalones).
Internate en la play, organizate una fiesta de putas, putos, trabas, bisexuales y animales en tu habitación.
Rompele las pelotas a tus amigos, no llorando, si no, cagado de risa y pidiendoles porfa que reúnan a todos para ir a ver una peli.
Hacé todo lo que no hiciste en tu tiempo de andar con tu pareja. Vas a ver que lindo se siente volver a la libertad.
Me voy despidiendo, ya sé que un blog para ayudarte a ''superar'' una cuerneada no tiene mucha gracia, pero es en favor a un muy buen amigo mío que me pidió que lo publique.
Espero que a ustedes también les guste y si no les gusta se pueden meter las críticas en lo más hondo del... Corazón.(Mentiiiira :3 Yo no me censuro, EL ORTO, OOORTOOOO, ORRRRRTOOOOOOO, ORTO.)
Nos leeremos gente.
Ciao, Zanguangos.
Kelly - Bonsai Cachetón.
¿Por qué? PORQUE YA SOY LICENCIADA EN ESTO.
NO POR PRACTICANTE, SI NO POR SER MANIQUÍ DE PRUEBAS.
Ser cornudo, aun qué ustedes no lo crean, es de las mejores (SÍ, LEÍSTE GENIAL, MEJORES DIJE, ME-JO-RES) cosas que te pueden pasar.
''Listo, ya no te sigo más el blog, andate a la puta que te parió, sos superduper machista a pesar de ser mujer y ahora encima defendes a los metecuernos! Hija de puta!''
Quieeeeeeetiiiitos los dedos mi sol.
No defiendo a nadie.
Miralo desde otro punto. Te habrá metido los cuernos, pero por lo menos te diste cuenta quién carajo era atrás de esa careta idiota, que tira y tira para atrás. (AGUANTE EL FANTASMA DE CANTERVILLE, LA PUTA MADRE)
Se qué te va a sonar a frase hecha, pero es la posta.
Y si es un/a soberano/a pelotudo/a, te vas a dar cuenta de la jugada doble que te hace, porque no la sabe ocultar.
Se que si te metieron los cuernos te vas a sentir mal, vas a llorar y vas a preguntarte que hiciste mal.
Mejor cagate de risa, que la/o aguante otra persona, salí, jodé, divertite y por sobre todo, OLVIDATE.
Y mejor pasemos al tema en cuestión, porque esto parece más un libro de auto-ayuda que otra cosa.
Te voy a dar unos consejitos para ''superar'' la cornamenta que te instalaron. Leelo, o seas cornudo, digo, conchudo.
PASO 1 (Y muy importante): BUSCÁ QUE SEA UNA METIDA DE CUERNOS REAL. No te paranoiqueés con la idea de ''Ay, no me llamó, está con otro/a'' - ''Tardó 10 minutos en contestarme un WhatSapp, me engaña!'' y ese tipo de cosas, que solemos hacer cuando andamos celosos y mamertos. Tené las evidencias necesarias. Nunca señales a nadie con el dedo si no sabés claramente que cagada se mando. Eso ta' mal.
PASO 2: Las pruebas demostraron que el acusado es culpable. ¡Pero esperá, no le metas el plumero en el orto todavía!... Dios, gente violenta que tengo por lectores.
Bajá el plumerito/escoba y escuchá a esta chica con gorrito de Pikachu, cosa que no voy a aclarar nuevamente que tengo, porque lo hace poco serio.(¿Serio? ¿Posta yo dije una palabra que deriva de ''Seriedad''? Ni yo me lo creo.)
Atenti a esto: JUGALA DE CALLADO. Vos te enteraste, eso es lo que importa. Que siga su juego el/la otro/a. En el momento menos esperado le metés un boleo en el orto que ni se lo va a creer.
PASO 3: NO LE PAGUES CON LA MISMA MONEDA. Soy una mina algo vengativa, pero hasta yo, siendo este esperpento que soy, este experimento fallido de ser humano, me di cuenta que no sirve ni mierda hacer lo mismo que te hacen. NO VAS A TENER NINGUNA EXPERIENCIA SATISFACTORIA REALMENTE, NO VAS A SER MÁS QUE TU PAREJA POR METERLE LOS CUERNOS COMO TE LOS METIÓ Y TAMPOCO NI MUCHO MENOS VAS A SER MÁS INTELIGENTE.
Dejemos las venganzas para ''V for Vendetta'' (Que peliculón, puta madre.)
PASO 4 (Ultimo paso): MANDALO/A A LA RECALCADA CONCHA DE SU VIEJA. Así se fácil.
Si te quedaste mal, solo salí, distraete, VIVÍ LA CONCHA DE TU MADRE, VIVÍ. Soltá ese helado de 3kg y tiraselo a los pobres (o a mi, que tengo antojo). ¿No sabés a donde ir para distraerte? Andate a Plaza Serrano a tomar algo en algún bar o a pegarle a las viejitas chetas (andá con mucha, MUCHA, pero MUCHA guita porque creeme que te van a violar sin bajarte los pantalones).
Internate en la play, organizate una fiesta de putas, putos, trabas, bisexuales y animales en tu habitación.
Rompele las pelotas a tus amigos, no llorando, si no, cagado de risa y pidiendoles porfa que reúnan a todos para ir a ver una peli.
Hacé todo lo que no hiciste en tu tiempo de andar con tu pareja. Vas a ver que lindo se siente volver a la libertad.
Me voy despidiendo, ya sé que un blog para ayudarte a ''superar'' una cuerneada no tiene mucha gracia, pero es en favor a un muy buen amigo mío que me pidió que lo publique.
Espero que a ustedes también les guste y si no les gusta se pueden meter las críticas en lo más hondo del... Corazón.(Mentiiiira :3 Yo no me censuro, EL ORTO, OOORTOOOO, ORRRRRTOOOOOOO, ORTO.)
Nos leeremos gente.
Ciao, Zanguangos.
Kelly - Bonsai Cachetón.
domingo, 15 de septiembre de 2013
Más molesta que grano en el orto.
No sé si les pasó alguna vez. Pero es algo que a muchos los acongoja y les duele en el alma. (O la pija).
Minas que son MUY molestas.
Yo las dividí en un par de grupos.
Atentí pibes.
MOLESTA TECNOLÓGICA:
Claramente por el nombre te das cuenta.
Son esas minas que te rompen las bolas porque mengana le puso ''Like'' a tu estado en face/publicación/comentario/foto/laconchadetuhermana.
Encima después se cree con el derecho e izquierdo de reclamarte eso. No solo te jode si una chica que está más buena que ella te da su visto bueno. Si no que se enoja también porque vos le des tu propio visto bueno a cualquier ser de sexo femenino. Eso sí, le llegas a decir vos que a ella siempre le gustan fotos de sus amigos semi-en bolas y estalla la guerra (Y no es precisamente la que vos querés.)
Haga el favor de tomar todos sus bártulos y mandarla a la mierda. Si usted no lo quiere hacer, favor de crearce un face alterno y haga lo que se le cante el escroto.
ROMPE BOLAS INSUFRIBLE: No podés decir nada. No podés hacer nada. No podés ver a nada ni a nadie y no podés tocar nada. Es lo más parecido a un golpe de estado la flaca.
¿Miraste a otra mina al pasar? Te puteo.
¿Se te escapó el nombre de cualquier fémina por más que sea tu vieja? Te mandó al carajo.
¿Te pegó una cachetada otra mina que no sea ella? Te caga a palos ella para que veas que NINGUNA te va a cagar a trompadas como lo hace ella.
Y si... Son jodidas estas minas.
Siempre están en la típica situación de que el pobre guazo sale de a casa de la mina al grito de: ''¡PARÁ, LOCA DE MIERDA! ¡NO VUELVO MÁS, NO VUELVO MÁS! ¡SOS UNA SACADA DEL ORTO, LA CONCHA DE TU HERMANA!'' y todo tipo de insulto imaginable.
SIMPLEMENTE RE RECOMIENDO QUE TE SEPARES. PUNTO. ASÍ DE CORTA ES LA HISTORIA.
PROHIBIDO PISAR EL PASTO: Simple, la mina te prohíbe salir con tus amigos, llegar tarde, hablar con tal o cual. Es una patada en las bolas.
Consejo: TENÉS O SUPONGO QUE TENÉS LA EDAD SUFICIENTE COMO PARA MANDARTE SOLITO Y QUE NADIE, SOLO LA LEY, TE PROHÍBA ALGO. ASÍ QUE SI LO HACE, NO HAY TU TÍA, IMPONE LA VIRILIDAD EN ALGÚN MOMENTO. Gracias.
Eso fue todo por el momento.
Nos leeremos próximamente.
No los mato ni les cobro si comentan, eh? It's Free, bitch.
Ciao, zanguangos queridos.
Kelly - Bonsai Cachetón.
Minas que son MUY molestas.
Yo las dividí en un par de grupos.
Atentí pibes.
MOLESTA TECNOLÓGICA:
Claramente por el nombre te das cuenta.
Son esas minas que te rompen las bolas porque mengana le puso ''Like'' a tu estado en face/publicación/comentario/foto/laconchadetuhermana.
Encima después se cree con el derecho e izquierdo de reclamarte eso. No solo te jode si una chica que está más buena que ella te da su visto bueno. Si no que se enoja también porque vos le des tu propio visto bueno a cualquier ser de sexo femenino. Eso sí, le llegas a decir vos que a ella siempre le gustan fotos de sus amigos semi-en bolas y estalla la guerra (Y no es precisamente la que vos querés.)
Haga el favor de tomar todos sus bártulos y mandarla a la mierda. Si usted no lo quiere hacer, favor de crearce un face alterno y haga lo que se le cante el escroto.
ROMPE BOLAS INSUFRIBLE: No podés decir nada. No podés hacer nada. No podés ver a nada ni a nadie y no podés tocar nada. Es lo más parecido a un golpe de estado la flaca.
¿Miraste a otra mina al pasar? Te puteo.
¿Se te escapó el nombre de cualquier fémina por más que sea tu vieja? Te mandó al carajo.
¿Te pegó una cachetada otra mina que no sea ella? Te caga a palos ella para que veas que NINGUNA te va a cagar a trompadas como lo hace ella.
Y si... Son jodidas estas minas.
Siempre están en la típica situación de que el pobre guazo sale de a casa de la mina al grito de: ''¡PARÁ, LOCA DE MIERDA! ¡NO VUELVO MÁS, NO VUELVO MÁS! ¡SOS UNA SACADA DEL ORTO, LA CONCHA DE TU HERMANA!'' y todo tipo de insulto imaginable.
SIMPLEMENTE RE RECOMIENDO QUE TE SEPARES. PUNTO. ASÍ DE CORTA ES LA HISTORIA.
PROHIBIDO PISAR EL PASTO: Simple, la mina te prohíbe salir con tus amigos, llegar tarde, hablar con tal o cual. Es una patada en las bolas.
Consejo: TENÉS O SUPONGO QUE TENÉS LA EDAD SUFICIENTE COMO PARA MANDARTE SOLITO Y QUE NADIE, SOLO LA LEY, TE PROHÍBA ALGO. ASÍ QUE SI LO HACE, NO HAY TU TÍA, IMPONE LA VIRILIDAD EN ALGÚN MOMENTO. Gracias.
Eso fue todo por el momento.
Nos leeremos próximamente.
No los mato ni les cobro si comentan, eh? It's Free, bitch.
Ciao, zanguangos queridos.
Kelly - Bonsai Cachetón.
jueves, 12 de septiembre de 2013
Pelotuda sin remedio.
- Me sigo yendo de cara al piso cada vez que me levanto.
- Sigo rompiendome el mismo dedo del pie, todas las mañanas, contra la pata de la mesa cada vez que voy en esa odisea a desayunar.
- Sigo poniendo la música a todo lo que da. Un día me van a denunciar por ruidos molestos, pagaré la multa y a la noche voy a llamar a mi ex para darles un ruido realmente molesto, la cama buchona contra el ventanal y gemidos marca ACME.
- Sigo llorando cada vez que muere Mufasa.
- Sigo idolatrando a las tortugas ninja, sigo enamorada de Donatelo y sigo buscando todos los capítulos de Detective Connan.
- No puedo parar de hacerme dos colitas, salir inocentemente a la calle y preguntarle a cualquier gil: ''Señor, ¿Le dice a Papá Noel que me de mi bici?''.
- Sigo (y seguiré) durmiéndome en matemática y odiándola como si fuese lo más tedioso del mundo.
- Sigo interrogando peluches cuando nadie me ve. Sí, tengo un trauma muy grande con ToyStory.
- Sigo mandando plasticola en la silla de alguna profe y diciendo: ''Ni idea pro, yo andaba en el piso de arriba.''
- Siempre abro la cortina del baño para ver si hay un asesino atrás. No puedo cagar/mear si tengo esa cortina cerrada.
- Nunca voy a dejar de pensar que tengo a IT atrás mío mirandome mientras duermo, mientras se hace una paja.
- Jamás voy a poder viajar sin auriculares sola.
- Sigo odiando con el alma entera al forro que creó el balero. Me hago mierda el bocho cada vez que intento jugarlo.
- Me leo y releo TODAS las tiras cómicas de Mafalda y Matías. Sin leerme una, NO DUERMO.
- Sigo creyendo que puedo invocar a la nube voladora cuando se me cante el orto. Y sí, lo creo firmemente, seguro anda atascada en algún lugar.
- Sigo teniendole un miedo tremendo a Fredy.
- Sigo con ganas de agarrar un machete enorme y ponereme la máscara de Jeason.
- No duermo si no me leo un comic o un manga, ¿Frick? Nah, nada que ver.
- Sigo llorando el día en que murió mi NES.
- Yo también quería un Power Ranger... Pero siempre me dieron Barbies.
- No puedo parar de pensar que sería de este país si Goku fuese el presidente.
- Estoy perdidamente enamorada de Vegetta777. Y lo seguiré estando. Ostia que ese tío... Dios, como le doy.
- No puedo dormir sin música, odio el silencio de noche. NO PUEDO, SIMPLEMENTE NO PUEDO.
- De peque pensé que podía hace Soda poniendo sal en un vaso de agua, porque hacía burbujitas. PUTO EL DÍA EN QUE LA TOMÉ.
- Darte contra el mismo poste de luz... No una... No dos... Si no tres veces... Dio'... Lo dejo a su criterio. Y no, no estaba ni borracha ni drogada.
En fin, esto lo hago para que conozcan mi lado MÁS pelotudo, inocente (si, lo tengo, les dije que era inocente.) y obvio, FRIKI.
Espero que les guste, les juro que voy a volver a los post normales de este aborto de blog en poco tiempo.
Mejor dicho en unos minutos, dado que ya tengo tema.
Abur mis zanguangos. Nos leemos en breve.
Kelly-Bonsai cachetón.
- Sigo rompiendome el mismo dedo del pie, todas las mañanas, contra la pata de la mesa cada vez que voy en esa odisea a desayunar.
- Sigo poniendo la música a todo lo que da. Un día me van a denunciar por ruidos molestos, pagaré la multa y a la noche voy a llamar a mi ex para darles un ruido realmente molesto, la cama buchona contra el ventanal y gemidos marca ACME.
- Sigo llorando cada vez que muere Mufasa.
- Sigo idolatrando a las tortugas ninja, sigo enamorada de Donatelo y sigo buscando todos los capítulos de Detective Connan.
- No puedo parar de hacerme dos colitas, salir inocentemente a la calle y preguntarle a cualquier gil: ''Señor, ¿Le dice a Papá Noel que me de mi bici?''.
- Sigo (y seguiré) durmiéndome en matemática y odiándola como si fuese lo más tedioso del mundo.
- Sigo interrogando peluches cuando nadie me ve. Sí, tengo un trauma muy grande con ToyStory.
- Sigo mandando plasticola en la silla de alguna profe y diciendo: ''Ni idea pro, yo andaba en el piso de arriba.''
- Siempre abro la cortina del baño para ver si hay un asesino atrás. No puedo cagar/mear si tengo esa cortina cerrada.
- Nunca voy a dejar de pensar que tengo a IT atrás mío mirandome mientras duermo, mientras se hace una paja.
- Jamás voy a poder viajar sin auriculares sola.
- Sigo odiando con el alma entera al forro que creó el balero. Me hago mierda el bocho cada vez que intento jugarlo.
- Me leo y releo TODAS las tiras cómicas de Mafalda y Matías. Sin leerme una, NO DUERMO.
- Sigo creyendo que puedo invocar a la nube voladora cuando se me cante el orto. Y sí, lo creo firmemente, seguro anda atascada en algún lugar.
- Sigo teniendole un miedo tremendo a Fredy.
- Sigo con ganas de agarrar un machete enorme y ponereme la máscara de Jeason.
- No duermo si no me leo un comic o un manga, ¿Frick? Nah, nada que ver.
- Sigo llorando el día en que murió mi NES.
- Yo también quería un Power Ranger... Pero siempre me dieron Barbies.
- No puedo parar de pensar que sería de este país si Goku fuese el presidente.
- Estoy perdidamente enamorada de Vegetta777. Y lo seguiré estando. Ostia que ese tío... Dios, como le doy.
- No puedo dormir sin música, odio el silencio de noche. NO PUEDO, SIMPLEMENTE NO PUEDO.
- De peque pensé que podía hace Soda poniendo sal en un vaso de agua, porque hacía burbujitas. PUTO EL DÍA EN QUE LA TOMÉ.
- Darte contra el mismo poste de luz... No una... No dos... Si no tres veces... Dio'... Lo dejo a su criterio. Y no, no estaba ni borracha ni drogada.
En fin, esto lo hago para que conozcan mi lado MÁS pelotudo, inocente (si, lo tengo, les dije que era inocente.) y obvio, FRIKI.
Espero que les guste, les juro que voy a volver a los post normales de este aborto de blog en poco tiempo.
Mejor dicho en unos minutos, dado que ya tengo tema.
Abur mis zanguangos. Nos leemos en breve.
Kelly-Bonsai cachetón.
miércoles, 28 de agosto de 2013
Anécdotas de una boluda.
Toda mujer inteligente (como yo... Bueno, se agrandó la petisa.) tiene una que otra pelotudéz guardada en el placard. Bien hondo, como se la pusieron a tu hermana (siempre con respeto, aclaremos), cosa de que nadie lo encuentre.
¿Para que oculto mis boludeces? Si total, todos nos mandamos una, dos... En mi caso varias.
Hoy saco a la luz una especie mutante de ''sección'' del blog, donde no voy a hablar de parejas, de lo que no entiendo de mi propio sexo o de las pelotudeces que hacen otros. Hoy voy a hablar de mí. Para que nos conozcamos un poquitito más. Para intimar, un tú a tú muy bonito y mejor dejo la intro acá porque se que les chupa un huevo/ovario y medio.
''El sentido de la orientación lo tengo en el ojete.''
No, no es una gran novedad para los que me conocen.
Pero como la mayoría de ustedes no tienen idea de quién mierda soy en realidad ni tampoco saben el nivel de idiotez que puede albergar una personita de 1,65 de alto, les cuento.
Esto me pasó el Sábado anterior.
Yo no sé viajar sola, simplemente no puedo por dos motivos. 1: Tengo un sentido de la orientación tan bueno como Ryoga de Ranma 1/2. 2: ME CUELGO VIAJANDO.
''¿Kelly, como es eso de que te colgás?.''
Fácil, me quedo estúpida con el ''Paisaje Urbano'' que pasa frente a mis ojos en la ventana del bondi (¿Suena poético no? Bueno, digamos que esa poesía me está re cagando la existencia.)
Con una amiga (Vale aclarar que es otra que tiene el sentido de la orientación en el ojete) nos decidimos a ir para ''La Bond Street''. Tranqui, nos tomamos el bondi después de ametrallar a mi vieja con una serie de preguntas las cuales causaron en ella un ''¿QUE NO ERA QUE SE IBAN?'' muy gracioso en el momento.
Nos vajamos en Av. Santa Fe al no se que mierda.
Se supone que la galería nos queda a 8 cuadritas de ahí.
¿COMO MIERDA ESTUVIMOS PERDIDAS UNA HORA Y MEDIA?. No sé.
''Pero... Kelly... ¿Vos sos pelotuda? Te quedaba a 8 cuadras.''
Sí, soy pelotuda. Y sí, ya se que en vez de caminarme las 8 cuadras correspondientes me caminé 80.
Peor fue por fin llegar a la bendita galería y darnos cuenta (Por un bendito cartel de una famosisima heladería) que pasamos unas 3 veces por ese lugar...
Eso ya no fue no saber donde estás parado. FUE PELOTUDÉZ EN SU ESTADO MÁS PURO.
Entre todo esto, nos tuvimos que bancar la vergüenza de no saber decirle al los 3 policías que nos encontramos donde mierda teníamos que llegar. (me tuve más bien porque la otra forra no abrió la boca para preguntarle a un solo policía, ¿Quién le preguntaba al rati? La nena, ío. PUTA.) ''¿Sabe donde queda ''La Bond''?'' y los ojitos del policía abiertos como dos putos platos hondos sumados a su cara de ''Que mina pelotuda, mi Dios, las cosas que me como por ganarme el pan.'' fueron un golpe que aún no supero. Tengo pesadillas a la noche por eso. Dio'.
Sin contar al gil con un tufo a birra que pasó por al lado, caminando cual pendeja que sale en exorcista, diciendo, casi al grito de: ''¿Y SI TE PARTO LA BOCA DE UN BESO?'' Dirigido a mi pequeña persona.
Respuesta en lo bajito (porque NUNCA me quedo con lo que te quiera escupir a la cara.): ''¿Y SI TE PARTO LA BOCA DE UNA PATADA, GIL?''
En fin... Todo fue una locura.
Pero la vuelta... Dios, la PUTISIMA VUELTA Y LA CONCHA DE LA HERMANA.
Una de las entradas de la galería va directo a ''Palacio Pizurno'' (no sé para que doy nombres si igual puede que no conozcan una verga, pero bue.)
Justo salimos por esa entrada.
Lo único bueno de salir por ahí fue el Metalero que me quedó mirando cuando pasé. (Ojo, que un pibe de ese porte se de vuelta para pispearme es todo un puto logro para mi, no rompan, es una boludéz que a una la hace mearse de la alegría... Bueno, no, si me estaba meando, pero no era de alegría, era de meo no más.)
Nos sentamos y nos dimos cuenta que... No sabíamos como chota volver c:
Hermoso.
Después de romperle las pelotas a mi vieja por teléfono y que me diga: ''NO TENGO NI PUTA IDEA DE COMO PODRÍAN VOLVER DESDE AHÍ. DESPUÉS ME FIJO.'' y de una ligera discusión de amigas, nos dimos a la tarea de ir en Taxi. Con un tachero que no sé si tenía complejo de Darth Vader o solo andaba enfermo de la garganta, nosotras con miedito de que nos viole, nos descuartice y seamos comida de perros, etc, etc, volvimos a casita.
Cuando estamos en la esquina de mi casa me suena el celu.
''HIJA, YA ME FIJÉ, SE TIENEN QUE TOMAR EL 106 EN AV. CÓRDOBA.'' - ''VIEJA...'' - ''¿QUE PASÓ AMOR?'' - ''ESTOY A LA VUELTA DE CASA, NOS TOMAMOS UN TAXI.'' - ''LA CONCHA DE LA LORA, YO CON EL CORAZÓN EN LA BOCA Y VOS LO MÁS PANCHA VINIENDOTE PARA ACÁ, ¿PORQUE NO ME LLAMASTE? ¿VOS NO VES QUE ME PREOCUPO? (... En este punto yo ya ni escuchaba.)'' - ''VIEJA, ME QUEDÉ SIN CRÉDITO, NO ES ETERNO EL SALDO DESGRACIADAMENTE.'' - ''PERO IGUAL, ME TENÉS QUE LLAMAR PORQUE ASKOJDAODJSAOIAIOASSA (Omitamos esa parte, dudo que quieran comerse todo el royo que me dijo.)'' - ''VIEJA... CORTO.'' - ''¡NO ME CORTÉS!'' - ''ESTOY EN LA PUERTA DE CASA, CHAU.''
Después de eso me putearon en vivo y en directo, total... En fin, dejo el post acá. Espero que les guste mi falta de orientación y si me invitan a algún lado... Pasenme a buscar, SOY UNA BOLUDA VIAJANDO.
Kelly - Bonsai Cachetón.
¿Para que oculto mis boludeces? Si total, todos nos mandamos una, dos... En mi caso varias.
Hoy saco a la luz una especie mutante de ''sección'' del blog, donde no voy a hablar de parejas, de lo que no entiendo de mi propio sexo o de las pelotudeces que hacen otros. Hoy voy a hablar de mí. Para que nos conozcamos un poquitito más. Para intimar, un tú a tú muy bonito y mejor dejo la intro acá porque se que les chupa un huevo/ovario y medio.
''El sentido de la orientación lo tengo en el ojete.''
No, no es una gran novedad para los que me conocen.
Pero como la mayoría de ustedes no tienen idea de quién mierda soy en realidad ni tampoco saben el nivel de idiotez que puede albergar una personita de 1,65 de alto, les cuento.
Esto me pasó el Sábado anterior.
Yo no sé viajar sola, simplemente no puedo por dos motivos. 1: Tengo un sentido de la orientación tan bueno como Ryoga de Ranma 1/2. 2: ME CUELGO VIAJANDO.
''¿Kelly, como es eso de que te colgás?.''
Fácil, me quedo estúpida con el ''Paisaje Urbano'' que pasa frente a mis ojos en la ventana del bondi (¿Suena poético no? Bueno, digamos que esa poesía me está re cagando la existencia.)
Con una amiga (Vale aclarar que es otra que tiene el sentido de la orientación en el ojete) nos decidimos a ir para ''La Bond Street''. Tranqui, nos tomamos el bondi después de ametrallar a mi vieja con una serie de preguntas las cuales causaron en ella un ''¿QUE NO ERA QUE SE IBAN?'' muy gracioso en el momento.
Nos vajamos en Av. Santa Fe al no se que mierda.
Se supone que la galería nos queda a 8 cuadritas de ahí.
¿COMO MIERDA ESTUVIMOS PERDIDAS UNA HORA Y MEDIA?. No sé.
''Pero... Kelly... ¿Vos sos pelotuda? Te quedaba a 8 cuadras.''
Sí, soy pelotuda. Y sí, ya se que en vez de caminarme las 8 cuadras correspondientes me caminé 80.
Peor fue por fin llegar a la bendita galería y darnos cuenta (Por un bendito cartel de una famosisima heladería) que pasamos unas 3 veces por ese lugar...
Eso ya no fue no saber donde estás parado. FUE PELOTUDÉZ EN SU ESTADO MÁS PURO.
Entre todo esto, nos tuvimos que bancar la vergüenza de no saber decirle al los 3 policías que nos encontramos donde mierda teníamos que llegar. (me tuve más bien porque la otra forra no abrió la boca para preguntarle a un solo policía, ¿Quién le preguntaba al rati? La nena, ío. PUTA.) ''¿Sabe donde queda ''La Bond''?'' y los ojitos del policía abiertos como dos putos platos hondos sumados a su cara de ''Que mina pelotuda, mi Dios, las cosas que me como por ganarme el pan.'' fueron un golpe que aún no supero. Tengo pesadillas a la noche por eso. Dio'.
Sin contar al gil con un tufo a birra que pasó por al lado, caminando cual pendeja que sale en exorcista, diciendo, casi al grito de: ''¿Y SI TE PARTO LA BOCA DE UN BESO?'' Dirigido a mi pequeña persona.
Respuesta en lo bajito (porque NUNCA me quedo con lo que te quiera escupir a la cara.): ''¿Y SI TE PARTO LA BOCA DE UNA PATADA, GIL?''
En fin... Todo fue una locura.
Pero la vuelta... Dios, la PUTISIMA VUELTA Y LA CONCHA DE LA HERMANA.
Una de las entradas de la galería va directo a ''Palacio Pizurno'' (no sé para que doy nombres si igual puede que no conozcan una verga, pero bue.)
Justo salimos por esa entrada.
Lo único bueno de salir por ahí fue el Metalero que me quedó mirando cuando pasé. (Ojo, que un pibe de ese porte se de vuelta para pispearme es todo un puto logro para mi, no rompan, es una boludéz que a una la hace mearse de la alegría... Bueno, no, si me estaba meando, pero no era de alegría, era de meo no más.)
Nos sentamos y nos dimos cuenta que... No sabíamos como chota volver c:
Hermoso.
Después de romperle las pelotas a mi vieja por teléfono y que me diga: ''NO TENGO NI PUTA IDEA DE COMO PODRÍAN VOLVER DESDE AHÍ. DESPUÉS ME FIJO.'' y de una ligera discusión de amigas, nos dimos a la tarea de ir en Taxi. Con un tachero que no sé si tenía complejo de Darth Vader o solo andaba enfermo de la garganta, nosotras con miedito de que nos viole, nos descuartice y seamos comida de perros, etc, etc, volvimos a casita.
Cuando estamos en la esquina de mi casa me suena el celu.
''HIJA, YA ME FIJÉ, SE TIENEN QUE TOMAR EL 106 EN AV. CÓRDOBA.'' - ''VIEJA...'' - ''¿QUE PASÓ AMOR?'' - ''ESTOY A LA VUELTA DE CASA, NOS TOMAMOS UN TAXI.'' - ''LA CONCHA DE LA LORA, YO CON EL CORAZÓN EN LA BOCA Y VOS LO MÁS PANCHA VINIENDOTE PARA ACÁ, ¿PORQUE NO ME LLAMASTE? ¿VOS NO VES QUE ME PREOCUPO? (... En este punto yo ya ni escuchaba.)'' - ''VIEJA, ME QUEDÉ SIN CRÉDITO, NO ES ETERNO EL SALDO DESGRACIADAMENTE.'' - ''PERO IGUAL, ME TENÉS QUE LLAMAR PORQUE ASKOJDAODJSAOIAIOASSA (Omitamos esa parte, dudo que quieran comerse todo el royo que me dijo.)'' - ''VIEJA... CORTO.'' - ''¡NO ME CORTÉS!'' - ''ESTOY EN LA PUERTA DE CASA, CHAU.''
Después de eso me putearon en vivo y en directo, total... En fin, dejo el post acá. Espero que les guste mi falta de orientación y si me invitan a algún lado... Pasenme a buscar, SOY UNA BOLUDA VIAJANDO.
Kelly - Bonsai Cachetón.
lunes, 26 de agosto de 2013
''¿Amor? No, yo quiero GARCHAR.''
Este es un tema tocado ya en este blog.
Pero quiero retocarlo, porque no pudo tener su debido orgasmo.
Chicas, señoritas, pibas, PENDEJAS PELOTUDAS. Aclarenle a los pobres guazos que NO SE LOS VAN A GARCHAR.
No sean una calesita que da vueltas y vueltas eternas en torno a la verga del pibe.
¿De que tenés miedo? No te va a matar.
Tenés que sentarte con el en el momento que te invita a la casa (como hice yo hace unos días) y decirle:
''Negro, yo voy pero no va a pasar nada. Si no querés que vaya después de decirte esto, avisá.''
No es difícil, los dramas e intentos de levantes que le ahorrás al pibe son equivalentes a los momentos incómodos que te vas a ahorrar vos.
Ahora veamos el caso contrario.
¿Solo querés chacha?.
¡DECILE, NENA, DECIIIIIIILEEEEEEEEEEE!
¿Sos muda? ESCRIBÍLO.
¿Sos ciega? IGUAL PODÉS HABLAR.
¿Sos sorda? NO IMPORTA, NO ESTOY HABLANDO, ESTOY ESCRIBIENDO.
ACÁ NO HAY ''TU TÍA'' QUE VALGA, LOCA. ME HACÉS CASO. CALAJO MELDA. Y SI HABLÁS OTRO IDIOMA USA EL TRADUCTOR DE GOOGLE QUE PARA ALGO ESTÁ.
Aclarar las cosas de entrada es lo mejor que podés hacer. No tenés que dormirte en los laureles porque si no te duermo yo de una patada en la nuca. (Bueno... No llego. Pero te puedo pegar en la rodilla sin agacharme, eso está copado porque duele encima. CUÍDATE LA RODILLA, PERRA.)
Acorrala al pibe en cuestión y decile ''Te doy hasta dejarte estéril.'' (TIP: Nunca te tomes lo que digo tan en serio, porfa, te van a meter en cana).
Solo aclaren lo que quieren.
Para ustedes también va, chicos, no todos son frontales y hay uno que otro boludo que piensa que tenés telepatía para saber que mierda quiere él.
No soy telépata flaco, soy psicópata que es otro tipo de... De... de pata.(?)
Bueno, era solo para eso.
Ahora en un rato subo otro post.
Espero como siempre que les guste, es solo un descargo mío.
Besos, guazos y guazas. (si, les puse apodo, ahora son mis guazos y mis guazas.)
Los quiero.♥
Pero quiero retocarlo, porque no pudo tener su debido orgasmo.
Chicas, señoritas, pibas, PENDEJAS PELOTUDAS. Aclarenle a los pobres guazos que NO SE LOS VAN A GARCHAR.
No sean una calesita que da vueltas y vueltas eternas en torno a la verga del pibe.
¿De que tenés miedo? No te va a matar.
Tenés que sentarte con el en el momento que te invita a la casa (como hice yo hace unos días) y decirle:
''Negro, yo voy pero no va a pasar nada. Si no querés que vaya después de decirte esto, avisá.''
No es difícil, los dramas e intentos de levantes que le ahorrás al pibe son equivalentes a los momentos incómodos que te vas a ahorrar vos.
Ahora veamos el caso contrario.
¿Solo querés chacha?.
¡DECILE, NENA, DECIIIIIIILEEEEEEEEEEE!
¿Sos muda? ESCRIBÍLO.
¿Sos ciega? IGUAL PODÉS HABLAR.
¿Sos sorda? NO IMPORTA, NO ESTOY HABLANDO, ESTOY ESCRIBIENDO.
ACÁ NO HAY ''TU TÍA'' QUE VALGA, LOCA. ME HACÉS CASO. CALAJO MELDA. Y SI HABLÁS OTRO IDIOMA USA EL TRADUCTOR DE GOOGLE QUE PARA ALGO ESTÁ.
Aclarar las cosas de entrada es lo mejor que podés hacer. No tenés que dormirte en los laureles porque si no te duermo yo de una patada en la nuca. (Bueno... No llego. Pero te puedo pegar en la rodilla sin agacharme, eso está copado porque duele encima. CUÍDATE LA RODILLA, PERRA.)
Acorrala al pibe en cuestión y decile ''Te doy hasta dejarte estéril.'' (TIP: Nunca te tomes lo que digo tan en serio, porfa, te van a meter en cana).
Solo aclaren lo que quieren.
Para ustedes también va, chicos, no todos son frontales y hay uno que otro boludo que piensa que tenés telepatía para saber que mierda quiere él.
No soy telépata flaco, soy psicópata que es otro tipo de... De... de pata.(?)
Bueno, era solo para eso.
Ahora en un rato subo otro post.
Espero como siempre que les guste, es solo un descargo mío.
Besos, guazos y guazas. (si, les puse apodo, ahora son mis guazos y mis guazas.)
Los quiero.♥
''Las minas no aprecian el ''Arte de ser guarango.''
Muchos amigos tienen dientes de menos por decir cualquiera de estas frases tan bellas de la ''Zanguangués'' masculina. Yo en lo personal me cago de risa y hasta hay uno que otro que le daría un premio por la originalidad. Pero cada una tiene su mambo.
Acá les dejo frases para decir que una mina está buena y otras para decirle que está buena pero con una bolsa en la cabeza.
No se las recomiendo para levante ni para ahuyentarlas.
Cualquiera de los dos bloques de frases que van a ver ahora provocarán serios daños a su integridad física.
BLOQUE 1: ESTÁS BUENA.
"Estás más fuerte que el pis de la mañana"
"Nena, si te agarro te dejo el flujo a punto nieve"
"Negra, aprovechá a ir al baño ahora porque no te la voy a sacar en toda la noche"
"Estas mas buena que cagar con la puerta abierta"
"El veneno de la enaraña mata la lagartija, ¿Que veneno tiene tu concha que acalambra mi pija?"
"Con ese culo debes cagar bombones"
"Nena! dame el teléfono de tu ginecólogo, así voy y le chupo los dedos!!!"
" Te doy como piquetero al bombo"
"Se te cayo un pétalo,flor de puta"
"Que lindas piernas,¿A que hora abren, especie de prostituta adolescente?"
"Tus ojos son como dos cerezas,tus mejillas dos manzanas.. q ensalada de frutas nos armamos,si yo pongo mi banana!"
"Te chupo la concha hasta desidratarte"
"Estas mas fuerte que cadenazo en los dientes "
"Te pongo una naranja en la boca y te chupo el culo hasta que salga Fanta"
"Que no me entere yo que ese culito pasa hambre"
"Decime cómo te llamás y te pido para Reyes"
"Soñé que eras un diario y yo un canillita... y te re partía"
"Nena, juguemos al 42... vos te pones en 4 y yo en 2"
"El pingo se me murió, y mis huevos están de luto. Abrí las piernas mamita, para enterrarte el difunto"
"Quien fuera jubilado, para hacer esa colita"
"Diosa... mostrame una, que yo me imagino la otra"
"Que regla ni que compás ?!!!!!, si no se puede por delante, que sea por detrás"
"Me gustaría ser heladero... para darte sin parar"
"¿Jugamos a la basurita?... Vos te tiras al suelo y yo te recojo"
"Los ángeles no tendrán espalda.... pero que culo, Dios mío!" (Aw, ese me lo gritaron ayer :'3)
"Adiós, niña bonita. De mirarte no me canso. Te regalo galletitas, si me chupás el ganso"
"Mamaza, vení que te lleno el culo de renacuajos!"
"Nena, te chuparía la argolla hasta que Chacarita salga campeón de la Libertadores''
"Gorda!... te chupo el culo hasta que me quede la lengua como talón de indio!"
"Me gustan las chicas que me dan helado... el lado de atrás"
"Arremangame el canelón y chupame la ricota, mamita!"
"Me gustaría ser Curita para tapar ese tajo"
"Nena corazón de alpaca, si no me prestás el de hacer pis, prestame el de hacer caca"
"Dame una sola razón para que no tenga que violarte"
"Con vos no se donde iría a parar, pero sí se donde podríamos acostarnos"
"Regalame tu sonrisa vertical, simpaticona!"
"Nena, eso no es un pavito, es una granja!"
"Vos no tenés ninguna anomalía, tenes una gran anovirtud"
"Mamita, aprovechá cuando amanece que es cuando el pito más me crece"
"Mamita, sacate un pelo de la concha y cagame a latigazos!"
"Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla ardiente..."
"Juguemos a la Aduana... yo vengo de viaje, y vos me revisas el bulto..."
"Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla... ¿Por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla?"
"Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata, solo quiero el tesoro, que tenés entre las patas."
"Si tu cola fuese un banco... te la pondría a plazo fijo."
"Señorita... si está buscando el tocador de damas no busque más, que soy yo."
"Ayer pasé por tu casa, y vos te estabas bañando. Lo que te quise mirar, te lo estabas enjabonando!"
"Si se juntan los mares y los ríos, ¿Por qué no juntar tus genitales con los míos?"
"Sos como un Carrefour!! Tenes de todo!" (Esté está bonito.)
"Hagamos pelear los peludos"
"Si mi saliva fuera gomina te la dejo a lo Gardel"
BLOQUE 2: SOS MÁS FEA QUE DARTE EL DEDO CHIQUITO DEL PIE CONTRA LA PATA DE LA MESA.
''A Dios se le prende una vela... y a vos un espiral, bicho!''
''Tenés cara de solitaria, ¿en que intestino te criaste?''
''Qué mona sos, ¿te escapaste del zoológico o te echaron los monos de la jaula? ''
''Flaca, si querés caricias, usa papel higiénico.''
''No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga.''
''Sos tan fea, que cuando fuiste al zoológico los monos te tiraban galletitas.''
''Naciste tan fea que cuando eras chiquita por las noches, tu "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado.''
''Sos tan fea que te miran dos veces porque la primera no se lo creen.''
''Goooorda!... No te tires un pedo en el gallinero, que nos disfrazas a todos de indios!''
''Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla!!''
''Me gustaría ser bolsa... para salir con esa basura!''
''Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes afeitate la espalda!!!''
''Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante!!!''
''No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.''
''Creía que se te había corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta que es un tatuaje que intenta despegarse de vos''
''Tesoro, ¿por qué no buscás alguien que te entierre?!!!''
''Estás preciosa, ¿cuántas horas pasaste maquillándote?''
Se te nota muy sana, tenés las garrapatas del tamaño de murciélagos.
Nena, si querés que alguien te coma, buscate un tiranosaurio.
¿Sabías que los piojos cierran los ojos antes de picarte?
Tenés unos dientes tan amarillos que podrías untar de mantecla un pan entero!!!
Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.
Que dientes más interesantes!!!, ¿los elegiste en un catálogo?
Que dentadura más bonita. ¿Me la das para que la pueda ver mejor?
Si la grasa fuese oro, vos serías un tesoro.
Gorda! cuando Drácula te chupó la sangre, cerró los ojos, se volvió diabético y le subió el colesterol.
¿Sabés por qué el toro se enamoró de la luna?... porque no encontró una vaca como vos.
Gorda! te hago de todo menos upa!
Gorda! vos me hacés gozar el doble... una vez cuando acabo y otra cuando te bajas de encima!
El bondi que esperás, está fuera de línea... como vos, gorda!
Aflojale a los fierros... al cuchillo y al tenedor, gooorda!
Gooorda! tirate un pedo en el freezer y tenemos nieve para todo el año.
Me han dicho que las feas como vos hacen el amor como locas... ¿me dejas comprobarlo?
Hacete un enema de sacarina, Gordaaaaaaa!!
Gorda, si te alambrás el culo, te compro una hectárea.
Gorda, que lindo culo para jugar al sapo... con pre-pizzas.
Gooorda! tirate un pedo que yo pago los destrozos.
Decime como te llamás... así le pongo nombre a mis pesadillas.
Bailás muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.
Y aparte de los tampones, ¿quien mas te ha hecho gozar?
Me encanta como cocinás. ¿Pensaste en trabajar en un McDonald's?
Hay algunas que no tienen comillas porque me dio paja. Nada más.
En fin, si se quieren arriesgar a una bajada de dientes, haganlón.(?)
Pero recomiendo que no las digan, en especial las del segundo bloque.
Adiós, los dejo mis pequeños.
Nos vemos en el próximo post.
Ciao. Kelly - Bonsai Cachetón.
Acá les dejo frases para decir que una mina está buena y otras para decirle que está buena pero con una bolsa en la cabeza.
No se las recomiendo para levante ni para ahuyentarlas.
Cualquiera de los dos bloques de frases que van a ver ahora provocarán serios daños a su integridad física.
BLOQUE 1: ESTÁS BUENA.
"Estás más fuerte que el pis de la mañana"
"Nena, si te agarro te dejo el flujo a punto nieve"
"Negra, aprovechá a ir al baño ahora porque no te la voy a sacar en toda la noche"
"Estas mas buena que cagar con la puerta abierta"
"El veneno de la enaraña mata la lagartija, ¿Que veneno tiene tu concha que acalambra mi pija?"
"Con ese culo debes cagar bombones"
"Nena! dame el teléfono de tu ginecólogo, así voy y le chupo los dedos!!!"
" Te doy como piquetero al bombo"
"Se te cayo un pétalo,flor de puta"
"Que lindas piernas,¿A que hora abren, especie de prostituta adolescente?"
"Tus ojos son como dos cerezas,tus mejillas dos manzanas.. q ensalada de frutas nos armamos,si yo pongo mi banana!"
"Te chupo la concha hasta desidratarte"
"Estas mas fuerte que cadenazo en los dientes "
"Te pongo una naranja en la boca y te chupo el culo hasta que salga Fanta"
"Que no me entere yo que ese culito pasa hambre"
"Decime cómo te llamás y te pido para Reyes"
"Soñé que eras un diario y yo un canillita... y te re partía"
"Nena, juguemos al 42... vos te pones en 4 y yo en 2"
"El pingo se me murió, y mis huevos están de luto. Abrí las piernas mamita, para enterrarte el difunto"
"Quien fuera jubilado, para hacer esa colita"
"Diosa... mostrame una, que yo me imagino la otra"
"Que regla ni que compás ?!!!!!, si no se puede por delante, que sea por detrás"
"Me gustaría ser heladero... para darte sin parar"
"¿Jugamos a la basurita?... Vos te tiras al suelo y yo te recojo"
"Los ángeles no tendrán espalda.... pero que culo, Dios mío!" (Aw, ese me lo gritaron ayer :'3)
"Adiós, niña bonita. De mirarte no me canso. Te regalo galletitas, si me chupás el ganso"
"Mamaza, vení que te lleno el culo de renacuajos!"
"Nena, te chuparía la argolla hasta que Chacarita salga campeón de la Libertadores''
"Gorda!... te chupo el culo hasta que me quede la lengua como talón de indio!"
"Me gustan las chicas que me dan helado... el lado de atrás"
"Arremangame el canelón y chupame la ricota, mamita!"
"Me gustaría ser Curita para tapar ese tajo"
"Nena corazón de alpaca, si no me prestás el de hacer pis, prestame el de hacer caca"
"Dame una sola razón para que no tenga que violarte"
"Con vos no se donde iría a parar, pero sí se donde podríamos acostarnos"
"Regalame tu sonrisa vertical, simpaticona!"
"Nena, eso no es un pavito, es una granja!"
"Vos no tenés ninguna anomalía, tenes una gran anovirtud"
"Mamita, aprovechá cuando amanece que es cuando el pito más me crece"
"Mamita, sacate un pelo de la concha y cagame a latigazos!"
"Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla ardiente..."
"Juguemos a la Aduana... yo vengo de viaje, y vos me revisas el bulto..."
"Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla... ¿Por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla?"
"Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata, solo quiero el tesoro, que tenés entre las patas."
"Si tu cola fuese un banco... te la pondría a plazo fijo."
"Señorita... si está buscando el tocador de damas no busque más, que soy yo."
"Ayer pasé por tu casa, y vos te estabas bañando. Lo que te quise mirar, te lo estabas enjabonando!"
"Si se juntan los mares y los ríos, ¿Por qué no juntar tus genitales con los míos?"
"Sos como un Carrefour!! Tenes de todo!" (Esté está bonito.)
"Hagamos pelear los peludos"
"Si mi saliva fuera gomina te la dejo a lo Gardel"
BLOQUE 2: SOS MÁS FEA QUE DARTE EL DEDO CHIQUITO DEL PIE CONTRA LA PATA DE LA MESA.
''A Dios se le prende una vela... y a vos un espiral, bicho!''
''Tenés cara de solitaria, ¿en que intestino te criaste?''
''Qué mona sos, ¿te escapaste del zoológico o te echaron los monos de la jaula? ''
''No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga.''
''Sos tan fea, que cuando fuiste al zoológico los monos te tiraban galletitas.''
''Naciste tan fea que cuando eras chiquita por las noches, tu "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado.''
''Sos tan fea que te miran dos veces porque la primera no se lo creen.''
''Goooorda!... No te tires un pedo en el gallinero, que nos disfrazas a todos de indios!''
''Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla!!''
''Me gustaría ser bolsa... para salir con esa basura!''
''Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante!!!''
''No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.''
''Creía que se te había corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta que es un tatuaje que intenta despegarse de vos''
''Tesoro, ¿por qué no buscás alguien que te entierre?!!!''
''Estás preciosa, ¿cuántas horas pasaste maquillándote?''
Se te nota muy sana, tenés las garrapatas del tamaño de murciélagos.
Nena, si querés que alguien te coma, buscate un tiranosaurio.
¿Sabías que los piojos cierran los ojos antes de picarte?
Tenés unos dientes tan amarillos que podrías untar de mantecla un pan entero!!!
Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.
Que dientes más interesantes!!!, ¿los elegiste en un catálogo?
Que dentadura más bonita. ¿Me la das para que la pueda ver mejor?
Si la grasa fuese oro, vos serías un tesoro.
Gorda! cuando Drácula te chupó la sangre, cerró los ojos, se volvió diabético y le subió el colesterol.
¿Sabés por qué el toro se enamoró de la luna?... porque no encontró una vaca como vos.
Gorda! te hago de todo menos upa!
Gorda! vos me hacés gozar el doble... una vez cuando acabo y otra cuando te bajas de encima!
El bondi que esperás, está fuera de línea... como vos, gorda!
Aflojale a los fierros... al cuchillo y al tenedor, gooorda!
Gooorda! tirate un pedo en el freezer y tenemos nieve para todo el año.
Me han dicho que las feas como vos hacen el amor como locas... ¿me dejas comprobarlo?
Hacete un enema de sacarina, Gordaaaaaaa!!
Gorda, si te alambrás el culo, te compro una hectárea.
Gorda, que lindo culo para jugar al sapo... con pre-pizzas.
Gooorda! tirate un pedo que yo pago los destrozos.
Decime como te llamás... así le pongo nombre a mis pesadillas.
Bailás muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.
Y aparte de los tampones, ¿quien mas te ha hecho gozar?
Me encanta como cocinás. ¿Pensaste en trabajar en un McDonald's?
Hay algunas que no tienen comillas porque me dio paja. Nada más.
En fin, si se quieren arriesgar a una bajada de dientes, haganlón.(?)
Pero recomiendo que no las digan, en especial las del segundo bloque.
Adiós, los dejo mis pequeños.
Nos vemos en el próximo post.
Ciao. Kelly - Bonsai Cachetón.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)